- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Акция!Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!!!

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жест-кого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин:

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Не знаю, может и был такой, я все не перечитывал!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, бл...ть - совсем делать не...уй?!!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл-дей меняли.

В Одесском пароходстве нужно было покрасить пароход. Ну, объявили тендер. Победили Рабинович и Абрамович. Подписали договор, приступили к покраске.
Покрасили. Приехала комиссия принимать работу. Смотрят - пароход покрашен только с одной стороны!!!!
"Шо за фигня?!!" - спрашивает комиссия Абрамовича и Рабиновича. Те: "Все - как договорились! Читайте!..."
Комиссия читает договор: "Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход..."

"В Украине договор считается исполненным, если хотя бы одна из сторон выполнила свои обязательства полностью..."

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы *хуел!

"Меня тра*ают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


Теперь ты просто обязан жениться на моем мозге!!!

Лікарю, а правда, що мене завтра студент оперуватиме? Правда. та ви не хвилюйтеся. раптом що, то ми йому двійку поставимо.

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло..

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

"Если человек в чём-то некомпетентен, то это не значит, что она полная дура".
- но даже ...не полная может так обыграть ситуацию, что невольно задумаишься - а не дурак ли я сам

-Доктор!У меня что то с головой!Раньше не успел подумать-уже стоит!....А щас думаю,думаю и ни фига не встает!

Ищу мужа.
Найду - убью...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только Жопа и приключения...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Йдуть Гяля і Степан до Загсу,
Тут галя зупиняється й каже -
Галя: Степане, я тобі мою дещо сказати,в мене на лівій груді тату портрет Васля.
Степан: нічого страшного.
Йдуть далі.
Галя знову: Степане, я тобі мою дещо сказати,в мене на правій груді тату портрет Івана.
Степан: нічого страшного.
Йдуть, далі, і тут раптом Степан зупинився і починає заливатися сіхом
Галя: Чому ти смієшся?
Степан: Я просто уявив як з часом витянуться їхні морди

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

))) жизненно

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства...
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

Азаров озабоченно говорит Януковичу:

-Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым.

-Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил..

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…

- Видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У Русского есть жена и любовница - любит выпить.

Быль которую узнал будучи еще студентом (это лучше всего показывать жестами, как смогу так опишу).

В Виннице на ж/д вокзале глухо-немой подходит к кассе и жестикулируя, пытается обьяснить кассирше что ему нужно,
жестикулирует: - показывает два пальца, потом двумья руками как будто масирует женскую грудь и дальше прокручивает указательный палец правой руки в кулаке левой.
Кассирша обиделась и позвала начальника вокзала, тот опять посмотрел это представление и в ответ показывает ему один палец дальше пол правой руки положив ладонь левой на изгиб правой (болт), потом приложив руку к голове показал один рог.
Глухо-немой покачал головой что нет, развернулся и ушел, удивленная кассирша спросила в начальник что это все значит.
На что начальник ответил ей что мол ему нужно было два мягких билета до Свердловска а в кассе есть один жесткий на Кривой Рог.

мы не будем больше встречаться.
- что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Идут два еврея темным переулком. Тут выскакивают гопники, и начинают требовать деньги..
Один еврей: Изя.
Изя - что?!
- Помнишь ты мне 300 у.е. одалживал?
- Да.
- Вот держи, возвращаю при свидетелях.

Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!

- Чем отличается французский секс от русского ?
- Французский секс без нательного белья, русский без постельного...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
*****
Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"
****
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
****
Собираюсь на работу,перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики.

Вот уже лет 10 покупаю только черные носки, только хб, только без рисунков.

Как им удается быть разными и беспарными каждое утро?!

Приходит мужчина к врачу и жалуется на свою половую жизнь. Говорит, что жена им не довольна и т.д. и т.п.
Врач ему: - Давайте Вам пришьем член от обезьяны.
Мужчина согласился.
Проходит какое-то время, мужчина опять приходит к врачу и просит врача поменять член на другой, якобы опять жена недовольна. И так он достал бедного врача, что врач не выдержал и сказал ему: "Давайте хобот от слона пришьем". Мужчина согласился. Сделали операцию.
Прошел год, второй. Мужчина опять возвращается к врачу. Врач в шоке спрашивает - Что опять случилось? Мужчина говорит - Жена довольна, любовниц море, только один недостаток. Когда чай сажусь пить, он за сахаром тянется))

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

Янукович звонит Левочкину:
- Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»?
- Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!

- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же обомлеешь!))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?..
блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))