Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.

В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это..., чтоб от белки откупиться!

Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него кукурузник упал!

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я начну строиться...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

-Алло! Это "Секс по-телефону"?
- Да...
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Зшэншчины, как веб сервер:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Анекдот про Компьютеры
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

- Аллёу. Это ремонт холодильников?
-Да. Что у вас?
-Холодильник не работает.
- У вас телефон далеко от холодильника?
- Нет.
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.…
- Ну что скажете?
- Скажу, что вы долбоёб...!

- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что случилось?
- Холодильник не работает.
- Завтра мастер будет.
- Вы же адрес не спросили.
- Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

А у меня парень новый! - Красивый? - Не то слово! - Страшный? - Вот! То слово!!


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"

У нас учился пацан по имени Канат, молдованин по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

Всиновили Елтон Джон та Девід Ферніш хлопчика. Той підріс і питає:
- А чому у всіх є тато і мама, а в мене тато і тато.
Елтон Джон відповідає:
- Ми сім'я геїв.

Хлопчик подумав і каже:
- Не геї ви, а підерасти.

Как же удивился ребенок, узнав,что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Фраерки, пишет вам редакция НТВ, а есть ли у вас, что-то из чёрного юмора?

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.

Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Одна девочка принимала пищу слишком близко к сердцу.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

Приятная неожиданность, дети Елены Берковой воспитаны на фильмах Рязанова.

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.

Зюганов приходит каждый день в мавзолей и оставляет там апельсины и сок

Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!

Недавно от меня ушла девушка. Ушлая девушка теперь встречается с Самвелом.

Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.

Вчера был в университете, сегодня в военкомате, вот я путешественник…

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!


Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вовочка :
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно!

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Качок дурачок накачал себе зрачок

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Минздрав Голландии предупреждает курение вредит вашему вниманию.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Невероятно, но факт. мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

Небрежно забытые на поле грабли, остановили проход по флангу Криштиано Роналду.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Не только "Сбербанк" но и "ЖЭК" и "Поликлиника"

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

150-килограмовую Олю тяжело назвать девушкой легкого поведения!

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Первоклассница-фанатка Стивена Сигала пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.

У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Пошла Красная Шапочка в лес на лося посмотреть и себя показать.

Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

"Вот вам горячая вода", - орали пожарники, разгоняя митинг бабушек перед зданием администрации.

Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.

Барак Обама подрабатывает на плантациях.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Нокиа 3310 – и позвонить и молоток!

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди, как-то, тупили, не зная, что делать.

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»

Девочка, гуляющая по кукурузному полю точно знает, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.

Дочь лесника до сих пор лиственница.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Тональный крем для мужчин «Синячок». «Синячок» - на работу без палева.

Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более ста не очень талантливых актеров.

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

Неожиданно, но факт - если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.

Каскадёр - это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.

ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом.

Открылся торговый центр «парашют», торговый центр «парашют», а мы могли и не открыться.

В Китае 2 беды – количество и качество!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Чернобыльские селекционеры творят чудеса.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Ищу себе вечную любовь на лето.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

"Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур просматривая смету стоимости шоссе.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Анекдот про Разное
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Если вы уверены, что магнитная буря - бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Дедок едет на "запоре"и на светофоре въезжает в зад "лексусу".Из машины выходят 4 лысых братка посмотрели на вмятину и говорят "ну ты дед попал, до самой смерти не расплатишься". А дед у них
спрашивает. Вы мол кто такие, под кем ходите, кто у вас бригадир и в таком духе. Это с вас ещё по штуке баксов и разбегаемся Братки в непонятке, думают: чё то не то. Решили позвонить главному. Бригадир выслушал, уточнил какая машина у деда и сказал, чтоб заплатили деду . Деду дают деньги, а дед говорит с вас ещё по штуке баксов за недоверие. Братки звонят опять главному, главный и говорит: "передайте трубу деду". Они деду говорят:" на, тебя главный спрашивает». Дед берёт трубку и слыши:"Папа тебя мать послала за хлебом, а ты опять поехал на пузырь сшибать"?

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


- Ты кудa этим летом собирaешься?
- Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Максим Перепелица, не совсем анекдот, но цитаты веселые!
— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
— Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползёт — и ничего с ним не случится!
— Молодец! Будешь в моей команде!
— А ты малый не дурак! И дурак немалый.
— Закурим?
— Ты ж говорил, для здоровья вредно.
— Так то ж в воздухе, а на земле можно.
— Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается аж на нервах!
— Там ребята душевные. Ценят.
— Ты подумай, какие грамотные куры!


- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Без пруда не утопить учителя труда.

После драки в гей клубе, машут не только кулаками!

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.

Если бы в оружейном магазине не требовали справку из психдиспансера, я б давно уже пистолет купил и Вас пристрелил.

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

Чем больше выходит новомодных вещей для девушек, тем меньше я понимаю как их раздевать.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед, теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

После долгого перерыва Авраам Руссо вернулся на сцену, но в зале уже никого не было.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.
Почему ремешочек не пристёгнут?!

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Мало кто знает, что выпускники Владимирских вузов подбрасывают вверх кокошники.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Жена Гари Каспарова ходит по диагонали.

Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Виталий, привыкший читать, когда идет "по большому", попал в неприятную ситуацию в библиотеке.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Влад скрывал от своей девушки полтора сантиметра позора.

Дала Маху. Маху понравилось.

С водкой все идет хорошо...кроме ног...

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо еще как-нибудь с ними пообщаться...

Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.


Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Никита - эмо, и он бы хотел умереть, но, к сожалению, у него все хорошо.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

«Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Татарка в контакт создает аватарку.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

В кыргызские ночные клубы слабых и некрасивых мальчиков не пускают другие слабые и некрасивые мальчики.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Называя будующего юриста Димой, мама не думала, что он будет так похож на Володю.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

Неожиданный сеанс невесомости произошел в парке культуры во время замыкания электричества на колесе обозрения.

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра»

Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Кадры не вошедшие в фильм "Пила 5", идеально подошли для программы «Кулинарный поединок» на канале НТВ.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Китайские гопники щелкают рис.

Вибрация старого сименса А-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.

Сложившаяся стремянка научила строго деда делать шпагат.

Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Дед Семен пошел в поле и постоянно грустил, потому что все его ровесники пошли в маму или в папу, а он в поле.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хочу.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда»

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось... ведь его ограбили.

Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

Аня - красотка... Могла бы получиться, не пожалей папа двух-трех хромосом.

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет...

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается *мерседес*.
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему еще в ней жить.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Мечта оленя - свитер с людьми.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

В Молдавских аэропортах появился новый рейс «Кишинев–Кишинев», с пересадкой в Кишиневе.

«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Очередные приключения Чиппполино и его кампании показали в программе Смак.

Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».

ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло.

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Некрасивая девушка доведет парня до алкоголизма.

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Мальчик воспитанный AVON всем предлагает попробовать свой пробничек.

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

Госдума в трех чтениях приняла героин.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Однажды ты спросишь кого я люблю больше,тебя или сарказм. Я отвечу конечно тебя, ты останешься, так и не поняв , что это был сарказм.

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Не среда портит человека, а пятница.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

фаааааааааааааааааааааааааааак))))))))))))))))))))))))

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Глуховатый киллер шлепнул Сергея Дверева.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Ты - Жирдяй. Правдивые недели в Макдональдсе.

Модели-неудачницы фотографируются для журнала Сад-Огород.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "пи...ец"! И звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Почтовой площади". Звучит!



А причем тут анекдоты??????????