Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

- Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

- Классная ты.. Когда выпьешь..
- И ты, классный, когда я выпью.. )

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, ми@ет с жвачкой.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "


Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Судя по дорогам, у нас закончилась не зима, а война.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*ть всё равно лучше чем работать!"

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной...
-Ой, спасибо!
-Розпустились,сволочи!)

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?
-Ну десять.
-Ага значит трое еще где-то летают...

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

В Москве провели крaш-тесты российских aвтомобилей. Сaмым опaсным был признaн aвтомобиль "Окa": покa сaжaли мaнекен в мaшину, ему сломaли обе ноги.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: aнeкдoтoв.nеt
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.



Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Висит груша — надень лифчик.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменил

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Где ночью упал - там и планетарий.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Если подумать, то месть - это окрошка.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

В Голландии будет построена Стена ржача.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуд

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

Машу пальцем не испортишь.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

На воре мигалка горит.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Трасса.стоит гаишник.разрешенная скорость 60 км в час. Едет старенькая волга со скоростью 20км/час,за рулем старушка с боевым лицом и на заднем сиденье три бабушки с перепугаными лицами.гаишик заинтересовался,остановил,и спрашивает:-бабуля почему так медленно едешь? Бабка отвечает:- сынок,все по правилам там знак стоит,написано 20 вот и еду.- так бабуля это же номер трассы!и глядя на заднее сиденье,спрашивает,а вы чего такие испуганые? А это милок,мы с трассы 370 едемс

Встречаются два мужика натом свете:- Ты как умер?- Замерз. А ты как? - От смеха умер.- Это как?-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.Прихожу домой,звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,все перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся,смеялся, от смехаи умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

*****

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может
начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

*****

8 Березня. Чоловік поздоровляє жінку, дарує квіти.

Вона з іронією: Може тобі вже і ноги розкинути?

Він: А що вже в хаті і вази нема?

*****

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

*****

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

*****

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

*****

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

*****

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

*****

Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

*****

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алименты - это членские взносы...

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Устами зануды гундосит истина.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому орган

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

На воре мигалка горит.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Серега не надо повторять одни и теже анекдоты только в разных последовательностях- п. 1826 и 1831.

Серж эт не я

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Повторение - мать заикания.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Круглые даты немного полнят.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хYярю 120км/ч и ты Двери открываешь

Puric,

Мужчина,рассматривая тест на беременность,вспоминает что говорила ему мама в детстве,одевая колготки:Запомни сынок-две полоски это жопа.

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку.Утром встаешь, проверяешь - ага, полный... отлично!

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты !!! Да и не подведет ли морковка . . .

МУЖЧИНЫ,ЗАПОМНИТЕ:К ЖЕНЕ И АВТОМОБИЛЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИЙ-САМИ ВЫБИРАЛИ....

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия!

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму! Гарантировано государством!!!

Я?Зaмуж? Дa вы что...у мeня дaжe рыбки подохли, a тут муж...тaкaя отвeтствeнность

Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит.)))))))))))))))))))))))))

Не бывает тридцатилетних женщин , бывают 18летние девушки с 12летним стажем!!!!!!)))))

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!")))

- Мама, мама! В школе все говорят, что я ЛОХ! – Ну, який же ты ЛОХ? Пиджачок у брУчки, брУчки у носочки, тапочки з разиночками – такий гарний хлопчик...

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку? - Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

Господи!!! Cделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!! Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести !.

Мужик сказал, мужик сделал.............вид, что ничего не говорил!

Вчера отвела душу...Сегодня не могу вспомнить куда!)))

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Если лает под окном корова, и щебечет на березе пес. Значит посидели не хреново, плотно посидели и всерьез!

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.....

... Кому в третьем классе делали прививку манту? Не знаете купаться уже можно???))

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой....

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться

Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???

Доченька,ты хочешь братика?Да!-тогда спи!

ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ, ЖИВОТ И ЖОПА ВИДИМО НЕ В КУРСЕ!!!

- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

> > ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

> > 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
> > 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
> > 10.30 - душ с пpименением сандалового геля
> > 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
> > 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
> > 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
> > 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
> > 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
> > 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
> > 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
> > 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
> > 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
> > 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
> > 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
> > 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
> > 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
> >
> > РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
> >
> > 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
> > 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
> > 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
> > 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
> > 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
> > 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
> > 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
> > 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
> бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
> > 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
> > 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
> > 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
> > 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
> > 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
> > 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
> > 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
> > 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении прав pебёнка
> > 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
> > 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
> > 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
> > 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

В гаремах нет плохих танцоров.

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.


Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Оптимист - это не тот, кто первый кричит:
"Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Смазка Д'Артаньян - три мушкетера!

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.

давай, еще- офис рыдает...

Жги, Серега.... Тагииииил!!!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У
меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха вчера опять самогон гнал.
- А откуда ты знаешь?
- А его кролики моему Тузику морду набили.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Минет придумали русалки.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

В реанимации царило необычайное оживление.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Плохой танцор - хороший отец.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Глобус – чучело Земли.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Ходить на работу - к деньгам.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.


У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Пирсинг «Шило в заднице».

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толсто

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.


Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Привлекательные женщины отвлекают.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России не полит корректной.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчик

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.