Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!ПоделитьсяПоделиться

- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Читая состав конфеты ”Чупа-чупс”, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…

Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»

Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»

ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

- Милый, я тебя лавки. — Дорогая, а я тебя скамейки.

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!

ой ну она у тя и страхожопина!!!!-что ты говоришь???-та смотрю на твою девушку новую и понимаю вы с ней похожи…очень…какая вы пара господи прости….

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта

Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело???ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся х))))))

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…

Малой только что отжёг. Ганяет по двору в майке на 3 размера больше, она ему ниже колен, а сзади на жопе дырка, мама ему говорит: «Артём, у тебя сзади дырка!», он: «Это не дылка, это винтиляция!»

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Тихо! Идет процесс наращивания жопы!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?

«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!

Наношу радость, причиняю добро…

— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.

-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница

Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…

Позитивный человек — это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

А лысых девочек в школе дергают за брови)

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать!

-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку)))

У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.

Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))

Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, блин, помоюсь и в горы!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь что готова к жизни?Покупай бананы!

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Соседи меня – ну просто ДОСТАЛИ!!! Всё время что-то ДЕЛАЮТ… Но и я их ДОСТАЛ: распечатал и расклеил по всему дому объявления, типа: «УВАЖАЕМЫЕ мои соседи! В воскресенье 28.10.2012 года на 21-00 я вызову специалистов с машиной для прочистки канализации. Это будет ОЧ-ЧЕНЬ ГРОМКО!!! ЗАРАНЕЕ приношу Вам свои ГЛУБОЧАЙШИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ,
но РАНЬШЕ - ну, НИКАК…»
А сам – НИЧЕГО делать не стал… Но с чувством ГЛУБОКОГО удовлетворения сидел на лавочке во дворе, УМИРОТВОРЕННО курил, и С НАСЛАЖДЕНИЕМ наблюдал за ВСТРЕВОЖЕННЫМИ мордами в окнах, на балконах и лоджиях, не меньше чем полчаса ожидающими приезда машины «ВОДОКАНАЛА»…

Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец, студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо решает, брать или нет. Подхожу, думаю подруге возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас выясняет отношения молодая парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину, разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, пустив при этом «петуха», и получилось, что прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо, что не на землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки, он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот-то...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Вернулся как-то мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь, и пошёл домой к жене…

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.ПоделитьсяПоделиться

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в ПоделитьсяПоделиться
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый
поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре,
так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и
выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду,
никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот
знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах
палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких
бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду.
Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за
поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на
палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает
полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА ***, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ!
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?ПоделитьсяПоделиться
— Совесть в доле.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….

Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.

Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН.

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =)

- Ты что вообще долбанутый?
- Да, но экстравагантный звучит солиднее…

Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела.

Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!”

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”.

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…

Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.

С проститутками надо кончать! - подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Ни дать, не взять - ангина во время месячных.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

И хочется и колется... Секс на сеновале.

Фото молодости: Как хороши, как свежи были рожи.

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГО.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!"

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит, держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Хрен я ещё туда полезу!

Разговор двух лучших подруг в интернете: — У меня проблемы с прической — Сфоткайся, я поржу



Громкий смех наедине с компьютером.... это уже как минимум неутешительный диагноз!!!!



Бог сказал, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… а папа молча махнул рукой…папа был прав



Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!



Уволили с работы? Займи крутой "мерс", встреть бывшего шефа и поблагодари.



Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.



Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей: "Давай возьмём такси!".... А она: "Давай водки... быстрей развезёт!.."

За рулем блондинка. Рядом муж пьёт пиво. Проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами!

Объявляю кастинг, на лучшую мужскую роль в моей жизни........P.S. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ… И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные или стыренные ! Все совпадения — случайны… Ну развлекаюсь я так!!!

Срочно требуется теплое и уютное мужское плечо!!!...без интима, только погреться..



ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВЕКРОВЬ НЕ ВЕРИТ СВОЕЙ НЕВЕСТКЕ?! ПОМНИТ, СТЕРВА, СВОЮ МОЛОДОСТЬ!



Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… ПОМЕЧТАЛА … ПОЛЕГЧАЛО!



Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну

ЖЕНЩИНА…как кошка, ОтМуРлЫкАеТсЯ в любой ситуации

Пора в магазин.
— у кота кончился корм.
— у меня - еще вчера, правда это было не так фатально.



Все просто — укрась свое тело новым платьем и депрессия из души уйдет сама!!!



Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое...... Дурь моя оказалась ХАРИЗМОЙ!!!!

-"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и насрал получателю письма на голову...

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов...Не пропустите ни одного!!!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.

Если поникла морковка, если капуста пропала, не удивляйся, что Зайка к деду Мазаю сбежала



Самый сложный выбор: заново или новое.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.



Болею..... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора..



- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!



- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.



Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Еду с утра, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!" Задумалась...

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…


Каждый мужчины хочет быть самым первым у девушки, у женщины, а каждая женщина
хочет быть для каждого мужчины — последней.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
[more]
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.


Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Женщина, быть может, и не сотворила еще
ни одного великого изобретения,
но зато сотворила всех великих изобретателей.

Ну, блин,женщины… понарожают сами себя!

Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а
женщины обычно выходят замуж за обещания.


Мужчинам легче,
они сразу видят, какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только
кролик – тем, чем надо...


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...


Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,что для женщины померять и не купить.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.


На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.



Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,а женщина - чтобы она была у него последней.


Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.


Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,а тогда - когда начинает одеваться на них.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
[/more]

Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки):ПоделитьсяПоделиться
П: Это наши места.
Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд
П: И у нас 6 ряд
Д: 14 и 15 место
П: И у нас 14 и 15 место
И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу:
Д: А какое сегодня число?
П: 29.
Д: Блин, у нас билеты на 30.
После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей.
P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатр


Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:
- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!
Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:
- Ты чего лису не сьел???
- Да она сама только что тигра сьела!!!
- Да нет, это она тебя одурачила!!!!
- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!
- Пошли!!!
Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:
- Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!ПоделитьсяПоделиться

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь, как Ди Каприо!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу..

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала. "Невропатология".

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Идёт бычок кочается, вздыхает находу... и вдруг он преврощается в Никиту Джигурду!

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В одноклассниках, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

На майках девушек с надписью «Я королева, и не ебёт» нужно дописывать «Никто».

2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.

Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…ПоделитьсяПоделиться

Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!







подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блин, на свидание иду...
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить







Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на девушку легкого поведения!
-А можно подумать, с серыми не похожа!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Обыкновенная городская маршрутка,каких полно в каждом городе.На панели приборов у водителя маленькая игрушка-собачка кивающая головой.ПоделитьсяПоделиться

На остановке заходит молодая женщина с девочкой лет пяти.Маршрутка трогается,собачка начинает кивать головой...Девочка говорит маме:

-Хочу эту собачку.-Та отвечает:-Это игрушка дяди водителя,она ему нужна.Но ребёнок настаивае на своём,привлекая внимание пассажиров,

требуя купить ей эту собачку.Мать не поддаётся...И тут ребёнок выдаёт фразу после которой женщина схватила ребёнка и быстро покинула маршрутку

сотрясающуюся от хохота:-Если не купишь,скажу папе чем вы занимались с дядей Валерой на кухне...

Но это ещё не все,через остановку садится ещё одна мама,только с сыном и ребёнок увидив игрушку говорит:

-Мам,купи и мне такую...

Громкий хохот сотряс маршрутку.Водитель заглушил двигатель,включил аварийные огни ,потому что от смеха ехать не мог, и сквозь смех сказал ничего не

понимающей женщине:

-Лучше купите от греха подальше...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.ПоделитьсяПоделиться

Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему?

- Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох???

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны

Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: “Ты следующая!”… Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах…

- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!

Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи..или на таможне.

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет?
Она: Ну ты же трусы носишь!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!

Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?

Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

Реклама стирального порошка “Лоск”: -”Только купила новое платье … помидоры, майонез, тушь!” … Так и хочется сказать: “Ну ты и свинья!”

Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: “Выспалась?”

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль…

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блин.

Где-то я видела твою бывшую… Вспомнила! На банке с тушенкой…

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь,переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры…Сижу думаю где взять костюм танка.

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Зря,мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..

- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

Он: – На чипсы. Она: – Не хочу. Он: – Почему? Она: – Они вредные! Он: – Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Что же было изображено на флаге Канады, если пришлось это закрывать кленовым листом?

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пизды получит.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Все что он мог накопить за свои 45 лет работы - это 25 кг жира!

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!

Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и "Йииииихааааа"

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

"Виагра Форте+" - встает даже на жену

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

Прокурор сказал, следак сделал...

Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.

Я как демократ, даю вам право выбора: идти на хуй или в пизду!

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!ПоделитьсяПоделиться

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

“Холодает” – сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Идут два репера: один в кепке, второй тоже своё получит.

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: “Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может”

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Вчера не подумавши зевнула… в секс-шопе… чуть не продали..

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное…!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… – А у червей всё попроще – они тупо делятся.

Грусть, тоска, печаль, отчаяние… Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей… гвоздь… в лоб всем, кто тебя обидел =)))

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!

Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!! )

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: “а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!” Все согласились. Встали друг за другом и давай… Тут первый ёжик кричит: “а давайте встанем вкруг?” ,а последний ему в ответ : “да ну на**й.

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: “Как вы их носите, они в попу лезут?” Она : “Ты тоже, но я ж как то с тобой живу”

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

- Дорогая, ты уже спишь ? – Пока нет… -Это хорошо, повернись ко мне… – Нет, ты лук кушал ! – А ты горох !!!

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Решила постирать… Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи… стоп, что-то не то… ааа черное с белым то стирать нельзя!!!

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вы**у!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает…

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!

ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько…: “Рииит, по тебе кто-то ползет”

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”
– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну. – Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить? – Милая, стиральную, по-любому, стиральную.
У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Ты любишь воду? -Да. – Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся)))
-А вы откуда? -Мы из Китая! Нас послал ИньЦынь! -Я вас пожалуй тоже пошлю.
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали?
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: – Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. – Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? ))
Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла а пиписька осталась.
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой…
Если ты не отреагируешь на моё “я соскучилась” как мне надо – никогда больше этого не скажу. А ещё я баба и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как мне надо.
Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!
Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать.
конечно, с нами, девушками, непросто, ну, а без нас вообще жопа, ну или рука
Сошла с ума. Пошла пешком!
С вашего лицевого счета было снято 320 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт – Вы нам не угрожайте!
- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень – ты что дура? она ведь горячая.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.
В магазине:
-Можно Бёрну?
-Ну бёрни, только выйди!
- Привет, Настя, что такая злая, ПМС?
- Неа, НДТРХ
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!
Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.
Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь.
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито
Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!… Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю…
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик.
- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Любит, не любит, любит, не любит… Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная… Но когда я выйду из тюрьмы – все резко изменится.
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик как у Леди Гага!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком.
Братан, спасай, мы купили слишком много водки!—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл*ть, это групповое фото !
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! – Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!
Надо ж было уйти,с пультом от ТВ в руках,из чужой квартиры…
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Так…я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться !
ЗАБЫЛА ПОКОРМИТЬ СОБАКУ…СЛЫШУ,НА КУХНЕ ЧЕМ-ТО ГРЕМИТ – ГОТОВИТ НАВЕРНО
9-00 всё не ем сладкого и не матерюсь!
17-00 ёпть твою мать, конфетка в чай упала
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Медведь, научившийся кричать АУ, никогда не бывает голодным…
Средний палец – 150 лет на рынке мгновенных сообщений.
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками бл.., проспал
Только в русском языке фраза Да пошёл ты в жопу! вполне может означать Я не обиделся, наливай ещё!…
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.
А ты меня не поправляй,я тебе не трусы!
Друг рассказал, что в детстве предки так запугали его фразой дедушка смотрит на тебя с небес, что он одно время даже дрочить стеснялся.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что – сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….
Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами…
он спросил меня люблю ли я его. я гордо сказала,что нет.он засмеялся,обнял меня и шепнул:-а предется…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

а можно всё то же самое но с пробелами между приколами?

Он зарапартавался

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет..

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу...

И только судьи сразу попадают в ад ибо: "Не суди, да не судим будешь!".

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком, этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


Чё живот не выдерживает???

нетпростоничегонепонятно

Ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Если б я от воды пьянел, я б из ванны не вылезал...

Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Когдa я ем, я глух и нем... Хитер, быстр и дьявольски умен!

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Песня про китайских десантников: лица желтые над городом кружатся...

Принимаем дубы... Выпускаем липу... Думал ректор МГУ подписывая дипломы.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Парадокс - в России геев намного меньше, чем пидорасов!

Женщины - это не слабый пол... Слабый пол - это гнилые доски.

Если министром обороны назначен Шойгу... Значит армию нужно спасать!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

После бутылки виски - все крокодилы киски!

200 г. Фасоли, 3 средних огурца и 1 селедка. Все будет в шоколаде!

Кончил в тело - гуляй оттуда бегом!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!
Встретились два безруких мальчика - ни дать, ни взять.

На свидание он пришел в своих лучших прыщах...

Появились новые колготки из коноплянных волокон - теперь каждая затяжка в радость

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

В России, как во Франции - часто хочется спросить: Ты из какого кантона вылез?!

На краш-тесте Белаза, бетонная плита пыталась отползти в сторону.

Аварца спрашивают-что бы ты сделал если у тебя была машина времени? Я бы ее затонировал!

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...ПоделитьсяПоделиться

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..

Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

Я свою меру знаю: упала - хватит...

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

Уж полночь близится. А близости всё нет...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

В поpочащих связях был, но не замечен...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...

Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.ПоделитьсяПоделиться

Ни кола ни двора – импотент без квартиры.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…

Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))

Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …

Верну любимого в семью. Надоел.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.

Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

План на понедельник:

1. Ждать пятницу.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Грустной жопой радостно не пернешь.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

Всё-таки я очень ответственный человек – я ничего не делаю, но я себя порицаю за это.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.

Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? что не гуляем???

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

Терпение и труд – всё, я устал.

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится

Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

У меня из Apple дома только компот.

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет нафиг!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

План “По#уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать…

Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.

Женщины – такие трогательные существа … так бы трогал и трогал…

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.

Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…..

Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой...

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Сидит старик на лавке и прилетает к нему птица: Кар-кар... Ох, уж эти птицы.

Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Ты любишь полных женщин? Полных чего?

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... " В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "

- Как будет Prima donna по-русски? - Баба Алла.

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

6:00 - Эх, надо вставать...6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через
неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Чёрствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".

- Я вчера вспоминала о тебе. - Как мило... - Мило. Но мокро )))))

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: ' Че проблемы???' Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь, вместе плачем...

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… а почему в этой сказке имя есть только у собаки? Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…



Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Говорит - просто решила почитать... На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь...



Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует МАМА, и таки уже себе даёт советы!!!



Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!


Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Китайская мудрость гласит: «назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей». И действительно: ПИДР Петров стал заглядываться на парней…


Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок…


Тройка самых популярных животных нашей страны – жаба, песец и белочка.



Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
4. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
5. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
6. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине?! В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...



Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!



Вчера в автобусе ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа – на меня…



Будет же когда-нибудь… Вот представляете – когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь смску – и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...



О превратностях судьбы...
К моему другу накрепко привязалась кличка «Стелс». Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писуар со светодиодом не слил за ним воду…



Девушка:
- Знаешь, Ляксик, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.

Девушка:
- Ты обиделся?

Парень:
- Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...



Блин, купил ног куриных – на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок…



С женскогофорума:
«Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смарю подряд номера: «дает редко», «дает очень редко», «дает всегда!». Думаю,
че за шлюха?!! Смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку!!! »



По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…



Странная штука жизнь – вроде бы и затрахала, а не удовлетворяет...



Стринги – это сами знаете какие трусы. Стрингер – это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто жёпа!!!



Если дети – цветы жизни, то памперсы – кашпо с удобрением...



Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно…



Люся не хотела становиться раком – но пришлось… Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.



Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…



Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых – какой, нафиг, секс?
У вторых – какой, нафиг, шопинг…


Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему до сих пор никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???



Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все…



Он подарил ей вазу, чтобы она, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало, вообще, кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

***, то в 16 лет прийти домой пьяным в 4 утра и на вопрос мамы “Где ты был?” ответить “Я отказываюсь говорить без адвоката”

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

«ОГО!!!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное…!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

— О, я так страдаю!
— Почему?
— я страдаю. Не мешай.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть падает…

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Мужчины –– это одни и те же грабли, только черенок разный..

Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами..

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеств проданных календарей на 2013 год.

- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.

Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается
- к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и
те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это
американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать
русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки
нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а
если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: -
Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... ****

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?ПоделитьсяПоделиться

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:

“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?ПоделитьсяПоделиться

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:

“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! ПоделитьсяПоделиться

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?


Играйте здесь большими ушами!


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.


Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...


У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!


Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!


Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?


Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?


За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.


Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!


У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



ИГРАЙТЕ ТАКОЕ ПИАНИССИМО, БУДТО Я УМЕР!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте!

Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Кот Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". ...Ну, Шарик! Ну, охотник!

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. Yes - no - cancel.

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более 3 раз".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Кто это там стоит? Это горячие финские парни бегут!

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте 2 полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…

Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

8:00 - встал. 8:05 - встал я.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок…

Рабинович, скажите, вы счастливы? А шо делать?

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

Растут детки: можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота.

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без сигарет - уже перебор.

Болит душа и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
Меня сегодня посетила муза,
А может шиза, кто их разберет!

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

- Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Чтоб не дать ему засохнуть.

Заходи - не бойся, выходи – не плачь

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Если ты упадёшь - я буду рядом. © Асфальт

Раньше в 22: 00 она только красилась, а сейчас уже умывается. Стареет наверное.

Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю:
- Вы чего?
- Рекламу про суперклей смотрел? Ну где мужика к потолку приклеили?
- Да.
- Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку. Сапоги не отклеились. Он взял и из сапог вывалился...

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г свежих кабачков, 300 г капусты, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына...
Жена надела новое платье. Мужу:
- Ну как я тебе?
- Немного надоела. А так ничего!
8:00 - встал.
8:05 - встал я.

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

Недавно в кустах был найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в твиттере!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Приебалты. Всего одна буква, а звучит как характеристика.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник и, главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком.

Парадокс: в России геев намного меньше, чем пидорасов!

Если министром обороны назначен Шойгу, значит армию нужно спасать!

На свидание он пришел в своих лучших прыщах.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Рутгер Хауер смотрится с лошадьми и красотками рядом гораздо лучше, чем на них.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Не пивом единым сцыт человек.

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать. . . Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала.

Жена: Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

Петька тоже вертолет - писька есть, а не встает.

Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

На директора Автоваза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Уважаемые радиослушатели! У нас в студии Ирина Мазафака, ой, простите, Хакамада!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Валєра, зроби мені еротичний массаж.
- Ну, добре. Рєльси, рєльси. Шпали, шпали...

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость,и ржёт как дебил…

Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка)

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть…

Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке.

Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки…

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий.

Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы.

Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

- Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни))

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…

1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок … да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами…

Вчера папа пришел пьяный… Ватикан в шоке…

Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!?

Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор….Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”….

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!))

Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

-Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах… -Девочка отойди, не видиш мне хреново

Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!…

на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!

…Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. …А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Я называла это -пофигизм, пока не узнала слово “СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ”

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: А-а-а, монетки перемешались!

-Здравствуйте! А Таню можно? -А кто её спрашивает? -Да действительно кто её спрашивает, чтобы в 10 была у меня!

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

а вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник!

Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть))

Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным – встань и быстренько домой, ты пьяная…

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Действительно плохая примета – это ехать ночью в лес в разных пакетах.

Встречаются две соседки: – Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. – Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. – Но не с ножом же.

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли – в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

- Девочки не злопамятные! – говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

- Папа, а откуда я взялся? – Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.

Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Пойди и убери за собой.

Уже скоро должна выйти моя книга. Правда зря я ее съел…

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь – все мы люди. Но чтоб “С Дном рождения!” написать!..

Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )

Люблю курить травку, говорить с грибочками, читать ковер…

Хорошо погуляла – это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!

- Сынок, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда дрыхнешь? – Меньше знаешь-крепче спишь.

внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. тихо Танечка не плачь, А то будешь там где мяч.

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? – А может, айпад? А может, айфон? – Саш, может мы без тебя подумаем?

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”

На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов

как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!

вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку…

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: “жалко, жалко”. (букву “р” еще не полностью выговаривает) Его отец – ей: “Катя, ну кого тебе жалко?” Малая так раздраженно: “ЖАЛИЩЕ!!!” )))))

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Женщины Челябинска настолько суровы, что не бреют жопу.

Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять!

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.

Сборная России по футболу выиграла у сборной Азербайджана со счетом: "кое как".

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

С волками жить - по-волчьи выть. А с козлами?

Я знал, что она такая, но не подозревал, что настолько.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Призывник Василий, уходя в армию, подарил своей девушке, чтобы дождалась - вибратор.

Перед злоупотреблением охладить.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Почему кошки и собаки вылизывают себе яйца? Потому что МОГУТ!

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Не можешь петь - не пей!

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

Вокально-инструментальный ансамбль "Раскалённые айсберги".

Деньги - грязь. Лечебная!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги

сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?

На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”…

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Жду подруг на чай….. протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”

Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал….. )))))

-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся…))))))

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

- Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь??

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

У нас в семье главный папа! А кто будет папой решает мама!

Дорогой,где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Как объяснить иностранцу, что пиздато - это лучше чем хорошо, а хуево-хуже чем плохо, а пиздец - хуже чем хуево, а охуенно - лучше чем пиздато?

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.

Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все в жопу, уроды грёбаные.

Сломался монитор - выдерни шнур, выдави стекло!

Фотография девушки привязанной к дереву гласит - правильно зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ест внук перед дискотекой.

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

Поворачиваться задом к человеку невежливо. Красивые девушки вежливы со всех сторон.

Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду...

Надоел безпорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Василий! Что у тебя под партой, между ног?! Ну-ка положи мне на стол!

В походе лишний рот, как нож в спину.

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Не доверяйте сердцу - оно стучит.

Почему укладка феном держится пару часов , а укладка " легла спать с мокрой головой " - целый день ???

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

О женской логике хотя бы говорят. Про нашу вообще ничего не слышно.

Попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки...

Разговор детей в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Не удерживай того, кто уходит от тебя, иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. (круто сказал?) )))

Слов то каких все нахватались... Опять в маршрутке с открытыми окнами ездили?

Везет же шпротам - сплошные праздники!

Жена: Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Ночью бессонница, утром неподьемница.

Хочу, чтобы все мои "хочу" осуществились.

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

Полезный совет.
Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги