Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Школьная драка между Лёхой и Масей не состоялась, потому что Лёха был в белых брюках и его матуха бы убила.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке начинает играть с клубком.

Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь

Сделал дело – переделай, но без работы не сиди.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
#
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Мэр города, живущий далеко от храма, не слышал мольбы народа.

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Самый длинный лимузин в мире…сбивал пешехода на протяжении…трех часов.

Удивительно, но факт: сына географички зовут Алтай.

Для жены Валуева пословица бьет, значит, любит смертельно.

Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал- клоуны расстались.

«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: «мм.. ясно».

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Очень задумчивая девушка пензой уменьшила размер ноги с 38 на 35

Самый длинный сон зарегистрирован на истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Статус в ВКонтакте королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Сын директора «Автоваза» не хочет сдавать на права. Хотя дома его ждет новенькая «Лада-Приора».

Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335гр
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000гр
- 3 оборваных балансира - 450 гр
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200гр
- мойка машины после рыбалки - 300гр
- штраф за превышение - 200гр. (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000гр.
Итого: 5485 гр. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Все жалуются, что в Украине не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте...

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это украинец, живущий в городе.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!))))

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120..

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет: " Доктор у меня Х...Й не встaет!!!" Стaренький доктор-еврей испугaнно оглядевшись, спрaшивaет: "А кого вы здесь тра...aть собрaлись?"

Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 гр!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 гр!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 гр в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 гр в чaс!!!

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в горловине бака.
З.Ы. признаюсь - есть такое.

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Парадокс. Женщины хотят, чтобы их называли королевами, в состоянии, когда они меньше всего на них похожи.

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне, и еще и высмеивают его.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

а по какой причине?
Лично я- чтоб не капнуло на крыло....

Серж тут другой смысл

Вот, в том то и дело - чтоб не капнуло. Представительницы прекрасного пола есть на форуме? Признавайтесь, а вы стряхиваете пистолет на АЗС?

Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "член" Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез, да еще и член на доске нарисовали!"

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок. Однако через член он короче.!!!

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать!

Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..

Открою тебе секрет. Они не заправляют собственноручно.

во техника дошла...! Даже в руки не берут!

Господа!!!
Тема называется Анекдоты а не до чего техника дошла

Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия..

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному

Два підерасти розмовляють:
- А ну но скажи мені, Едуард! Чи можлива чисто дружба між мущщинам??
- Ну, спочатку можлива,... але ж потім природа своє візьме!


Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".


- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.


- Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
- Чем мама?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.


Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?


- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!


- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.


- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!


- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Смотрю я этот индусский фильм - классический индийский любовный треугольник из 27 углов, 13 из которых в родстве, а 2 должны вот-вот трагически умереть...

- Кто смотрел кино "Неадекватные люди"?
- Да я его каждый день смотрю...

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Кстати, Карина, сегодня так выглядишь…а тебе идёт уродство.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя3dу мядуза? Цла-а-афан...

Специально для Дмитрия (Жестяного человека)

Мы били клиента..... или

"Ну-ка, бл@ть, быстро разменяйте мне 100 рублей."

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место, которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители.
Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка ,бл@ть, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.
Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.

- Меня, бл@ть, кто-нибудь вообще слышит?
Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.
- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.
-А где эта , бл@ть, кассир ходит? Я, бл@ть, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал - Вот эту вот х@йню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трясти.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.
-Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту х@йню купить, а кассиры в это время ссут! Где у вас тут главный?

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.
- Слышь ТЫ! Что у тебя за х@йня здесь творится вообще?
Меня уже конкретно трясло.
-Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.
-И чЁ будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.
- И ТЕБЯ отсюда выведут.
- Ты чЁли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.
-Зачем я, охрана.
- Ну давай бл@ть, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..


Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что ещё немного и клиента растерзают в клочья.
Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины.
Я крикнул Егору, чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться.
Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех.
Подошла охрана.
-В чем дело?- поинтересовался охранник?
-Эти пид@ры меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.
-Мож его дубинкой ох@ячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.
-Вызывайте Ментов!- скомандовал я.
Мужичок , поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы ещё некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему на х@й навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии.
Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.


Этой ночью я долго не мог уснуть.
Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте , по очереди сменяясь у «станка» , Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землёй на складе, в расстроенных чувствах ещё долго причитал тыкая указательным пальцем в небо:
- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!
Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.
-Чувак!!! Что тут вообще было?
- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.


P.S. Пойду, почитаю жалобную книгу.

skarm76, все по SMARTу...
И главное, какой "тимбилдинг"!?

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?


Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, бл@дь, почитaть...

Министр спорта нашел потомков племени Майя и попросил их перенести конец света на 2014 год. Это будет самое грандиозное закрытие олимпиады.

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.

Мальчик, который чуть-чуть не доедал, чуть-чуть не дожил.

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

На концертах С.Михайлова в зале пахнет борщом!

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Раньше, что бы вызвать дождь, надо было в набедренной повязке, с бубном, у костра танцевать, а сейчас - достаточно помыть машину...


Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо.
В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.


Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты


Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.


Есть нормальные, адекватные люди... А еще есть она и её лучшая подруга!


-Алло, это база?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?


Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…


Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.


На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Жизненная мудрость - меня реально вставило!


Лошадь сдохла - слезь!
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.
Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки - "терпенье и труд, все перетрут", необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор-показатель - точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим "Мы всегда так скакали".
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо "лучше, быстрее и дешевле".
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь!

skarm76, и правда...
Если лошадь сдохла – слезь! Все остальное - инъекции в протез...

Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щечку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.

У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

А вчера моего друга Сережу посадили на 5 лет, за преступление, которое он не совершал. И он расстроился. А я обрадовался. Ведь я – совершал.

Салон ритуальных услуг АвтоВАЗ. Спускайтесь, машинка подъехала.

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

На зимбабвийских авиалиниях стюардессы отбирают завтрак у пассажиров.

У лицемеров как у пчёл… на устах мёд… а в жопе жало

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься второй – куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься третий – куплю тебе квартиру!
Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пи@дить начну!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Пришла домой под утро ,мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины/

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

Бьет- значит любит. Виталий Кличко после боя пригласил своего соперника на свидание.

Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» - снял маменькин сыночек

Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят – это развивает мелкую моторику рук.

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Самым маленьким мужским хозяйством было признано вологодское рыбное хозяйство.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили "А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину".

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

У него было два незаконченных средних и… один старший сын.

Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

В 12 часов ночи мэр Санкт-Петербурга звонит директору Эрмитажа.
- Тут у нас такое дело... В городе проездом Роман Абрамович. Он хотел бы посетить Эрмитаж до отлета самолета.
- Так ведь Эрмитаж закрыт до завтрашнего утра.
- Ну а вы мобилизуйте персонал. Или вам деньги не нужны.
Обалдевший директор Эрмитажа начинает вызванивать сотрудников, предлагать двойную, тройную оплату за работу в ночную смену, потом вызывает такси и сам приезжает в музей, чтобы открыть двери дорогому гостю.
Абрамович пробежался по ночным залам, и в конце, с некоторым разочарованием произнес: "Да, бедненько, конечно, у вас тут". Но, заметив негодование на лице директора, поспешил исправиться: "Зато чистенько!.."


Россия, 19 век, первый поезд Москва-Петербург. Из-за нехватки штатских пассажиров, свободные места заполнили военные. Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в одно купе с очаровательной барышней. Поручик, будучи под шафе, забирается на верхнюю полку и начинает храпеть, а корнет решил познакомиться с дамой:
- Мадам, вы первый раз едете в столицу?
- Ну, что вы, корнет, я там часто бываю. У меня, можно сказать, одна нога в Москве, а другая - в Санкт-Петербурге...
- Да, как бы я хотел попасть сейчас в Бологое - мечтательно произносит корнет.
(для справки, Бологое - станция, расположенная ровно на середине пути Москва-Петербург)
И тут поручик, уловив последние слова, свешивается с верхней полки:
- Был я там, корнет. ТААКААЯ ДЫРА...


Хоть бы раз мы сказали, что зря пили. Так нет же... То мы зря смешивали, то плохо закусывали....


Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего...


Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон перекликаются соседки:
- Софа, ты шо, заболела?
- И с чего ты так решила, Роза?
- Ну, от тебя токо шо врач вышел...
- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?...


— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!


Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...

- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!


Анекдот про Мужа и жену
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...


Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???


Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


очередной съезд ЦК КПСС. Докладчик генеральный секретарь Л.И.Брежнев читает доклад.
-"...мы идем на гавно....-удивленно смотрит в зал,потом вновь читает-...мы идем на гавно...
в зале ропот и недоумение...
докладчик вновь читает ...мы идем на гав...А! вдруг восклицает Леонид Ильич-...мы идем нога в ногу!

ГПУ готова предъявить Тимошенко обвинение в убийстве Джона Ф. Кеннеди...:-)

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Сергей АА7143НС жжёшь, давай исчё!

Нет настроения

Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасную для человеческой жизни.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем..

В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.