Вот , вот оно , именно , в этом вся суть!!!!!!!!!!!

Читайте и думайте.....

Сразу проэто подумал, но благоразумно промолчал.

А что тут думать, нас вполне устроило-бы.

А нас - НЕТ!!!!!!!!!

Значить Вам есть к чему стремиться.
Надо что бы все 4 пункта сочетались в одном человеке.

как сказал , когда то , один из уважаемых мною ,лично , активистов опель-клаба "... хорошие мужики - на дороге не валяются , хорошие мужики , валяются на диванах......"

Правильно сказано, ведь если мужик валяется на дороге, то возможно его сбила машина А придавленные нам не нужны

Невменяемая женщина это та которая в конце полового акта кричит - только не в меня!!!

Одна блонди говорит другой:
-вот решила вернуться к своему мужу....
-ты что - решила его простить?
-нет, не могу видеть, как этот гад , живет в свое удовольствие.....

от пусть там и валяются

Женщины по своей сути все - ангелы,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле)))))

пять баллов:)

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море
Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно,
НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:

Поражаюсь женщинам!
Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в
грудь, рассказывая про равенство полов.....
А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне
другую машину с нормальным водителем!!!!"

НУ - понимаешь , море , песок , ночь , луна....... как то не интересно будет ...женщине -- с женщиной водителем....

Одесса.Спрашиваю у таксиста-"как пройти на ул......"-пауза.Ответ-"оно тебе надо,дай 30 гривень и мы туда доедем"!

1000% Чисто ОдесСкий ответ)))))))

Одесса.Аркадия(типа киевского Гидропарка только намного гламурнее и дороже).Паркавка,шлагбаум.Вокруг одни мерседесы,бентли и т.д.Стоит парковщик.Спрашиваю-"сколько стоит постоять?"Ответ после оценивающего взгляда-"Ты брат заезжай,потом пощитаем"...

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Октябренок подходит к пионеру :
-А дедушка Ленин какал?
-Да. Но как-то добрее, честнее, что-ли...

День...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле передвигая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: “Обалденно день прошел!!!“

1: "хочешь тр...ся по настоящему - купи себе москвич"
2: "...и я, по совету друзей, купил себе автомобиль Москвич, новая модель!!!"
Всему свое время. Через N-ое количество лет такое будут говорить и про Нексии.

и про БМВ!!!!!!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Жизненный путь.

Ночь. Фонарь. Луна. Желанье.
Тёлка. Стон. Трусы. Лобзанье.

Миг. Контроль. Сперматозоид.
Брюхо. Схватки. Гуманоид.

Консультация. Пелёнки.
Корь. Простуда. Распашонки.

Соска. Сопли. Синяки.
Школа. Двойки. Дневники.

Игры. Лето. Детвора.
Водка. Курево. Братва.

ПТУ. Друзья. Танцпол.
Шприц. Наркотики. Укол.

Комсомол. Путёвка. БАМ.
Комары. Барак. Акдам.

Военком. Рюкзак. Стройбат.
Самоход. Губа. Дисбат.

ДМБ. Завод. Получка.
Свадьба. Брак. Соседка сучка.

Пиво. Тапочки. Живот.
Лысина. Одышка. Кот.

Скалка. Драка. Мент. Привод.
Алименты. Суд. Развод.

Пьянка. Воровство. Статья.
Задержание. Скамья.

Ставки. Следствие. СИЗО.
Ходка. Камера. ШИЗО.

Сердце. Клиника. Цирроз.
Импотенция. Склероз.

Дряхлость. Пенсия. Дедок.
Домино. Брюзга. Песок.

Дебилизм. Приют. Кроватка.
Саван. Кладбище. Оградка.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

, но уже было, если не ошибаюсь в теме женщины за рулём.

логическая цепочка
Бублик — не сушка.
Несушка — курица.
Бублик — курица? (от слова курить)
Надо же… всегда думал что бублик — кушаеца…

а как вам такое:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пиз*е.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиз*ец и паника,
Пусть локальный, но уже пиз*ец.
По*уй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по*уй, не е*ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе*енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Ну ты просто непревзайденный поэт

и самое главное - ЖИЗНЕННА!!!!!!!

слышал по радио.
Блондинка едет за рулем и пересекает двойную сплошную.
Ее останавливает наряд ГАИ и сообщает о нарушении- пересечении двойной сплошной линии.
Блондинка: "Двойная сплошная линия? я не знаю, где она!"
Инспектор: "Я вам сейчас покажу. Выйдите из машины. Видите две белых полоски? Это что?"
Блондинка : Я ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА!

Тоже недавно услышал , хотя старо как мир , но тем не менее...

Меняю скатерть самобранку - на такую же простынь

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

--- Идет хакер по улице, его мальчик спрашивает где улица КАКАЯ-ТО? Хакер подумал (но улицы такой не знает) развернул мальчика на 180 градусов, дал ему пинка под зад и подумал
ОШИБКА 404...

Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хачу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хачу», следовательно работа меня удовлетворяет.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Звонок в дверь. Мужик подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Вам повестка!
-Так я ведь уже отслужил!
-Отслужил. А теперь еще и отсидишь...

жизнь при коммунистах
1: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа…. Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. Накормять оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… Я отлично при комунистах жил!!!




Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

- Діду, а коли було краще жити, при царі чи за комуністів?
- При царі, бо в мене тоді х... стояв!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

идентификация

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подозреваемые, а для веб. мастера МЫ вообще ТРАФИК …

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что-что???
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 10000$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

----------------------

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер;
- Пес бывшего канцлера ФРГ - колли;
- Собачка, потеряная итальянскими туристами, - чао-чао;
- Раскормленный пес, весом ровно 16 кг - пудель;
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина, - ав-авчарка;
- Терьер во-о-он той дамы - той-терьер;
- Ее же пудель - той-пудель;
- Пес любителя спать - спаниель;
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая;
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, - доборман

Встречаются два приятеля. У одного вся морда разбита. Друг его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да я ведь билетером в кинотеатре работаю. Ну вот, приходят сегодня два амбала и говорят - нам 2 места в последнем ряду, а я возьми и ляпни: "а, места для поцелуев..."

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - Заботливо спpосила мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил:"Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"



- Кто был самым первым ГАИшником?
- Соловей-разбойник!
- Почему?
- Он сидел на пересечении дорог, свистел и грабил проезжающих!




Чем хакеp отличается от юзеpа?
- Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.



В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!


Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?