Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
...Дорогой сэр, мы похитили вашу жену, мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не скажете что это, бл#дь, за х..ня и как ее убить...
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52
Цитата(Penguin @ 26.7.2012, 17:04) 
"Коллапс" - идеальный синоним слова "пи...ец"! И звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Почтовой площади". Звучит!
А причем тут анекдоты??????????
А причем тут анекдоты??????????
Удалено. Потому как не по теме.
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.
Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.
Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!
Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».
И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже.
Девочка без бровей нахмурила веки.
Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.
Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.
Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!
Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».
И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже.
Девочка без бровей нахмурила веки.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Уж полночь близится. А близости все нет.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Бьет - значит лупит.
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Уж полночь близится. А близости все нет.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Бьет - значит лупит.
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Лучше стыдно, чем никогда.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.
"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
Самоубийца сжег себя. Изнутри... Морковкой...
Лучше стыдно, чем никогда.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.
"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
Самоубийца сжег себя. Изнутри... Морковкой...
Сын гробовщика решил не откладывать домашнее задание в долгий ящик.
Нашел мужик деньги. Посчитал... Не хватает!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Нашел мужик деньги. Посчитал... Не хватает!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Уж климакс близится, а Германа всё нет.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Уж климакс близится, а Германа всё нет.
Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.
Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
В ремонте самое главное не развестись…
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
В ремонте самое главное не развестись…
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
Оторвали Ваньке встаньку...
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
Оторвали Ваньке встаньку...
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
В московскую ветеринарную клинику им. доктора Айболита доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Голубая мечта: иметь друга.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Голубая мечта: иметь друга.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее?
Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Ох уж этот интернет!
Из-за него, я вчера ложусь спать опять сегодня!
Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер. Это ловушка.
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
А как берётся среднее?
Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Ох уж этот интернет!
Из-за него, я вчера ложусь спать опять сегодня!
Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер. Это ловушка.
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
"Ну почему не Римским?!" - воскликнул Григорий, когда узнал, что станет папой.
Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
Бабочка капустница волей неволей имеет большую грудь.
Здравствуйте, меня зовут Надя. Я всегда хотела иметь чернокожего ребенка. Сочи-2014 – это моя Олимпиада.
То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
"Ну почему не Римским?!" - воскликнул Григорий, когда узнал, что станет папой.
Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
Бабочка капустница волей неволей имеет большую грудь.
Здравствуйте, меня зовут Надя. Я всегда хотела иметь чернокожего ребенка. Сочи-2014 – это моя Олимпиада.
То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Цитата(Сергей АА7143НС @ 27.7.2012, 8:08)
СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!
Я так понял пропущено слово "БЫВШИХ" перед словом друзей
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Про религию.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну, нахрен я сюда пришёл?!
Какой я к черту программист!!!
Вчера бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет, нету. Ешь без хлеба...!
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.
Иногда моего мужа от меня трсяет. Все-таки я потрясающая женщина!
Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.
До 5 лет он думал, что его зовут : Заткнись!
Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.
До 5 лет он думал, что его зовут : Заткнись!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Цитата(Zhest' @ 7.8.2012, 21:49)
Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Список входящих и кончивших
Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы.
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
Труд делает из обезьяны человека, а «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
Труд делает из обезьяны человека, а «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Никогда, слышите, никогда, не проходите с газеткой шелухи от семечек возле вентилятора на ночевке...!
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...
Синоптик диктует секретарше прогноз:"-В воскресенье небольшой дождь,температура воздуха..."секретарша:"-О,какая жалость!я собиралась со своим молодым человеком в парке погулять."С:"-Ну хорошо,тогда дождь вычеркните."
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал...!
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Никогда, слышите, никогда, не проходите с газеткой шелухи от семечек возле вентилятора на ночевке...!
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...
Синоптик диктует секретарше прогноз:"-В воскресенье небольшой дождь,температура воздуха..."секретарша:"-О,какая жалость!я собиралась со своим молодым человеком в парке погулять."С:"-Ну хорошо,тогда дождь вычеркните."
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал...!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Во время крушения Титаника, первыми в шлюпки сажали женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.
«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Во время крушения Титаника, первыми в шлюпки сажали женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.
«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
Мальчик курящий «Приму», к сорока годам слесарь.
Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130 языках.
Катя может прожить без еды 6 дней, а Оля 8. Вопрос: у кого из девочек беднее хахаль?
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.
Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130 языках.
Катя может прожить без еды 6 дней, а Оля 8. Вопрос: у кого из девочек беднее хахаль?
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает...! "
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, что вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает...! "
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, что вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Крашеные блондинки на пасху бьются лбами
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.
У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?
Собаки пограничников живут меньше, но веселее.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)
Однажды я заведу себе собаку. и назову ее ЗАЕБИСЬ.
Приходишь домой, а там - ЗАЕБИСЬ!!!
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)
Однажды я заведу себе собаку. и назову ее ЗАЕБИСЬ.
Приходишь домой, а там - ЗАЕБИСЬ!!!
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Девочка-доширак разводится за 5 минут.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь,
Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.
Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится… Да и удои у него самые низкие.
Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.
Когда я вырасту мама хочет отдать меня на хоккей или бокс. Никто не знает, как замедлить рост?
Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали...почки.
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.
В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали «Жаль его…».
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
Cтепашка никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.
Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.
Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...
Крашеные блондинки на пасху бьются лбами.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь,
Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.
Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится… Да и удои у него самые низкие.
Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.
Когда я вырасту мама хочет отдать меня на хоккей или бокс. Никто не знает, как замедлить рост?
Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали...почки.
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.
В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали «Жаль его…».
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
Cтепашка никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.
Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.
Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...
Крашеные блондинки на пасху бьются лбами.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги , больницы и милицию.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
Дагестанские шахматисты. Согласитесь, неудачное название для организованной преступной группировки.
В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.
Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.
Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги , больницы и милицию.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
Дагестанские шахматисты. Согласитесь, неудачное название для организованной преступной группировки.
В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.
Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».
Чтоб загореть, Серёга по кличке Зуб снял пуховик.
Три килограмма кокаина за два месяца сэкономил колумбийский школьник на завтраках.
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
Дедушка Анатолия Тимощука был лучшим бомбардиром на Евро 42-45.
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
Лежачего не бьют, а уговаривают.
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Седые дети много знают.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!
Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.
Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».
Чтоб загореть, Серёга по кличке Зуб снял пуховик.
Три килограмма кокаина за два месяца сэкономил колумбийский школьник на завтраках.
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
Дедушка Анатолия Тимощука был лучшим бомбардиром на Евро 42-45.
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
Лежачего не бьют, а уговаривают.
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Седые дети много знают.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!
Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.
Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Любовь греет, но водка быстрее!
Она страшней меня на 5 лет.
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец, значит прежде там побывал Путин.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Любовь греет, но водка быстрее!
Она страшней меня на 5 лет.
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец, значит прежде там побывал Путин.
Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.
Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.
Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Отправить на мобильный
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Иногда смотришь на человека, думаешь: "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.
Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.
Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Отправить на мобильный
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Иногда смотришь на человека, думаешь: "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
В Ростове один телефон за одну ночь может перейти из рук в руки до десяти раз
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.
Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.
Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
Деревенский футболист Иванов, строя баню, поранился, он забивал гвозди и по привычке забил головой.
Анатолий Вассерман считает что бритва как невинность – один раз потерял… и всё.
Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.
Кенийская экономика, наконец встала на ноги, и победила в марафоне.
Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием
В Ростове уроки чистописания проходят не по правилам, а по понятиям.
Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом"
Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрей.
Виктор Салтыков не смог приехать в Калининград с концертом, потому что литовскую визу ему не дали, а на самолете дорого.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Вчера столкнулись две фуры с янтарем и карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар.
Королева, у которой слабо был развит вестибюлярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубило все войско.
Раймонд Паульс, чтобы добавить себе популярности поменял ник в контакте на Раймонд Ozzy Паульс.
Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель
Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.
Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и была реально Большая разница .
Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.
Я бисексуал, мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины
Сигареты Петр I - Проруби окно в легких!
Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
Анатолий Вассерман считает что бритва как невинность – один раз потерял… и всё.
Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.
Кенийская экономика, наконец встала на ноги, и победила в марафоне.
Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием
В Ростове уроки чистописания проходят не по правилам, а по понятиям.
Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом"
Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрей.
Виктор Салтыков не смог приехать в Калининград с концертом, потому что литовскую визу ему не дали, а на самолете дорого.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Вчера столкнулись две фуры с янтарем и карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар.
Королева, у которой слабо был развит вестибюлярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубило все войско.
Раймонд Паульс, чтобы добавить себе популярности поменял ник в контакте на Раймонд Ozzy Паульс.
Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель
Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.
Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и была реально Большая разница .
Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.
Я бисексуал, мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины
Сигареты Петр I - Проруби окно в легких!
Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Мировые новости: Кенийские путаны работают за дождь.
объявление в бане: " Голый - не тетка"
у Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства
В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.
На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место
Одноглазый судья не мог видеть всё выступление фигуристов, потому что выходил.
Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника
Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.
Мировые новости: Кенийские путаны работают за дождь.
объявление в бане: " Голый - не тетка"
у Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства
В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.
На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место
Одноглазый судья не мог видеть всё выступление фигуристов, потому что выходил.
Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника
Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.
В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - то хуй найдешь.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Я думаю, что столь нелогичен, потому что кактус вяжет красный сорок пять.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Атеист москит не верит в Дракулу.
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?!
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.
Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.
Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Что посеешь - то хуй найдешь.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Я думаю, что столь нелогичен, потому что кактус вяжет красный сорок пять.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Атеист москит не верит в Дракулу.
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?!
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.
Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.
Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Лекция - не эрекция. Отложим
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Несильно мил не будешь.
По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели его с ума.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Грудь - это лицо женщины.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Лекция - не эрекция. Отложим
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Несильно мил не будешь.
По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели его с ума.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Грудь - это лицо женщины.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
По предсказанию магазина Эльдорадо конец света наступит в 2999 году.
Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... и кусочек Польши (А. Гитлер)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вы-дающаяся женщина! - Это комплимент или оскорбление?
Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... и кусочек Польши (А. Гитлер)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вы-дающаяся женщина! - Это комплимент или оскорбление?
Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Очень техничная цыганка отмутила у бабки золотые зубы.
В ремонте самое главное- не развестись.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
В детском садике "Яблочко" гнилой директор.
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?
В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, други, я спать...
В ремонте самое главное- не развестись.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
В детском садике "Яблочко" гнилой директор.
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?
В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, други, я спать...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.