Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!


- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!



- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.


Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".



Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Отправил Янукович Азарова в Россию передоговариватся за газ.. Через 4 часа Азаров возвращается.. Янукович с непонимаением: "Я же тебя в Россию отправил, че ты тут делаешь?".. ну Азаров и отвечает мол так и так, поехал.. доехал до границы, а там большими буквами : "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Вот он и вернулся...
Микола Яновичу, скільки разів вам говорити, шо не "НЕХУЙ ШАСТАТЬ", а "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"

Водитель помни! Большое количество ДТП случается из-за недооценки помехи справа! Особенно той, что сидит рядом и постоянно что-то пи*дит.


Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты че нос повесил?


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Упал по стол

Порвало....

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- Аллё, прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Украинские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался... ))

- Идите все к черту, я птица высокого полета!

- Ага, дятел в стратосфере...

Пришел вечером батюшка на речку. Разделся , Купается.
А тут подходит дивчина покупаться, а батюшка выходит из речки.
Дивчина батюшке, - Ой . батюшка , а что это у вас ,такое большое висит между ног?
Батюшка церковным басом ,
- Это, дочь моя - божий душеизмеритель.
Дивчина,
- Ой, батюшка , а измерьте мне душу.
Измерил батюшка .
Дивчина, спрашивает , - Ну и как у меня душа, батюшка?
- Ох и глууубокаааа , душа у тебя дочь.
Приходит дивчина домой, рассказывает случай матери. Мать выслушала, и возмущается, -
От батюшка у нас шутник …, а мне сказал вчера ,что это божья соска…А так хотелось душу померять

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

это про Dream"a.

Таки да

Приходит лезбиянка в МРЭО оформляет документы и говорит:
Дайте мне пожалуйста розовые номера,ей из окошка в ответ:
Девушка,у нас нет розовых номеров,есть белые,желтые,красные,синие.
Она опять:Ну дайте мне пожалуйста розовые номера.
Из окошка:Девушка не морочте голову,берите какие есть!
Она с обидой:Вот видите,как Вам п......сам дают голубые номера,
а как нам,так розовых нет!!!

Приходит девушка в магазин секс шоп и говорит:
Ухты!!!Дайте мне пожалуйста вот этот зеленый маленький,вот этот желтый средний,и вот этот красный большей.
Продавец в ответ:Девушка,красный не продается-это же огнетушитель!!!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

--------------------------

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...



На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?



Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Рассказ со слов интруктора по вождению:
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекреток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она иснтруктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствия опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил интруктор нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

царь зовёт немца,русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
на следуюший день:
немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,русский пихает плачет и смеётся.царь спрашивает что плачешь???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Заходит мужик в публичный дом.
- Мне бы поеб@ться!
- Пожалуйста! Проходите в комнату, раздевайтесь.
Заходит, снимает штаны, а у него член ниже колена висит. Путана офигевшая дрожащим голосом:
- Может Вам пососать?
Мужик:
- Пососать я и сам могу, мне бы поеб@ться.

В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату № 15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату № 17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату № 3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете

раз пошла такая жара-

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

WILL,


чуть не уссался от смеха!!!!! А-а-а-а-а-а--а-а

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
- Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
- Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

идёт как-то заец по лесу и находит двухстволку,поднял,посмотрел,и пошол дальше,тут встечает его медведь,говорит что у тебя это такое и показывает на двухстволку,заец говорит не знаю,и продолжает:давай мы конец тебе в рот засунем а я нажму на этот крючок,медведь согласился,заец засунул ему в рот ружьё,и как не е**нёт ему,медведю всю харю розорвало,а заец такоц стоит испуганный,и говорит ему:"бл@ть я так испугался а ты смеёшся???!!!!!!"

десантник вооруженный сухпайком и туалетной бумагой практически безсмертен

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают. ;-Р


Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор.

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

Следует подчеркнуть, что это был жест доброй воли: первый бесплатный газ со стороны России!

Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!


Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

... и вызывает CSI Las Vegas!

"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!

- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
-Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...


Целуютя парень с девушкой:
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.