Я другое окончание анекдота знаю насчет русских: бункер открыли за 2 минуты с помощью лома и какой-то матери, а когда вошли - фокусы начали показывать, пизд....лей называется, ох и больно было!

Молодая, красивая девушка пришла к стоматологу, тот ее посадил в кресло, напихал в рот ваты и колупается в зубе, а у девушки в это время звонит телефон, когда раздаётся 10 звонок, доктор не выдержал, берет трубку и говорит:
- Алло, это кто??
ему отвечает мужской голос:
- Муж !
доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит ..

Два кума выпили немного, один другому жалуется:
- Представляешь, моя жена бл@дь!!!
тот в шоке:
- А почему ты так решил??
тот говорит:
- Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!!
выпили еще он улыбаясь:
- А может и не бл@дь, может телеграмму не получила...

маленький синочок питає у тата:
- Тату, а де ви мене взяли??
- Тебе приніс лелека
- А сестричку Ганусю??
- Теж приніс лелека
- А братика Тараска??
- І Тарасика приніс лелека
- Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!!!

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Новые правила инаугурации президента в Украины:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:

- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!

Папа Карло отвечает на последнем издыхании:

- Вай-Фай...

В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю муж обязан исполнять супружеские обязанности" ,глава съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю
американка:
- пусть будет 4 раза
француженка:
- Предлагаю сделать 5 раз в неделю!!
Глава съезда говорит:
- Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет никаких вопросов то принимаем..
тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
- Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже добре, а як бути в будні дні???

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:

- Сколько в час берёшь?

- 3000... но как ты догадался?

- Ты чехол на зонтик ртом надевала.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится!!!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Звонок в ГАИ:

- Здрасьте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасьте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ли... Позвоните попозже...

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.

Ограблена квартира депутата городского совета. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

------------------------

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

------------------------

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

------------------------

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что увольняют?!!

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

Приходит мужик с работы домой,уставший и злой.

Садиться за стол,бьёт кулаком со всей силы по столу, и громко спрашивает у жены.

- Кто Мля в доме хозяин?
жена ставит руки на боки и говорит

- Я конечно!!! а почему ты спрашиваешь?

-Да так, просто спросил...

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Останавливает меня как-то гаишник.
И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

- Петров?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Козлов?
- Я.
-Три тыщи тридцать?
- Товарищ майор, моя фамилия Зозо!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла

Дети украли монашку и
сбросили с десятого этажа.
один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен,
бетмен...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

разговор двух друзей:
-Здаров ты чего такой грустный?
-Та вот на 8 марта со своей расстался.
-Как? у вас же все было хорошо
-Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
-Ну так это замечательно что тут такого?
-Она нелюбит когда ей на очки дышат.


Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах", "трах"... Выскакивает, под глазами два фингала. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"... Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

1: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
1: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
1: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.


- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

да уж тяжеловато с этими крошками

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!


Лицо у нее было очень подходящим для выступлений по радио.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

-------------------------

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

-------------------------

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

Таняяя!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!

- Да чего ты хочешь?!

- Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

-------------------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев... Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.



- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты чееее... !?! Покажи!!!



Разговаривают двое.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

- Теперь он.


Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


- Та-а-к, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!


"Черная" сказочка: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:

- Знаешь, жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.

- А как правильно?

- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.

- Ну, хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время жена:

- Ну что, пора стонать?

- Не, подожди еще рано.

Через время:

- Ну что, сейчас можно?

- Ну, подожди еще рано.

Через время:

- Ну что, а сейчас уже можно?

- Ну, давай

- О-о-о-й, денег не-е-е-е-е-т…

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!


На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

Машенька, напиши на дошці речення із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
-Добре, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього речення негативне.
Вовочка виходить і пише: "Недівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це неправильно і потрібно виправити!
- Лобода Іванна, це вже не виправити - це на все життя!




Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недостроенного будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, діти, чому дядько впав?
-Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Можливо, дядько був п'яний.
Тут Вовочка тягне руку:
- Дядечко лаяв мою маму.
- Що ж він такого говорив? - дивується вчителька.
- Він кричав: "Хлопчик, твою матір, не хитай сходи".

Два кілери сидять в під'їзді, хвилюються:
- Де ж цей мужик? Чи не сталося чого з ним?

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...