Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. П однимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хир ургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .




"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

- Ты кто?

- Ангел!

- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?

- Ты не рассуждай – ты наливай!

------------------------------

В аптеке:

- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...

- Я купил шотландскую овчарку. И она так соседей пугает!
- Лает громко?
- Да нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

--------------------

- У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех…

--------------------

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.

Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...
Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила, глаза к небу закатила и говорит:"Сасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

У нас всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо тырят.

+1000!!!!!!

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?

- Один… ящик… водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"
- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей, иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».

Neighbor,

Если дядя с дядей нЕжен - СПИД, ребята, НЕИЗБЕЖЕН!!!

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Вовочка:
- Папа, а как ловят сумасшедших?
- с помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Темнота друг молодёжи. В темноте невидно рожи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты блин, меня ведь тоже...!

Если дядя с дядей нежен - спид ребята неизбежен ,
Так как в Штатах и в Европе спид сидит в пассивной ж..пе,
Может также и везде притаится спид в п..зде,
И совет мой как закон - не забудь одеть га..дон!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Redneck: ты шаман, бля)
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Мля! Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть

******
ПыСы: кому не лень - смотрите координаты на спутниковых картах Похоже из реальных объявлений выдрано

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Только наш человек понимает, что между "холодно" и "холодно, блин" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.


Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...?

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.


Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла – и весь день свободна!!!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"...
Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,,суицид это не выход!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Загадывайте желание, я упала!.

Макияж маникюр педикюр эпиляция… Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Папа,а какой обьём шара? -Сынок,шара обьёма не имеет...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!!!

Лучшее лекарство от плохого настроения - простая вода. Две капли на стакан спирта - и проблемы как рукой снимает!

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл...ть, в бок!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи....ит!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с..ка.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали

как нужно ходить на аэробику:


"...Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все
50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-
Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю
на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и
рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное
-антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,
но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать,
это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня
все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! ..."

Янукович услышал, что все покупают Айфоны и тоже купил себе Ай-Петри

Супер!
Завтра дистрибьютора приколю...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Объявление
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере! Очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS"...

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
клиент-банк.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

---------------------------


Нечистая сила собирается в Хэллоуин на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.

"Имя?" - "Кощей".

"Профессия?" - "Бессмертный".

"Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".

"Профессия?" - "Граф-вампир".

"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".

"Профессия?" - "Красная".

"Хм... Ну да ладно, проходи!"

- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.

-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.



Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Ведущий концерта объявляет оригинальный жанр:

- А сейчас перед Вами выступит мальчик с феноменальной памятью.

Выходит на сцену мальчик, а ведущий продолжает:

- Этот мальчик сейчас описает первые три ряда....

Народ в панике начинает вскакивать и протискиваться к выходу, на что ведущий:

- Господа, бесполезно, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

А знаете ли вы, что, большинство пищевых отравлений начинается со слов " А хули ему в холодильнике будет"...

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.



---------------------------

Приходит браток к врачу.

- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...

- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.

- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

«Любишь кататься, люби и с водителем еб… ться»

Напилась, так веди себя .... доступно!

-Ти шо плакала?
-А як ти довідався?
-В тебе вуса мокрі.

— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит…

— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

****

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

— Давай!!!)))

— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

***

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

***

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

***

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

***

— Да вы Павлик шалун!

— Ну, не без этого.

— Конечно, какой же вы без ЭТОГО шалун…

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно

Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
- Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
- Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
*****
- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику
*****
Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?
Та зраділа і каже
- а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?
- Ні, люба, ти прилетиш, відсосеш і полетиш.
сорри за пошлость,просто в контакте группа есть,там все такие приколы)

Йде іспит з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя, тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
Екзаменований:
- Таксист.
Екзаменатор:
- Чому таксист??!! Звідки там узявся таксист??!! Екзаменований:
- Та дідько його знає, звідки ці таксисти беруться.

- Де ви зберігаєте свої заощадження?
- У мріях.

Новый русский спрашивает у жены:
- что тебе подарить на ДР?
-Не знаю у меня все есть..
-может брюлики?
-не надоели
- ну а что?
-ну подари мне что-нибудь что б я так сбросила с него накидку и сказала Вау какой Лексус

знаю другое окончание анекдота- подари мне что- нибудь красное, с откидным верхом и на автомате.

ага...тоже подобное
- что нить шоб так ножкой нажал...и за 5 сек до сотни
- весы чо ли??

По трассе несется бандитская машина. В багажнике трясется похищенный бизнесмен...
Авто резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыха-ет - к нему заглядывает мент:
- Здравия желаю... Капитан Иванов...
- Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!
- Что радуешься, подвигайся давай...