Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.


В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Во Франции лягушки не квакают.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Футбольный тренер занимается со своей женой сексом по системе 4-3-3.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Как говорят еноты - один раз не дикобраз.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Всё что не делается, делается в Китае.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Работа не волк, работа - work.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Мандарины - это новогодние семечки.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.


#1508165Нравится!27 декабря, 2011 10:49
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Семейное положение: состою в переписке.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Лучшее пожелание парапланеристам – «Чтоб у Вас все сложилось!»

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Первоклассник-коммунист паникует при фразе «за тобой пришли».

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Жена кинолога засыпает по команде «умри».

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

Система залпового огня «Бумеранг» предназначена только для экспорта.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Самые смешные шутки рождаются у селекционеров.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается.

Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Столовая закрыта на обед.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Успешный дятел долбился всего сам.

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Немой петух по утрам вибрирует.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Пьяный админ винде не хозяин.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Курице пришла повестка в суп.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

Женщина-кошка боится пылесоса.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Кошка с врожденным косоглазием забирается на дерево по спирали.

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.

В детстве колобка часто пугали боулингом.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.

Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Подслеповатый футбольный арбитр за игру рукой показал туз бубей.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.

Белка-блудница живет на два дупла.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Комар, который укусил Ван Дама летает на шпагате.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком БМВ
Вся в слезах и губной помаде
Ведь педальки три, а ножки две!

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
- Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

Толстушка-оптимист наполовину полная.

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7

Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

В детстве мы не парились,как нам одеваться-всю одежду для нас покупали родители.А сейчас смотришь детские фото-и понимаешь,что родители тоже особо не парились,как нас одевать...

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Девушка, я не мог вас где-то видеть?
-Не могли. Было очень темно.
Голосов: 17

- Помни, что жизнь это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то...

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Двое после ЕГЭ?:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х...йня кaкaя-то!

Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Юрий Куклачёв праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Во время концерта Аркадия Укупника схватила судорога и попросила автограф.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

Жены стареют, а третий курс - никогда!

Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в стопу.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных

Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

Пожилой скунс – выдохся.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.

На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Федеральная программа: доступным женщинам - доступное жильё.

На 8-марта мальчики подарили Лене хомячка, а от....ли как за Белого медведя.

Очень жадный гей зажал ж...пу для друга.