Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Очень удивился, увидев свой диагноз - слепой.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Ничто так не помогает сделать выбор, как пытки...

Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.

В армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат, по-этому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Нашёл в хэпи-миле бутылку водки и опросник для клиентов с одним единственным вопросом - ты нас уважаешь?

Я Вам пишу, чего же боле ведь я в казарме, вы на воле...(((

Главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины

Длинные ноги - не роскошь, если они колесом.

Почему у хирурга три почки? Вы хотели спросить ПОЧЁМ?

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

В ДНК человека забралась ошибка, теперь она называется синдром Джастина Бибера.

В банке поставили стеклянные сейфы и каждому вкладчику камень в подарок.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике"

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 50 грн. на комментарии...!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!

Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!

-- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не
понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

- Давай поиграем в рифму?
- Как это?
- Называй любое предложение, а я отвечу в рифму.
- Ну.., я сел на диван...
- Тебя поп ебал на колокольне.
- Как то не складно.
- Зато высоко и прохладно!

- Я билеты купил. На 7-е февраля.
- О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?

Однажды я искал телефон, держа его в руке.

Вот бывает думаешь, что все будет офигенно, а оно раз и все хуево. А бывает подумаешь, что все будет хуево, и вот тут оно, как в воду глядел.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

- Привет, скажи расписание на завтра.
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Она просто послала меня на хуй в ВКонтакте, и тут понеслось...

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлете еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!

Делай как я. Не делай нихуя!

Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.

Как оказалось - большинство празднующих День защитника отечества ... полузащитники.

В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.

Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении...

Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то
в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Пап,а как правильно пишется:КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Невзирая на габариты супруги... Он умудрялся засунуть ее в свою Окушку.

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Очень веселый пилот самолета... потому, что только у него есть парашют.

У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в некоторых случаях до четырех!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Петрович выбежал и стал отстреливаться от танков... Вовремя подоспели санитары, иначе бы танкам хана.

Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.

В школах увеличили время перемен к началу второго урока я уже отслужил.

Мужчина это большой ребенок. От титек не оторвать.

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Правая рука была у него рабочая, а левая рука была просто правой.

Знаешь, ты такая хозяйственная. Как мыло.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Короче, я понял. Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

- Как жизнь ?
- Умеешь ты обидеть.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа. Ты не с той стороны покакал!"

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Досада — состояние, когда пазлы не сошлись.

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но ужепоздно...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...

Делу время, потехе - литр.

А что вы делаете, когда меня нет? Говорим о тебе гадости. Знаете, когда меня нет, можете даже меня бить!

Настоящий минер должен в жизни сделать 3 вещи. Но блин, на первой же подрывается.

А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.

Конечно, нам с женщинами, непросто... Ну, а без нас вообще жопа. Ну или рука.

Идешь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься, обновляешь ВКонтакте, снова идешь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа.

Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так жене рассказывал.

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

4-ый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.

Анекдот про Мужчин и женщин
Когда ты онлайн, мое сердце... Да шучу я, похер мне.

Только продавщица сигарет в ларьке может сделать самый правдивый комплимент по вашему возрасту.

- За что сидишь?
- Я отвечу песней: Ммм-ммм восьмиклассница.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

- Как сказать по-итальянски - "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо.

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.

Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.

Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.

Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.

Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, гад, свои убрал!

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...



Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у Вас?!
- Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно!
Ложка тогда совсем пропала!!



Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что
слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с
того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам
мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!».



Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в
общем).
Ну, так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением
затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...



Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми, и летит в моем направлении.
Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки сваливаются на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход.
Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают, какая из машин – моя…



Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты трахать нормально научишься, и мы шофера уволим?!

МТС – Моя Твоя Слушает

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос сказал колумбиец, фасуя кокос.

Когда зять называет тебя "МАМА" насторожись - может ведь и начать сосать грудь.

Компьютер – это не для женщин. Сказала хозяйка которая пыталась выбить с него пыль.

Не все советы хороши - подумал президент. Какая зарплата, такие и советы - подумал советник.

Если у мужчины есть крылья, то это... Не значит, что у него нет рогов.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Решила бабулька на старости лет прокатица на периле.
Прокатилась, порвала себе там всё.....
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:
- а вам бабушка на сколько зашить?
- а мне как у тебя, доченька.
- Бабуля - так вам ещо катаца и катаца.......

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Звонок из штаба партии регионов в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра съезд партии, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим людей в церковный хор!
- Не будёт людей - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Что-то не смешно когда в панике собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Кто к нам с мечом придет тот и будет дрова рубить.

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

Сила тока прямо пропорциональна... Подчеркиваю не криво, а ТОКА прямо!

Никита Михалков доволен. У него в машине икона с его изображением.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

4 чёрненьких, чумазеньких чертёнка... Ищут пятого, чтобы играть в НБА.

Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро!

Однажды в студеную зимнюю пору... Прилип мой язык ко стальному забору.

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Че борода такая жидкая? Спросил Еврей поймавший Хотабыча.

Сынок, что случилось, на тебе лица совсем нет! Я всадник без головы.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

Уважение начальника превыше, чем... дискомфорт в заднице.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? Со мной МОЖНО даже не знакомясь!

Правда ли, что русские терпеть не могут евреев? Не могут, но терпят.

Если я сдам экзамен на отлично, то отчислят всех кого я сдал.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Ты уже час у окна стоишь.
- Отъебись, я гуляю.

Любовник:
- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Все правильно. Тонкий расчет. Сначала одели и обули. Потом накормили. Еще потом "понаехали" и научили своим традициям. Сегодня в небе над Томском китайские фонари, а завтра я - Петя Дзынь.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

Рожденный ползать, всегда грязный.

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.

Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?

Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

Если женщина просит, надо... искренне пообещать.

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только как вся эта пьяная компания поместилась на один "Урал".

Без окон без дверей: автомобиль ВАЗ выглядит куда безобиднее.

Ты почему не спишь? Ехидно спрашивал начальник караула из-за кустов.

Пап, а откуда я взялся? Не знаю, погугли...

На воре и шапка горит. В Бурятских тюрьмах придумали новое наказание.

Когда я достаю из широких штанин... Сразу же видно что я - армянин!

Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.

Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, все работает под Linux.

Конец света не состоялся, потому что в России начались корпоративные праздники.

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Я знаю - ты мне изменяешь, я подглядывал.

У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!

Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Челябинские девушки настолько притягательны, что притягивают даже метеориты!

Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще-советская власть+электрофикация всей страны.

Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.

Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"

А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!

Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".

Я люблю пожёстче... и это ещё мягко сказано...

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать...

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

-А поцеловать?
-Куда?
-Под хвооостик.
-В жопу что ли?
-В шею, тормоз, на голове хвостик.

Оленька : подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших паней...
Оленька: все после того как мама из кухни закричала :«иди скорей, тебе хуйло звонит»

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок будешь?
- Да, а какой?
- М-м-м...пшеничный!

- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

В переводе с языка индейцев-ирокезов "Вегетарианец" означает: "Херовый охотник".

Восьмиклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Грустно от того, что в День Святого Валентина тебя никто не любит? Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит!

Культурный человек никогда не обзовет вас пиндерасом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на эстраде»…

Объявление из Челябинска: Куплю стекло, решётку для вытяжки, валидол и ситральный порошок.

Построили баню! А через дорогу - раздевалку...

Взрывная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи. Разружено 350 км дорог и 13 стадионов. Из бюджета выделено еще 200 трлн рублей.

Конец света был назначен на 21.12.12. Но метеорита упал в Челябинске 15.02.13. Его доставкой занималась Почта России.

• В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Только в Челябинске кроме дня жестянщика есть день стекольщика!

После бурно проведенной ночи, пожелание доброго утра, выглядит издевательством.

Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!

Настоящая женщина должна: спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!))))

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!

- Маша, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

Куда бы тебя ни забросила судьба, представь что тебя снимает скрытая камера - и улыбнешься.

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Он воспитал в себе такую силу воли, что не пукал даже во сне.

Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил.

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

Надпись на воротах ИТК № 42. Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, а наша недороботка

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

WoT - главный спонсор апгрейда офисного железа по всей стране!

Спецкурс для всех "Как сделать харакири палочкой от эскимо".

Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало.

Веселее улыбается тот, у кого харя шире.

Мальчику с очень маленькой попой, в детстве часто доставалось ремнем то по спине, то по ногам.

Закинул старик невод, и стоит, как мудак, без невода...

Водка Аватар! Научись управлять синим телом.

Смотрите во всех кинотеатрах России. " Зенит-3SL. В поисках ГЛОНАССа."

Надпись над писуаром: " Не льсти себе, подойди ближе."

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Электрик Федя случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.

В последнее время код часто приходится ребыдлить и отлаживать, избавлять от "лажи".

Сглазили. Глаз на жопу натянули.

Слон это откормленный кабан, которому вытянули и натянули на шланг пылесоса его пятачок.

Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет....

-Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Ну что готов к Пасхе? Яйца покрасил? -Конечно! -И как нормально? -Ага,только щекотно....

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак!

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Вчера с мужем обои клеили... Сука, чуть не развелись...

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

Когда же, наконец, в России снова появится настоящее хорошее грузинское вино? Когда? Когда... Когда Онищенко на горе свистнет!

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Фу кака! Кака! Кричали родители, когда пятилетний Дима дотронулся до милиционера.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

У вас смородина красная? Нет чёрная, а чё она тогда белая? А она еще зелёная.

Нет, это не дырявые носки, это носки - стринги.

Лучший проездной в маршрутке - 1 доллар США.

Дельфины - умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

Жил-был мальчик. И была у него мечта. И однажды пришла добрая фея и исполнила эту мечту. И остался он, как лох, без мечты.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

Немая ткачиха и двух слов связать не может.

Cдал в стирку шорты, в кармане лежали наушники, шорты постирали. Наушники работают - звук стал чище!

Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!

Любимой темой сочинения Ивана Сусанина в школе была тема "Как я провел этим летом".

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы , из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, ...что у костра...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Про батут поржал

Китайцев легче считать кубометрами.

В полете слепой птицы больше смысла чем в вождении женщины...

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Интересно, a среди животного и растительного мира тоже есть евреи?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков...

Пап, я мороженное хочу.- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? Не болтай! Пили решётку!

Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь...

Фарш невозможно провернуть назад!

Не что так не бодрит, как метеорит с утра!

На программе Пусть Говорят у Малахова уже появился мальчик который утверждает что в голове у него застрял кусок метеорита!

Девушка, а я доктор технических наук! Тема моей докторской - РАзвратно-поступательные механизмы!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Если Тёща надоела, купи Гориллу и спи спокойно.

Получивший двойное гражданство ни как не может разобраться-где его Родина.

Почему русские не закусывают после первой? Потому что тогда после второй будет нечем.

Переехав в Таиланд Дима обнаружил что не все девушки что в юбке.

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30–40 см от монитора.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заеб@л!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Дима настолько никчемный, что даже пукнуть не может без сотрясения мозга!

Косорукий водитель трамвая Дима никогда не вписывался в поворот!

Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Джигурдить - говорить с хрипотцой.

После пятой бутылки пива почувствовал себя вездесущим и начал ссать везде.

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Дальтоник Дима уже 23 года собирает мазайку.

Благодаря не примерной жене Диму на охоте перепутали с оленем и подстрелили!

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»....

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Переписка в интернете.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Утреннее метро, как ночной клуб - все друг-друга лапают.

А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

Танк, выехавший на дорогу в Свердловской области, не нарушал ПДД.

Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом полжении.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

Женщины тоже охотятся на мужчин....
Капризы - это разведка...
Борщи - приманка.....
Постель - западня....
Полный нежности взгляд - это вообще, как контрольный в голову.

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации.....

Ну и как научить детей чему-то хорошему?!
Если Тарзан ходит голым,....
Золушка приходит домой после 12-ти ночи....
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч,..... а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! .....

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду.
Посмотрела на себя в зеркало - ну ни хuя себе сугроб!!!

Что-то надоело так всеёё!!! Похоже у меня этот как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгопропадос... отпусканехватоз...

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "продолжай - не останавливайся!"

Принцев на белых конях - мало... Коней не хватает!!!

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит....Воооооова?
- Так шо мне бл..ь теперь - мяукать?

"Мы хотим сиськи!" - кричали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

-Афонь,ты че такой счастливый и с черной мордой?
-На вокзале тещу провожал,а морда черная,рельсы целовал!

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.

— Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

Автобус. Час-пик. В середине автобуса суетится дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровенный амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видя, что до дверей далеко, он снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Фраза «Я отдала ему свои лучшие годы! » удивительно парадоксальна. С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

– На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.

Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял что у них скоро будет новый папа.

Ну давай, рассказывай. Я как раз засыпаю.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

Застрахерте меня. Не ругайтесь в учереждении. - А что застрахуйте будет лучше?

Дебил-модератор пропускавший шутки про Диму - умер.

Туалет и кухня выполняют противоположные функции, но как гармонично они дополняют друг друга.

ОАО "РоссНефть", ОАО "Газпром", ЗАО "ГИБДД".

Даже если вам очень нравится фраза "Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса", не взболтните ее с друзьями в бане.

Дмитрий Тараканин почему то обходит людей с фамилиями Тапкин и Веников.

Автослесарь сидоров попал под машину и починил ее.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Высадку на Луне снимали в Голливуде, МКС - на Мосфильме, а космонавты дают клятву никому не рассказывать, что Земля плоская.

Наркоман Павлик долго боялся урны со своей кремированной бабушкой, потом ничего, ВТЯНУЛСЯ!

Очень интересный случай, упасть на лед, а потом им же лечить себе ногу.

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Вы с деревни что ли? Почему с деревни, с районного центра.

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже бесплатно не дают, а те кто дают - ещё не нравятся.

Мэр города Сочи считает,что государству следует выделять больше денег на Олимпиаду - Майбах уже устарел.

У Юры настолько неправильный прикус, что когда он улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Доктор? А правда что женщины живут дольше чем мужики? Да, вдовы...

Дядя Гриша на Новогоднюю Елку повешал не только гирлянду, но и котенка Кузю, который нассал ему в ботинки.

Ученые говорят, что с повышением градуса, тупеют не только углы, но и Дима из соседнего подъезда.

Теперь Депардье в благодарность за паспорт... после Распутина сыграет в кино Путина.

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра?

Самооценка сантехника 6-го разряда напрямую зависит от его стояка!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".

Всё меньше поводов не выпить...

Жаль что эта аватарка влюблена не в мой аккаунт.

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?

Его били. Над ним издевались. Ему наступали на яйца. Брюс Уиллис. "Крепкие Орешки" Скоро. В кинотеатрах Вашего города!

Дима конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Статуетка премии Оскар, будучи врученна Никите Михалкову, заплакала.

Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.

Как ты понял, что это именно твоя идеальная девушка? Когда я жег во дворе кошек, она подала мне бензин...

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Мама нашла на компе пopнyxу, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою пopнyxу (думает, что она моя)... а чо делать, я молчу, пopнyxa-то батина...


Так и не дождавшись обещанной снегоуборочной техники, киевляне решили сами убрать снег в своих дворах и близлежащих дорогах и вывезти его в трёх направлениях:
Центральное направление - ул. Банковая, ул.Крещатик, ул. Грушевского...
Северозападное направление - село Новые Петривцы
Южное направление - сёла Козин и Конча-заспа

Сейчас месяц феврарт, потом будет феврель, а может и феврай. Надеюсь, что до феврюня дело не дойдет все-таки.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.


Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Чтобы девушки стройнели нужен секс, а не гантели.

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Звонок в Укравтодор:
- А почему кроме центра Киева и тропы от Конча-Заспы до Межигорья, больше нигде в городе не видно снегоуборочных машин?
- Вот тот,кто накидал столько снега, пусть тот и убирает!

Украинский гидрометцентр советует водителям не выезжать на дороги 22-24 марта, ввиду сложных погодных условий....
Коммунальные службы и Укравтодор единственные,кто прислушался к совету....

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Начало: Доктор, я вижу мамонтов. Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

Суеверный грабитель... Отсидел 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

Челябинские мужики настолько суровые, что носят в карманах носовые платки, сделанные из жести.

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Хочу работать. Только что-то мне мешает... Из дневника танцора Большого театра.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?

Пришел, увидел... Ушел, настучал.

Золотые руки... из бриллиантовой жопы.

В номинации "Веселое копье". Победил Аркадий Владимирович, отец 17-ти детей.

Тем, кто не застрял на вокзале, в аэропорту и еще способен с улыбкой смотреть на улицу - посвящается читать полностью

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи получается колдуют..... - волшебной дырочкой....

- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы на хuй!

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!!

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Селекционеры скрестили пальцы, после последнего своего эксперимента.

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.

Я настолько скромный, что в марширутке всегда доезжаю до конечной.

Что сказал студент, который не сдал сессию? Служу РОССИИ!

С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.

Алкоголь-враг семьи. ПАПА СПРАВИТСЯ!

На прошедшем заседании госдумы было решено домашнее задание для сына президента.

Курьезный случай произашел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Хочешь, я научу тебя летать? А я не залечу?

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Кажется, я - расист. Нет месье Депардье, правильно сказать - россиянин.

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии авокадо!"

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?!

Дядя Вася выходя из подъезда говорит одну и ту же фразу: "До дома я бы не дотерпел!"

Олигарх, уставший от любви платит проституткам, чтобы ушли.

Чтобы квартира стала просторнее. Кристина Орбакайте сделала еще одну пластическую операцию на носу.

Мой сын пришёл из школы пьяный. Иван Грозный все-таки попытался оправдаться.

Когда третий-лишний, двое предохраняются.

Семейное положение: нет даже кота

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. Но у акушеров получается.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Анекдот про Тёщу
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза - темно, правда!

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

У нас секса нет, пойдем к ним у НИХ ЕСТЬ!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Если обвинить кого - то в том, что он не делал, то можно отправиться туда, где не был.

Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.

Стучать в дверь надо посильнее, если хочешь. Надпись у входа в женское общежитие.

Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Когда Бог увидел, что на АвтоВАЗе наконец собрали приличную машину, у него просто камень с души упал...

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Очень позитивный человек в аду был уверен ,что попал в рай.

Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

Чем больше индеец совершает подвигов, тем больше париков у его жены.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.