[]
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

[
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!

- А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

- Да, есть. Вот она.

- Можете ее выбросить...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?



Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.


При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.


Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."

-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !

[
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Меняю скатерть самобранку 2м*3м на простыню с аналогичными характеристиками

[
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!




Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х**й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый
учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х**й" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмов редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - Напервый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявыеволосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы чтоответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с не терпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания

Почесал мужик в затылке.

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.



Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
- Так он же у меня художник! Если красиво разложить, эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный

В 6-ю годовщину Майдана все страны прислали телеграммы с соболезнованиями народу Украины и только Гондурас - поздравительную.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- Блин! У меня завтра кота кастрируют...

***

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- Да бог с тобой! Это алтарь!

***

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

***

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. фся испукалась...


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся
Наш шашлык пи$дой накрылся

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.





Миша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...





Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка

На третий день: - Вау! Гречка!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Пара в мед. институте. Лектор:
- ... в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Специалисты разработали рецептуру нового йогурта - специально для мужчин.
И назвали его РСТИШИШКА.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

-Милый? можно я пойду на дискотеку??
-Он нежно обнимая ее за плечи и ласково говорит наушко : челюсть сломаю.)))

Продолжение будет. Я так думаю

хмм. почему же выписывают. Только их на производстве не оплачивают :-))

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б##ди посвежее!


Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал ))



Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?!


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...



Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!



- А чего мне бояться...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю....


На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь? В первый раз что ли?!



- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.



- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет...

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

супер

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-----------------

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод

]
- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

[
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах

Зачем женщине автомобиль?

14 ответов на странный вопрос


1. Женщина помнит правила дорожного движения несколько дольше мужчины - как правило, все оставшееся время после получения водительских прав.

2. Пешеходный переход женщина считает типом дорожной разметки, а не препятствием, которое нужно проскакивать с азартом пилота Формулы-1.

3. Женский взгляд на автомобиль как на модный аксессуар лучше мужских попыток компенсировать нехватку игрушек в детстве. Не говоря уже о странной тяге вчерашних "ботаников" к огромным внедорожникам.

4. Женщина не станет украшать машину спойлерами, прямоточными глушителями и ксеноновыми фарамив надежде, что так она будет похожа на самолет-истребитель. Для женщины автомобиль это автомобиль. Будет нужна летающая тарелка - она найдет ее, где купить.

5. Поскольку женщины реже страдают дальтонизмом, у них меньше шансов перепутать красный и зеленый сигналы светофора.

6. В отличие от мужчин, женщины соблюдают правила дорожнього движения из любви к порядку, а не потому, что забыли дома права и техпаспорт.

7. Женщина не начнет метаться из ряда в ряд просто потому, что в соседнем ряду на одну машину меньше.

8. Женщины не воспринимают пешеходов как врагов рода человеческого. Для них это те же люди, только без руля в руках.

9. Женщина не сядет за руль старого "Запорожца" в куртке с эмблемой команды "Феррари". Соответственно и на дороге она не возомнит себя участником ралли "Париж-Даккар".

10. Женщина знает, что десять мягких игрушек на заднем сиденье лучше одной мусорной свалки в багажнике.

11. Попав в пробку, женщина покрасит ногти или поправит макияж. Мужчина, скорее всего, сосредоточиться на том, что бы соседние машины не выбрались из пробки раньше него.

12. Вероятность, что женская машина попадет в аварию после "обмыва" с друзьями, меньше на 50 %.

13. В палитре женских автомобильных расцветок кроме черного и металлика есть еще как минимум 5 цветов 10 оттенков. Это способствует росту автомобильных продаж и национальной экономики в целом.

14. Женщина не считает знак "У" на заднем стекле поводом весело подрезать начинающего водителя, а после этого поменять задние фары и бампер.

Вик ты где этот анегдот нарыл

Слямзил на Ланос форуме!