Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

После секса .
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

И снова к гинекологу на приём приходит женщина :
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100% гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....

Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
- Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой зачинали ребенка!!...
- Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з висунутою ногою у вікно?? !!!

Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном отделении, гинеколог интересуется:
- А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
- Ну я не знаю, може, сантиметрів 30....

Губернатор Харьковщины передал полномочия заместителю, переписал имущество на жену, ещё раз перечитал завещание…
- Вот, Сам Папа на охоту пригласил! – похвастался Допа своему корешу Гепе.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……!

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

Пить вроде-как вредно, зато вот закусывать - полезно.
Но ведь закуска без выпивки - это нонсенс!! Вот пожалуй поэтому и приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..

- Мужики, Вы слышали, Иваныча с работы выгнали...
- Это за что?
- Сказали, балаболил постоянно, а на работе только видимость работы создавал, а реально нихера не делал!!
- Так разве за это увольняют?
- Руководителей страны нет, а вот сантехников выгоняют!

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен....

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Только у нас в стране, в качестве извинений за хамство персонала, могут прислать в номер бутылку вина, но когда Вы попросите штопор и бокалы, Вас легко могут послать нахер!!

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.

- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!

Лошади — это мой конёк.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Если вам холодно, ведите себя теплее.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Она сказала при всех, что живёт с алкоголиком. На него очень подействовали эти слова. Он приложил много усилий. Перестал пить. Преобразился. А она продолжала жить с алкоголиком.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри - обломок кирпича.

"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Все считают, что я маленький, а я просто далеко

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.

Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

Интересное наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

В средиземном море два раза перевернулся танкер с акробатами.

Американскому десантнику вместо парашюта мама положила в рюкзак ланч.

На соревнованиях по плаванию на короткой воде победил 25-ти метровый спортсмен.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Когда Дана Борисова была в пионерском лагере, думала, что ночью кожа лица выделяет зубную пасту.

Гастроли «Аншлага» по Волге, бобры строят плотину.

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

Пошёл платить за интернет, за одно сходил на работу.

Должна же быть в женщине какая-то загадка… Скажем, проснулся утром, смотришь: А, бля!!! Кто такая?!

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.

Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.

Мальчик, никогда не нарушавший правила дорожного движения, чуть не погиб, пытаясь начать жизнь с чистого листа.

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем

Когда морщины сходятся на лбу - они расправляются на заднице.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Мама начала видеть в своей дочке серьёзного конкурента, а ведь девочка всего лишь спела отцу известный хит Натали.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу. То уже через год с увивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

История развивалась так.
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались.

И когда уже практически были на выезде, приходит зво-нок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь.

Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:

"Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))

А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".

Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Приїхали росйськіі туристи до України, вирішили в ліс по гриби піти. Лише в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, москалі всі тікати по лісу... а трохи далі в лісі сидять прості українські хлопаки, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають... раптом з гущавини вибігає натовп москалів, і напролом по їх столах ломляться. Все порозкидали і знову сховалися в гущавині. Ну Хлопці за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били доки останній москаль не вирубався. Та й знову далі сіли відпочивати. Тут один українець іншому говорить:
- А чуєш Йване, а той москаль, що в шубі був так непогано тримався...

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

Ученый физик с большим количеством пирсинга создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Она была очень красива и слегка умна.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Почта России - еще не все потеряно!

Ничто так не убивает людей, как убийца.

Я не сдамся в рагу.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Извините, вот Ваш нос, я нашел егов своих делах.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Долго любовался натюрмортом, пока не выяснил, что это портрет.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

Клопы попадают в диван через постель!

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

А в эфире передача «О, спорт - ты пот!»

Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.

Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали!

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ..

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Состояние жительницы томской области бабы Нюры оценивается в 3 миллиона долларов. И это только семечки.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают..

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

Почему.если мужчина Думает что он марсианин ипи Наполеон, то его лечат а если считает что он женщина, то его права защищают?

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг".

Дима никогда не подводил своих товарищей. Наконец-то, такая возможность ему предоставилась.

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Малыш жил шведской семьей и очень хотел собаку. Но собаки в семье не было и ему приходилось развлекаться с Карлсоном.

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Телеграма: "Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Чего, так сильно, пыжиться:
ЕС или ТС,
Реально ведь всё движется
Назад в КПСС....

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Ходил по бабам...все кеды в помаде.

Я ничего не добился, зато сам!

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Ищу учебник по физике или продам гараж.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Точка неразврата.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал

Папа Димы настоящий подарок. Каждый год, первого января его находят под ёлкой.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждёт сюрприз...

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом добавишь тибидох и вроде всё нормально.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

В первом номере нашего журнала ты узнаешь как избавиться от тишины после твоих шуток.

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

да, а "тупые америкосы" могут переименовать

Абрамович пустил к себе программу "Пока
все дома".
Пока все в шоке.

В сексе как и в биатлоне-если не попал-то скорость уже не имеет значения.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Стоит мужик,ковыряет в носу,ждёт такси.
Проходит,час,два,такси всё нету...
Подъезжает таксист,спрашивает у мужика:
-Давно ждёшь?
Мужик отвечает катая при этом ком с мяч в руках
- Да зае**ся уже

Автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете?
– Хирургом, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20000$ за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ платят!
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай!

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед - водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.

Экстренный выпуск стенгазеты!

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

При пожаре сгорело все наследие группы На-На - около трех тонн атласных штанов.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.

зачет!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Известен Милонов не протаскиванием драконовских законов о митингах, выборах питерского губернатора, запретом критики Партии перед выборами или подделкой выборов Вальки Полстакана в спикеры Сената (третье лицо в государстве).

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Стриптизерша постоянно заводит своих друзей.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!!!!!!

В лесу раздавался топор дровосека-
Старик топором отгонял гомосека..
Но силы иссякли..упал дровосек-
С ухмылкой прижался к нему гомосек....

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...


Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

ОЧЕНЬ брезгливый ёжик сворачивался не до Конца..

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри пооррнннуууха....

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, б..ь! Подождем пока само придет!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Что с лицом? Стринги жмут?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Ну что же. Раз на раз не приходится.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ага, да ты и так не особо.

Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ёб твою мать! Страшно-то как!

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии"

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе а, нет, одинарную выходит.

Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Лошади — это мой конёк.

Главная причина сухой кожи — полотенца!

"Эх, залетные", весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!

"Моя судьба в моих руках", - сказала Венера Милосская и пошла их искать.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

Извращенец–садист вывернул мышку наружку.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Новый год встретил отлично - без сучка и Задорнова.

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Решил приударить за ней в грязь лицом.

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Вторая неделя января. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Никогда бы не подумала…если бы не мозги.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - зови

Дед услышал, что внук собрался на фильм «Сталинград» и рассказал, чем всё закончилось.

Инженер по производству олимпийских факелов и в постели не с первого раза зажигается.

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

В Сызрани до сих пор продают сигареты поштучно, водку порюмочно и одеколон попшыкачно.

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Примите мои оскорбления.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

- Беримор, а что это за огонь там, на болотах...?
- Это у русских олимпиада, сер...

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Змея укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Театр одного порноактера.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

а моего знакомого уже лет 5 в скайпе такая подпись- очень жизненно....

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

Все, кто может, бегут из России ... Вот и Русская Зима эмигрировала в США

В доме Юрия Куклачева кто то начинает крысить

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.

Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

Пока гром не грянет, мужик не обделается.

— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, ремонтируй или закрой капот!