Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики!

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Решил выпить чаю , Поставил чайник , и сел за комп, и засмотрелся на фото девушки , и вдруг , слышу , пожарный говорит , – Братан ты должен на ней жениться .

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно…

Аксиома: кто жадно пьёт, тот щедро ссыт.

Говорят, что ели человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот у меня с утра такое ощущение что сегодня ночью всех покусали бараны!

Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? - Графическим - это когда по графику...

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Объявление: Помощь грамотного авантюриста! Пардон, автоюриста!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

Дипломат - это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая...
- Пошёл ты на хер, со своими извинениями!

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

Королевские креветки, когда варятся, успевают отдавать последние приказы.

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Истина рождается не в споре, а после секса.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Мы обладаем поразительным даром портить себе праздники попытками растянуть их до размеров будней.

На Новый год она нарядилась в костюм проститутки. Как год встретишь, так и проведешь.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Золотое правило диеты: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься - у него из белого-только горячка.

Владимир Путин на пресс - конференции заявит, что не знает, какой *удак назначил Сердюкова министром обороны.

Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени - Тарас.

У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность".

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.

Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки... глаз.

Маугли: Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле:
-как варить макароны??
-как варить пельмени..
- сколько человек может прожить без еды??

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему,
интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…

На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал – “Сверху”.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Супружеский долг, исполняется вручную …

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених – вовсе не хотел жениться.

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане – да космической станцией!)

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Одни проглатывают обиду, другие – обидчика…

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения…

У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми…

А притворяться импотентом было поздно…

Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

“Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…”

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

Сегодня Лера вся блестит. Рыбу чистила.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

Очень жадная женщина очень сильно напряглась и родила сразу второго ребенка.

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.

Что за соседи? Стоит их чуть кровью затопить - сразу падают в обморок.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

По гороскопу майя завтра апокалипсис. Так что отложите все важные дела на послезавтра.

Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Один человек ехал на «Ладе Калине», врезался в столб, а подушка безопасности не сработала. Мораль «лучше поздно, чем никогда» сюда не подходит.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Да вы в шкуру мою влезьте, печень мою поносите, через поры мои попотейте…

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.

В этот момент кто-то сзади похлопал меня по плечу, и я в ответ похлопал его по лицу.

Генерал Жадность. Набирая еду на шведском столе, ограничивает себя только потолком.

Конёк-горбунок сделал себе пластическую операцию, теперь он конек-горбунок большие губы.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Слабая в терминологии бабушка называет Сергея Зверева «алкашом».

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

Ты давай попроще каламбурчик! А то люди-то простые - бомонд!

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Вовочка. Ты зачем водку пьешь?
- Была бы она жесткая, то я бы ее грыз.

Муж ударил кулаком по столу и сказал:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Я и чё?
- Ничего, просто уточнил.

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня

- Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.

Туалет университета. У открытого окна курит студент. Из кабинки слышится специфический звук.
-Блин! Чё они за отраву там, в ашей столовой варят?!- доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я у них только чек, для отмазки упрофессора взял.

- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.

Почему зимой мы постоянно ссоримся? Недосып? Нехватка солнца?
Неа, всё потому, что соль рассыпают.

- Милый, ты меня сильно любишь? - Что с машиной cуka?

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Вчера в Самаре прошла акция по борьбе с наркотиками среди глухонемых - «Покажи наркотикам нет!»

Не знаете чем занять тещу во время очередного полугодового визита? Купите ей паззл неба и отрежьте соединительные пипки в случайном порядке.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Вологодские логопеды считают, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

Хотелось всего, что не связано со словами «карьера», «отчет» и «совесть».

Если бы не "работа с регионами" в Москве проживало бы 140 млн. жителей.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

Воспитанный убийца держит нож в правой руке а вилку в левой.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

На уроке геометрии ученик, у доски, доказал, что хочет в туалет, а учительница доказала ему обратное.

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

После слов президента ничего не хочется добавлять… Хочется поскорее накладывать, наливать, танцевать!

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

Не такая уж Вера Брежнева и красивая! У нее просто на лице все удачно совпало…

Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Гус Хиддинк может тренировать по скайпу 50 команд.

Наш полет проходит на высоте… Ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то трахать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.

Думал открылось второе дыхание. Оказывается - последнее.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!

В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

- Всё! Я ухожу от тебя!ПоделитьсяПоделиться
- Кто ты? И зачем приходила?

Учительница русского языка,начиная диктант,сказала: – Вы готовы дети? Полкласса хором: – Да,капитан!

Заведу собаку и назову её – ОГРАБЛЕНИЕ. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать! И собака лежит и весь магазин!

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянула.

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедим.

-Всё Зай! Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. – Эээээ…а соплю-то в ухо за что?

- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.

Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Элекиросварщик Петров был очень зол на родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду.

Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь.

Сегодня положил кому-то по ошибке 200 рублей на телефон,посмотрел на номер,и что бы не было обидно отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

С утра хочется спать,днем есть,вечером отдыхать.Работать,блин,некогда!

купил таблетки для повышения и развития интеллекта. не смог коробку открыть…

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.

- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

- Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги? -Олл райт!

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали? -Нет.Руку я на войне потерял.

Как не крути,а попа сзади



Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского



Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.



- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!



- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



- Алло! Васю можно?-

Он спит.-

Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!



Пятиклассник требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».



Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.



Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!



- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.



Заявление

Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:

"Прошу оказать мне материальную помощь"

Резолюция начальника Гаи:

" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня



Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал ...



Муж — жене:

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними

ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!



Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:

- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего

физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных

джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, .. ... шапку, а то уши простудишь!``



Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать



Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.



Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.



- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.



На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.



Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование

"Голь на выдумку хитра".



А вы Кафку любите?

Да, особенно грефневую.



В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.



Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.



Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.



Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.



— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.



Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.



Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?



Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...



- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...



Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...



Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.



Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.



Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!



Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.



Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!



Болтают парень с девушкой. Она:

— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...

Он:

— А хочешь, чтобы и у тебя не было?



Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

-Какие ваши любимые мифические персонажи?
-Сон, спокойствие и адекватность.

Лучше я сяду за убийство,чем за курсовую.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо!

Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом.

-Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность,усатые девушки тоже плачут.

-Будешь выходить труп вынесешь?!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник,кто его знает.

-Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
-Да вот,сок купил.

-Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту?
-Развяжите меня!

-За что вы ненавидите интернет?
-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

Ну нахамили тебе в супермаркете.Не переживай.Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

-Так ты купишь мне пидарок?
-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.
-Нет.Запятую забыла.

-Ты меня разбудила…
-И что?
-Беги!!!

Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай.Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть…То можно исчезнуть.

Есть такие девушки,к которым хочется подойти,приобнять за плечо и спросить: “в каком весе борешься,брат?”

-Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся…
-Я варенье?!
-А ты оптимист!

-Ты чего такой невеселый?
-Да не выспался,блин..
-А что так?
-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?
-Ага…

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Кутузов Москву спалил-герой.
А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая.

Говорят,не повезет,если твой сосед скинхэд,а ты Ашот…

Спец.средства для органов МВД )
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТПоделитьсяПоделиться
Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов

По курятнику нервно мечится из угла в угол цыплёнок и причетает . - твою м.... , какой стрём , твою м... ! Курица-мама подходит и счёлкает ему по загривку оплеуху . - Ты чего мать ? - А ты чего материшься ? - Мать , а правда что мой отец петух ? - А кем же ему ещё быть , конечно петух ! - твою м... , какой стрём!
***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна? - Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

Морозная погода в центральной части России продержится до конца света.

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших жирных задниц, Они увидят много новых лиц!

Тамара Ивановна утонула в прудуне смотря на то, что была рыбой погороскопу, бревном в постели иговном по жизни.

Голландские дети мечтают хоть раз высморкаться соплями.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: есть чё пожрать?

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Он его поймал и съел, ведь рак - деликатес, чего пропадать!


Лукашенко упал в обморок, увидев пирожное "картошка".

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Заходи, дружище! У нас тут водочка, курица... - Молодой человек! Водочка - не курицца, водочка - пьёцца!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.

Клиент всегда прав! Пока жив.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Броня крепка, но танки, сука, встали.

Ду ис пик инглиш? Йес... либы...


Я теперь буду в кружок ходить! А раньше ты что, мимо ходила?..

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

Первый Канал переходит в формат HD. Увеличение бреда в (1920x1080) / (704x576) = 5,11 раз

Гимн перед матчем Чемпионата России по футболу напоминает молитву: "Только не петардой, только не в меня!"

Вчера на 58 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца.

Он сказал: Давай начнём всё с чистого листа? Она ответила: Не получится, ты засрал всю тетрадь...

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!

Студентка Светлана Сидорова поставила перед научным сообществом 2 вопроса: о чьём конце и какую Свету пытались предупредить индейцы майя.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

Течет ручей, бежит ручей - корпоратив у палачей!

На новогодний маскарад Дима нарядился алкашом, и только поэтому обблевал себя.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...

Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Мальчик решился на суицид, наелся гороха и заперся в комнате.

Он очень любил баню, да и по жизни постоянно парился.

Отец Федор затопил соседей сверху, снизу, справа, слева.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему - то они забыли упомянуть долбоебов.

На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров…

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

“Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!”

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие впёред… А под ногами лед. И я такая хряп))

Мандаринки-вот моя слабость,а ты…ты временно

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Лучше меня не найти! Лучше, меня вообще не искать!

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову…

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

“Хатико ждал и ты подождешь!” Почта России

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель)))

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась…

В этом мире только Google понимает вас с полуслова

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщяю…Конь здох иду Пешком…

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- А почему менты СПИДом не болеют? -Да потому что они гондоны….!!!!

Сила воли – дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

- когда слова не клеятся, их склеивают… матом…

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань.

Такое ощущение, что 90 % маршрутчиков прошли Need for speed на сложном уровне.

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

Мама учила нас невозможному… “Закрой рот и ешь суп!”

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу,значит,заводик маленький,домик и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай- на сливочном или на растительном масле?

Спрашиваю у мужа:
- Капусту будешь?
- Нет.
- Странно,такой козел,а капусту не ест.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор,повязять передник,положить трубку…и стоит такая, бедная посуду моет…

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

На кулинарном журнале стоит пометка 12+. Что? Что там? Обнаженная курица?

От работы худеют. Некоторые даже ох*девают.

Говорят если тебе кто то снится, то он думает о тебе перед сном. Джонни Депп,не ожидала…

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза.Голос из другой кабинки:
- Ты че там,жрешь что ли?

Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…

“Теперь я пирожок с мясом” – сказал колобок, дожевывая кости лисицы…

Сегодня видела мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): «На работу 10-ого»…))

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи.

Нормальные люди в ванной:
намыливаются, cполаскиваются и выходят
Я: РЕПЕТИРУЮ ВРУЧЕНИЕ ОСКАРА, ПРИТВОРЯЮСЬ ЧТО Я СНИМАЮСЬ В РЕКЛАМЕ ШАМПУНЯ, ДУМАЮ О ЖИЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМАХ, ПОЮ НА СЦЕНЕ, ЧИТАЮ ШЕКСПИРА, КОРМЛЮ ЕДИНОРОГА.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майя – козлы.!!!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

- Ты, что ли, спящая красавица? – Ну я… – А что такая страшная??? – Только проснулась…

Когда я попросила его описать меня в 3-ёх словах, услышать фразу: «Долбанутое ты создание!» …было как- то неожиданно…

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…

собрались однажды тетки, выпить много вкусной водки.

Это зимой они-Дед Мороз и Снегурочка,а летом-фотограф и обезьянка!!!

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

После таких аномальных холодов слониха в зоопарке может родить мамонта...

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

С повышением градуса тупеют даже углы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве.

Дима только недавно узнал,что кроме водки существует вода,чай и другие напитки.

Переехав в деревню, Дима так и не решается заводить свиней, боясь что его будут с ними путать.

Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки.

Ты меня разбудил... И чё? Беги, сука, беги!

Не завела любовника - сиди в одноклассниках!

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

ИСПОВЕДЬ МУЖА У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.

Продлеваем жизнь перебиваем даты на могильных плитах...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Довольно странная зима. Более точный прогноз синоптики сделать не решились...

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Что русскому хорошо, то... после 22-00 не купишь...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Привет, я Nuts.- Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками...

Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.

Если колорадский жук сидит снизу листа к дождю, а если сверху - САМЕЦ!

Фёдор Бондарчук в отчании сбрил брови,но и от этого его фильмы лучше не стали.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.




******
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…





******
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.



******
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!




******
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".




******
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!





******
Телефонный звонок.
- Добрый день, директор цирка, слушаю вас!
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положил трубку. Второй звонок.
- Директор цирка, слушаю вас
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
- Хватить прикаловатьса! и ложит трубку. Третий звонок
- Директор цирка, я вас слушаю!
- Слышь мужик! Ты думаеш мне блять легко копытом номер набирать...!

про детские подарки зачет.

Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня между прочим тоже два срока!

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.

В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я - чемодан.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Моя пиписька больше! Ну и чем хвалишься, дурочка?

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Вы бы приняли на работу такого специалиста?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!


* * *

Читайте скандальные новости и только в интернете.

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.



* * *



- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .



* * *



Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить

"потрясающе".



* * *



Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!



* * *



Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !



* * *



Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!



* * *

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?



* * *



Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!





* * *



В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...



* * *



По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...


Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.


Если увидев женщину мужчина опускает глаза, пол то зеркальный.

Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе.


Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!


Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц.


Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.


Любители театра нередко ходят. По Большому...


Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.


Очень жизнелюбивый краб ищет самочку, ставшую раком.


Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Эстонские террористы... Готовят покушение на Ленина.

Сынок, как экзамены? Подорожали, пап..

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...)))

Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Андрею.
- Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Андрей.

Иван был настолько суровым мужиком что снимал носки вместе с ногами!

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!

Телеканал "Рябь"- мы работаем всегда!

Мальчик помешанный на пропорциональности, упав с дерева и сломав руку, тут же поднялся и сломал другую.

Призывнику вопрос: Вы хорошо стреляете? Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих много - мозгов мало!

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Если курица курит, то из яйца вылупится "цыпленок табака".

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга это Вы.

Отказала жена - доставай запаску.

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"


У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.

Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...

Почему снег не всегда белый? Потому что туалеты не всегда бесплатные.

Валентина из Твери давно считала себя святой. Она стояла на трассе и продавала свои мощи.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

А ты любишь деревья? Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Две овцы покусали волка. Красная шапочка и бабушка!

Любовь не может ждать Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Кто не рискует...тот не папа.

Заработок проституток растет не по дням, а по часам.

Мы не бандиты, а благородные пираты. Так, и мы не шлюхи, а жрицы любви!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Взялся за грудь, говори что-нибудь... Взялся за зад, говори всё подряд. А забрался в трусы - мужиком будь,не ссы!

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".

В семечках явно есть что-то наркотическое

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Терпенье и труд мне не идут!

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе матом ругаются прораб со слесарем.
Делегация просит гида разъяснить суть спора,но только в культурной форме.
На что гид отвечает, что это достаточно сложно, но он всё-же попробует:
- Прораб Скупердяев говорит слесарю Суходрищеву, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Суходрищев отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Суходрищев состоит в интимной связи с прорабом Скупердяевым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Главное, ребята, перцем не стареть!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е...ало опусти! "

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, как ее аббревиатуру трактуют на Банковой...., «Миллиарды .Виктору Фёдоровичу».

Вчера лёг около двух. Не выспался! Завтра около одной лягу.

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...

Дима не алкоголик, просто он очень добрый и борется со злом путём его поглощением.

Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

Путешествие по коридорам власти приносит удовольствие, с бейджем: "Диктофон включен!"

Пенсионерка Лидия Ивановна, увидев по телевизоры Никиту Джигурду, стала поливать его святой водой.

Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди.

с записки- поржал

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо...

Статуэтка премии Оскар, будучи вручена Никите Михалкову, заплакала.

Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.

Днем любят за достоинства, ночью за пороки.

Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу

В ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Молоко вдвойне вкусней, если это МОЛОКО!

В отдел кадров Верховной Рады заруливает "браток" в модном прикиде,устраиваться нa должность помощникa депутaтa.
Кадровик: вот у Вaс в в aнкете нaписaно - есть физические недостaтки, а кaкие если не секрет?
- Ещё в середине 90-х на разборке какая-то падла гранату кинула,а мне яйцa оторвало.....
Кадровик:- Ну это не стрaшно, нам предоставили Вашу анкету,...будем оформляться.
Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, приходите к 10.00
- Нихера не понял - рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти?
- Ну, увaжaемый, это же Верховная Рада. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, ходят - чешут яйцa, а Вaм попросту нечего будет делaть....

Встретились Анна Семенович и Анфиса Чехова, и не смогли обняться.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Проблема в том, что там делать потом с рублями.

Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ешё одной палочки, но теперь кишечной.

Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц.

Чего бы вы не хотели услышать после операции? Голос святого Павла.

Пугачёву выбрали в Госдуму. Теперь у нее снова есть голос.

Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
ПоделитьсяПоделиться
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.




***
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

***
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.



***
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.



***
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

***
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

***
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

***
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

***
После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.


ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5

ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет

***
- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»

***
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.

***
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

***
- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.

***
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа!

***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

***
Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

***
Выпускной: каждый раз - как последний.

***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

***
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

***
16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

***
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"



***
Феминизм - это фашизм без яиц

***
Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

***
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

***
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

***
- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!



***
Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

***
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

***
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

***
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

***
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

***
Что для китайца еда, для еврея фамилия, - для русского и выпивка и закуска.




***
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

***
Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

***
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

***
Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

***
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

***
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...


На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны смехуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.


- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Какого жмешь???
Ооо! Дома!

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.


Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"ПоделитьсяПоделиться


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Чтобы хлопнуть дверью, одним нужен повод, другим достаточно двери.

Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности.

Мир не без задумчивых людей - это и настораживает.

Чем чаще приходится о себе напоминать, тем очевидней, что помнить о тебе никто не хочет...

Уединение прерываешь в любой момент по своей воле, одиночество - при каждой попытке только обостряется…

Вы так не изменились, что я вас сразу не узнал!

Есть люди, готовые перевернуть мир, но не способные объяснить, зачем это нужно.

Кого бы ты ни осуждал, ты осуждаешь собственное бессилие...

Пока придёт успех, забудешь, как им пользоваться…

И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”

Вот спишь ты в своей кровати,храпишь,слюнявишь подушку,пердишь. А ведь кто-то мнить тебя своей мечтой.ПоделитьсяПоделиться

Учитель ученику:
- Когда у тебя день рождения?
Ученик:
- 5-ого октября.
Учитель:
- Какого года?
Ученик:
- Каждого.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: – Слушай, две недели в постели, только ты и я.

У меня есть решение! …только оно, сволочь, к проблеме не подходит.

- Спокойной ночи! Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, ни когда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам сиськи!

Надпись на парте: “Я люблю Васю”. Ниже: “Расслабься дура, Вася гей”. Ещё ниже: “Я не дура, я дурак”.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
-Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

- Я тебя люблю!
- И я себя люблю!
- Т9?
- Эгоизм.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетради писал какой-то пьяный врач на бегу левой рукой.

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ

Лекция началась.Один студент опоздал.
Лектор: – Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через 5 минут заходит ещё один студент.
Лектор: – Вы тоже с ралли?
Студент обалдело: – Нет, я курил.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, ОВЦА…

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет. Я придумал новые.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь позволит.

Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудела, и выспалась, и морозов не видела!

Мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный.
Папа спрашивает: – Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- И что?
- Ёлка большая, детей мало…

Загадочные все-таки существа девушки, то банку помидор открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет. Но кричать вы будете ржачно!!!

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали его. Неизвестных стало четверо.

Купил учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Она была профессионалкой, а я любителем… профессионалок!

Глаза боятся, а руки пакостят.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась…

Готовлю яичницу из любых продуктов.

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный……..ХРЕН ПОЙДУ!!!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу – смотрим друг на друга. Диалог: Я: – Привет, я Оля. Он: – Привет, я Паша. Телевизор: – Привет! Я грибок стопы…

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

После новогодних праздников ни как не могу понять – я потолстела или опухла?

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: “Самый страшный член вашей семьи?”, — написал: “Дедушкин”.

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!

Вышла на балкон смотрю туман нечего не видно….вот решила крикнуть-лошааааааааааааадкааааааа… а мне в ответ -ееееееееежик… Странный у меня город…

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

Батюшка обьясняет жениху: – на вопрос “согласен ли ты взять ее в жены” нужно отвечать “согласен”, а не “была не была, где только наша не пропадала”..

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.


- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?


Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...


Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.


Бабка проходящему парню:
- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого! Давай пять!

У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!».
На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
«Теперь крысиный яд в двух арбузах».


Пьяный депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

На суде:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
- Какого именно?

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то и лошадь не поможет...

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный
Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... .

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.


Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.


На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.


В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...


- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!


Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.


Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"
Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"


Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...


- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно летела.

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"


- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...


Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.

Большинство болезней начинается с поиска симптомов.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.