Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

И спали они долго и счастливо.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Трудно поверить, но люди — единственные животные на Земле, которые готовят пельмени, жаря их на сковородке.

Назвался эксгибиционистом - показывай.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
- Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
- И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду себе другую невесту!!!

Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике....
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все....даже давление не померил!!

Моя девушка случайно нашла в кармане моего пиджака... губную помаду.
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю распространителем в AVON....

И кто-бы мог подумать, решили вернуть в Украину 1937-й год, а получился 1917-й…..

Психанул и проснулся на час раньше будильника.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Психанул и проснулся по будильнику с первого раза.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

В тебе скрытый потанцевал.

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Сынок, говорят ты с Настей встречаешься. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три ее фотографии.

Сталину бы, наверняка, понравилось слово "гиперссылка".

Девушка, вы так накрасились, Вам не жарко?

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

Ну вот, а вы бы на его месте возмущались, если бы на ваши похороны никто не пришёл?

"До свадьбы не оживет", любимое выражение патологоанатома Петрова.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Быть пунктуальным холодно.

Верну любимого в семью. Надоел.

"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Нетрезвый доктор укусил пациента за медсестру

Как тампакс попал на герб одного из городов в Бурятии?

Петрозаводская рельсоукладчица сломала ноготь и трамвай

"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Бабушка с татуировкой балкона.

После дождя, монгольский ЖКХ , рассылает платежки за воду.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Выпей воды - удиви печень!

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что ли каждый день теперь будет?

Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла сука.

Мне 30лет , я женат ! В 13 я думал что готов отдать что угодно за то чтобы посмотреть что делает женщина в ванной! Сейчас понемаю что не так этои интересно.

Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!

- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....

Не так страшен звук, как его запах.

СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".

Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых.....

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Сожрать нельзя худеть. Запятую ставьте сами.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Зима не время для уныний,
Я шоколад себе куплю,
А если не поможет брошу,
В соседа своего кирпич.

Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделас

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ним так же, как они себя ведут с тобой.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Всадник от лошади недалеко падает.

Прогресс у грабителей. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их.

Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Селедка с молоком на ночь? – почувствуй себя ночным снайпером.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

Не многие знают, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит.

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - п%^дец какая злая.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ты сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Нормальный царь, золото на голову надевает....

Гуляет турист по Крещатику, в центре Киева, подходит к митингующим, спрашивает:
- Простите, а как попасть в Кабинет Министров?
- А Вы что, из Донецка?
- Нет.
- Тогда никак.....

Я поняла - месячные это геморрой в законе.

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл№дей.

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Я c иронической улыбкой смотрю на тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.

Чтобы понять сущность нынешнего бытия, нам надо, типа виртуально, вернуться в 1941-45 года.
Коммунистическая Партия Регионов, вместе с легендарной советской армией, громит фашистов и идёт на Берлин.
Не успели доблестные отряды "Беркута", отогнать пластиковыми дубинками фашистов от Рейхстага, а председатель фонда госимущества, уже продал его Пинчуку и Ахметову....

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Специальное предложение для туристов: туры в Таиланд, Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Безработный Дима с каждым днем убеждается,что тараканы не такие уж и плохие на вкус.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?

Сразу-же, после отставки правительства, «Укрзаліниця» пустила дополнительные поезда - «Киев-Донецк»....

Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает?
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай !За тобой таки пришли!

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила...

- Алло!! Здравствуйте! Поставьте пожалуйста песню, про Кремль!!
- Какую????
- "ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ"!!!

И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают что ли?

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами.

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится. Выложу, потом поешь.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.


— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.

В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

В публичном доме перешли на новую систему обслуживания.
Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена.
Таблица начинается от 10 см.
Приходит мужчина понурый такой девушка а мне что делать, у меня всего 8 см.
Администратор ну ладно пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Ты мне нравишься - мое дело предупредить.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

На что только не пойдет загнивающий Запад, только бы разрушить могущество славного "Таможенного союза"...
В результате третьего месяца, разгула киевского евромайдана, уже на 20% обвалилась национальная валюта.... Казахстана....

Наш народ, вот уже больше 20 лет качает свои права......
правда скачать удалось пока, только процентов 10....

Европейский Союз, выразил юбилейную – уже пятидесятую,..... «озабоченность» событиями в Украине…!!

- Коррупция - она ведь как поезд!! Остановить её может только машинист, ведущий состав!!
- Ну да,..... или партизаны пустят его под откос...!!!

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

Не верь, не бойся, не проси - первые азы на курсах вождения автомобиля в городе Москва....

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

Бегут россияне. Несут факел. Вопрос от Украины:
- Газу хватит?... или может шины подкинуть?

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

От чистого сердца, простыми словами: "Пошли вы все нахуй, большими шагами".

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

- А волшебное слово?
- Пошел нахуй, уебок.
- Ты перегибаешь с волшебством.

- Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!!!!

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! » ....а все остальное скажет она!!!

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было создать.

"Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда." (с) Женщины

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

Если долго смотреть на школьника, то он не достанет телефон на ЕГЭ.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади.

Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

В Германии слесари-сартехники проходят практику в порностудиях.

После Диминых прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Специальное предложение для туристов: туры в Таиланд, Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Безработный Дима с каждым днем убеждается,что тараканы не такие уж и плохие на вкус.

Сдам в аренду обувную коробку под гипермаркет продукции "Роснано"

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Двойственные чувства - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

Как папа скажет, так по-маминому и будет.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

Ширпотреб - потребность организма в ширеве.

У Димы в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Позитивный человек - это тот, которого послали нахрен, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.

Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.

Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски - это жопа!"

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Вот и верь теперь людям, он взял мои девичьи груди, и узлом завязал на спине.

И Швеция и жнеция и на дуде игреция...

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Синоптики не ошибаются - они просто часто путают время и место.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Не молчи на меня!

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

А ведь когда-то Виктор Фёдорович приглашал к себе "таких как надо" журналистов и показывал им своё "скромное" Межигорье.... А теперь, туда заглянул Украинский народ и увидел МЕГАЖИРЬЕ!!!

Виктор Фёдорович подал заявку в книгу рекордов Гиннеса, в номинацию - "Самое масштабное ограбление века"...

Витюша, с 23 февраля!!!
Жди...

Твоя тигрЮля!!!

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

Всё Ок, Витёк! Долг платежём красен... Теперь наша очередь. Обещаем, тебя пАчует кожный... и наступит у тебя пАкращення "вжэ сегодня"

подпись: народ Украины!!!

23 ФЕВРАЛЯ, в кабинет Януковича заходит перепуганный помощник:
- Виктор Фёдорович, вам тут повестку передали...
- И шо это за повестка?
- ......из Гаагского суда...
- Шо то я не понял, а шо это за суд?
- .....там это - судят военных преступников....
- Шли их нахер - Я В АРМИИ НЕ СЛУЖИЛ!!!

Почта Украины, выпустила марку с портретом Януковича.
Со следующего дня, посыпались массовые жалобы, что якобы марка - не приклеивается....
Как оказалось.... плевали не на ту сторону!!!

Рыбак, Ефремоов и другие партийные соратники заявили, что к преступлениям их принуждал Янукович.
Следующими будут Захарченко и Пшонка, которые тоже заявят,что их заставил злой хозяин, а сами они белые и пушистые....
Последним выступит сам ПрахФФэссар - заявит, что воровать его заставляла Люся, а сам он человек скромных потребностей....
В результате посадят только Люсю, как виновницу всех бед в стране...

Ещё недавно Виктор Федорович, даже и подумать не мог, как для него станет актуальным фраза: " Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."...

Анекдот про Тёщу
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить....
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО...

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Бред всему голова

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Любимая фраза начальника: "Незаменимых людей не бывает". Но как только подходит очередь идти в отпуск, так ты единственный.

А Плющенко поедет на паралимпиаду?

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Ученье - свет. А не ученье - чуть свет и на работу.

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

И всё-таки есть разница между руссиянами и украинцами.... Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России плакали от умиления и жалости, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье!!!

- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в беде!

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов - НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

В Израиле выпал снег. Тот самый, для сочинской Олимпиады...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо

Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..."

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странна женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович". Интересно, кто это был на самом деле?

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

...две хорошие новости...сегодня суббота... и сегодня весна....

В детстве Бах не любил играть в присутствии людей, но его заставляли. Так появились первые прелюдии.

Да ты как пятое кольцо в Олимпиаде 2014

Русский запрягает долго, но красиво...

Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

И я сказал: вот увидите, пройдут годы... И я оказался прав. Годы прошли...

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.


Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайтесь и спокойно отвечайте: "Да, а ты где?"

Кто рано встает, тот бабка в поликлинику.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Даже мыло хозяйственнее тебя.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.

Moя подрyгa… НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО… Гoвopю eй:
- Танюха, дaвай вoзьмeм такси!…
А онa мне выдаёт:
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

Купил "коханой" теще билет в цирк, в 1 ряд, на представление с живыми хищниками...
Никогда ещё за ней так не ухаживал - сижу, натираю ее туфли салом...

- Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖОПУ и закручивают отверткой...

Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»...

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

Российские новости. В Россию перешли 70 млн.беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по два раза.

Кто богaче всех нa свете?
Тут и нечего гaдaть!
Ну конечно, вы, девчонки.
Вaм и голым, есть что дaть!

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»

Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу..

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс Российской сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

У меня принцип беспринципности.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Карл Клару склонял к аморалу.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.

Вчера понял, что в театре не хватает попкорна.

Волка семеро козлят

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Любовь зла - плюбят и меня

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Да здравствует мыло душистое! А так же веревка пушистая...

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

«И в заключении я хочу отметить...», — сказал зек в новогоднюю ночь.

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

– Куда это ты собралась на ночь блядя?

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

Продаю свою Волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая…
30 тысяч рублей и крейсер ваш!
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние… Самое главное, аппарат на ходу!
По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, этото что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Вот такая она, правда жизни…

Из биографии Димы: "Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Рад бы в Рай, да грехи обожаю!

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Шило в жопе не утаишь.

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: - Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

Блин, почему мочевой пузырь такой вредный. Будит за полчаса до будильника, что потом уже хрен уснешь. Вот как с ним договориться?!...

Порядочный швед для серьезных отношений ищет третью половинку

Сделал запрос через WhatsApp как я записан в контактах знакомых. Узнал много про себя нового.

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Во мне, где-то глубоко за углом, тихо тихо плачет мой внутренний архитектор.

Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага ...
- Хочеш зігрітися?
- Хочу ...
- ФАС!

На пляжі для нудистів:
- Дівчина, знаєте, що мені зараз потрібно?
- Не сліпа! Бачу!

Вовочка приходить до школи з розпухлою губою.
- Ти впав? - запитує вчителька.
- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса...
- Вкусила?!
- Не встигла. Тато її веслом...

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

А у мого тата iPhone!
- А в мого – крутий Мерседес!
- А в мого – от такий пацюк у
підвалі!
Всі хором:
- Та ти шооо … . ! ! Покажи!

Обама Джону Керри:
"Я не понял, за те $5 млрд., что мы потратили на демократию в Украине, мы что, фактически, русским Крым купили ?"

по последним данным ФСБ :
весь мир - это анти-российский проект

Когда-то египетский фараон говорил, что израильтяне не совсем законно вышли из Египта

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

"Русская свадьба без драки - єто не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....

Тут заявляют, что Киев - мать городов русских...
Как всё-таки жаль, что в те времена не было абортов....!!

- Украина, вы нам "висите" $16 млрд баксюкевичей!
- Visa? или может MasterCard?

Буквально ещё недавно, выпускники крымских школ,смотрели на карту Украины и думали, в какой ВУЗ им поступать. Зато теперь, они смотрят на карту России и думают, в какой точке необъятной страны....им придется служить новой Родине...

Личный парикмахер Виктора Фёдоровича, для того, чтобы волосы клиента,во время стрижки, стояли дыбом, тихо нашёптывает клиенту на ушко: "Юлька, Юлёк, Плетёнка...."

На востоке Украины прошли митинги, под лозунгами «Янукович! Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор, сидя в подмосковной Барвихе....

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст.
А может и мужик.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Крымчане, отправляем смс на номер 565 !
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Санкции против США: вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Последняя возможность получить второй шанс.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекиты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Я бы победил себя, но тогда я проиграю.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.

Закатилась "Феррари" под фуру... Искали, искали, не нашли.

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Бронетёмкин паносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Телефон горячей Лилии.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

В Тольятти пообещали собрать самую большую восьмёрку и привезти её в Сочи в начале июня.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.

Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Бережёного кольт бережёт.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

В магазин " Все по 37" завезли твой IQ.

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Дима посадил на даче печень

В каморке что за актовым залом....... А что делать туалет на ремонте!

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

Судя по всему Кремль -ТВ, решило воскресить комедийное трио Леонида Гайдая, сняв новую комедию "Пресс-конференция в Ростове"....

Пожалуй Украине стоит согласиться на самую "братскую" цену, в 485 $ за тыс. кубов газа.... а со своей стороны, по такой-же цене, продавать пресную воду в Крым...

- Куме, це Ви шо, купили лоток яєць, шоб святкувати Пасху?
- Та ні, куме.... піду на зустріч з кандидатом в президенти....

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.

Как определили, что в "Беркуте" были российские менты. Один из беркутовцев бросился в атаку с криком "ТАГИЛ!!!"

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Алло...!Дорогой! Я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???
- Дорогая! А ты где проснулась?!!?"...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит....
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул....
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой!

Говорят, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!

Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... !

Девушки, меняющие мужчин как перчатки - на самом деле просто идут по рукам.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Машина цвета кофе с молоком и двумя ложечками сахара

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

В семье парикмахеров не без стилиста.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Так, вот этому больше скромности не занимать.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. Вїхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: Здоровенькі були, грамадяни українці. У відповідь прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан. Тут він і скамянів...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...


У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

В обшарпанной "Коммуналке" с пузырем в руках,
Вот Ваш электорат! Вот она, Россия! -
Может Вам пора задуматься - к чему катится Россия....

Чому росіяни хочуть в минуле?
- Тому що Путін показав росіянам, що майбутнього у них нема.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно

Мальчик часто евший сухой ролтон боялся ходить на чаепития.

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Привет падла. То есть дорогая!!! Грёбанный Т9

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Очень стеснительный нудист ходить по пляжу в целлофановом пакете.

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

Солнышко сияет. Зеленеет луг.
По полю гуляет колорадский жук.
Он сожрал картошку, принялся за лук.
Вот, какая падла - колорадский жук!
Он еще не знает ничего о том,
Что его поймает дядька-агроном,
В баночку посадит и зальет говном.
Вот, какая падла - дядька-агроном!
А жучиха будет по ночам рыдать,
Будут детки плакать, будут папку звать.
Жук домой вернется, сядет у окна…
Нелегко отмыться от того говна!

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.

Каждый голубой в самых заветных мечтах видит достойный конец.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

В Советском порно все поют и работают.

Натали через 20 лет выпустит новый хит: «О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».

Поговаривают, что Янукович, когда выпьет, звонит в Крым.

Парень так хорошо пел серенаду, что из окна выглянуло сразу три девушки, а в одном даже повернулся Градский.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Директор ПТУ единственный человек, которого посылают на Вы.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.

Когда дети директора секс-шопа играют в войнушку, они заставляют окружающих краснеть.

Ирония судьбы, корабль с расистами утонул в Черном море.

Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо ни как

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Любишь спать — люби и просыпаться

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".