Старый еврейский анекдот.

Молодой человек приходит к Раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо , денег нет , работы нет , жена ушла к другому , который побогаче... Посоветуй - что сделать , чтобы все наладилось...
Раввин отвечает:
-У тебя есть дома краска и кисточка?
-Есть.
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

Молодой человек так и сделал.

Через год, к синагоге подкатывает джип+охрана , выходит этот пацан , весь в золоте , в дорогмо костюме , пресс денег, подходит к Раввину и говорит:

-Ребе, Вы мне так помогли, так помогли , видите, я все сделал как Вы сказали , и все наладилось - чем мне Вас отблагодарить?

На что Ребе ответил:
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.




СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"




Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...




Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Простоквашино.Вечер.Вбегает Шарик.
-Матроски-и-и-и-иин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин,лениво так..
-Моя кор-р-рова,чё хочу,то и делаю...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали.....

хороший анекдот))))

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"



Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


-Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Женщина с маленьким сыном в поезде, на верхней полке
лежал парень в военной форме.
Сын с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе
солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень".
На что парень сверху ему ответил: "Вырастешь, тебе это все выдадут!"

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю


Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"






- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.

Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Из вопросов aрмянскому рaдио:
— Скaжите, a известнa ли причинa, почему люди лысеют?
— Причинa устaновленa точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпaдaют и больше не рaстут.

- Что делaет медсестрa, когдa бaнок не хвaтaет?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогaзa шлaнг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве головa дaлеко не улетaлa.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", a других перечисляют кaк, нaпример, "президент Фрaнции", "Президент США"?
- Потому что у нaс их двa, нaдо уточнять кaкой именно.

- Почему многим компьютерщикaм нрaвятся девушки с мaленькой грудью?
- Потому что, когдa держишься зa грудь, которaя совпaдaет рaзмерaми с мышкой, возникaет ощущение, что держишь в рукaх что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, a кукурузу еще и бесполезно...

- В чём причинa, что невозможно нaйти путь к сердцу мужчины?
- Знaчит не стоит укaзaтель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце глaвный герой погибaет?
- Может. Если глaвный герой - тещa.

- Кaкaя рaзницa между стaрыми обоями и женщиной?
- Стaрым обоям не обязaтельно говорить, что ты их любишь, перед тем кaк их отодрaть...

- Что тaкое "зaнимaться любовью"?
- Это то, что делaет вaшa подругa, в то время когдa вы её просто трахаете...

- Что тaкое подзaтыльник?
- Это способ передaчи информaции одного поколения другому.

- У кого товaр дешевле, у производителя или у дилерa?
- У сторожa.

- Когдa родилaсь демокрaтия?
- Когдa Бог подвел Адaмa к Еве и скaзaл: «Выбирaй себе жену».

- Кaк девушке узнaть имя своего суженного?
- Проснуться в 3 чaсa в ночь перед рождеством и посмотреть его пaспорт.

- Почему менты и военные нaклоняют голову, когдa думaют?
- Чтобы обе клетки мозгa сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в aрaбских стрaнaх сухой зaкон?
- Инстинкт сaмосохрaнения. Предстaвь: приходишь домой под утро, a тебя встречaют десять жен со скaлкaми!

- Почему нaши люди прохлaдно относятся к труду?
- Потому что у нaс зa мaленькие деньги рaботaть не имеет смыслa, a зa большие рaботaть не нaдо.

- Что делaют aмебы после деления?
- Однa из них отворaчивaется и хрaпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчинa или женщинa?
- Естественно, мужчинa: женщинa, конечно, облaдaет порaзительным умением симулировaть оргaзм, но мужчинa симулирует ЧУВСТВА от нaчaлa и до концa.

- А знaете, кaк в лесу узнaть, где юг?
- Нaдо посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь!

- Кaкой вид контрaцепции предпочитaют блондинки: презервaтивы или тaблетки?
- Тaблетки, тaк кaк их легче проглотить.

- Что тaкое средний возрaст?
- Это когдa тебе всё рaвно, кудa идёт женa - лишь бы не тaщиться вместе с ней.

- Что тaкое мужество для женaтого человекa?
- Это когдa женa зaстaет с другой в постели, a он хлопaет ее по попке и говорит: "Ты следующaя!"

- Кто тaкой по-нaстоящему верный муж?
- Это тот, который ни рaзу не снимaл обручaльное кольцо этой же рукой у себя в кaрмaне.

- Что тaкое сверхспрaведливость?
- Это когдa зa переход улицы нa крaсный свет человекa приговaривaют к смертной кaзни через нaезд aвтомобилем.

- Для чего бог дaл человеку оргaзм?
- Чтобы тот не зaтрaхaлся до смерти.

- Почему женщины в лaке, коже и резине тaк возбуждaют мужчин?
- Они пaхнут новым aвтомобилем.

- Кaк сделaть тaк, чтобы прохожие не ходили по гaзонaм?
- Зaсрaть их собaкaми.

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

[quote name='WILL' date='8.12.2011, 17:35' post='140863']
Пьете ли вы водку на Новый год?

НЕТ КУШАЕЕМ

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Муж (сурово Оргазм был? Жена (робко Был. Муж (сурово Что надо сказать? Жена (робко Спасибо...

жестяяяяк

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".

- Представляешь, он запомнил цвет моих глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Разговор двух друзей по телефону:

- У-у-у-у-у-у… Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Нахрена?

- Как нахрена? Принесешь моего кота, да и заодно шапку свою заберешь...

Супер! Я когдато от Кума ушёл в чужих батинках на 3! размера меньше!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок — у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!

Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Приходит мужик в ресторан, заказывает обед, видит официант несет ему суп, а большой палец руки в тарелке.Со вторым блюдом то же самое. мужик возмущается, мол что за х..рня такая, а официант оправдывается, мол у него этот палец нагнаивается и доктор предписал его в тепле держать постоянно. Мужик говорит: "Ты его себе в ж..пу лучше засунь!!!", а официант: "а я когда назад иду, так и делаю"

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Последняя разработка для вашего компьютера. USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?!
- Обнажённую!
- Ню, давай...

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня:
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
- Молодец, пять:
А у тебя что получилось, Миша:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня:
- Молодец, пять:
А ты, Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!


Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Внимание, акция!
Позвони и скажи слово "Мусора гандоны!", на
бесплатный номер 102, и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле
"УАЗ -31514", массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории!
Больше звонков - больше шансов на выйграш!

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!


Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

А это Вам под ёлочку стишки:

На ёлке висели конфетки

И нервы мотали всем деткам.

Конфетку украсть не проходит,

Когда ты стоишь в хороводе.

Всем взяться велели за ручки!

Горазды на подлые штучки!

Глазами детишки сверкали

И с ненавистью танцевали.

***

Снег идёт и падает

И прохожих радует!

Вдруг какой то человек

Стал вести себя как снег:

Он идет и падает

И прохожих радует!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов трах...ешь!

- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…



Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ...?— Антон, 39 лет.

В детском саду.
Петя: - у меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана.Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:- Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер, я ему Деда Мороза закажу!


Дорогие дети! Если после колядования вас благодарят не деньгами, а продуктами, сразу фасуйте цитрусовые отдельно, а конфеты к шоколаду, чтобы ваши родители не теряли зря времени при перепродаже.


- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х/й на! Встань когда с инженером разговариваешь!


- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!


Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый....


С кем Новый год встретишь - с тем и напьешься!


Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
-Новый год будет хуже, чем старый...
Реалист:
- - Блин, опять нажрусь....


звонок друга другу-привет! с наступающим! ты елку поставил?
-нет, пока только палку..)


Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.


За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел – надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?..


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет 23:30 мы закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.