Вопрос:
Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ:
По прилипшим мухам на зубах ...

- Эй мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

На дороге двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту ...

А вот старенький но тут по-моему не было;
Едет мужик на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним "Ока" едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет... Мужик очнулся, выползает из своего "Москвича" - а в нем "Мерин" сзади торчит. Из "Мерина" вылазит новый русский:
- Мужик, ты цел?
- Вроде...
- Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
- Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде "Ока" ехала?..
- Тссс... Она между нами!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
Р.S. Не успел поставить.


______________

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно ######!, - сказал четвертый сын.

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Вот анекдот сегодня в тему прислали:
- вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце.
фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

- А ваша машина заводится в -30?
- Я не знаю, она не открывается.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле..

Приходит секретарша устраиваться на работу. Заходит в кабинет босса, а он ей даёт записку:"Е*ать нельзя уволить"
-Запятую поставишь сама =)

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Анекдот явно россияне сварганили .

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность.Теперь говорят "вагиноамериканец".

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения,
в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали
работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Также кажется, что производительность системы падает
с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный
момент: все
версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о
необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money.

1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да уж...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

- Доктор, у меня шея болит!
- А после чего это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Потому что его голова находится так далеко от его тела, что без такой шеи ему просто не обойтись.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

На пейджер:
«Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

Жена всегда находила меня хорошеньким.
Последний раз это было у гасторонома.

- У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Вообще-то, они обе плохие.

Звонок по телефону:
- Алло! Алллоо! Куда я попал?
- Hе знаю. А куда вы стреляли?

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

- Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын - дуб дубом.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -
это когда он только входит в дверь. А у вас?

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Качусь я по крыше, качусь и молчу -
Чего же орать - я еще не лечу!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают.
Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
- Давайте, вы заведёте мою машину, а я тут за вас побибикаю!

- Что может быть общего между интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.

На мониторе:
«Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»

Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней)

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
- Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

Новая российская награда: «По заслугам»

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Так я и говорю - на вам!

- Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу!

- Маша, а где твой дневник? - спрашивает отец.
- А я его Кате отдала, родителей напугать!

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше...

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

Птица Молчун отличается тупизной и слабоумием.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть будет 1024...

Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.

- У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых -
а почему так дорого?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
- Миледи, где у вас туалет?
- В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Белочка, береги свое дупло.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Вовочка спрашивает у отца:
- Па, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам...

Ах, какой был мужчина...
Настоящий клоповник!

Экзамен в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте,
потому что там места хватает всем!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще,
жрать будем?!

Особа в крупных размерах.

Страшная сила - женщина со смущенным центром тяжести.

Из рекламы:
Мебель для каминов.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Быстро и недорого сбываем мечты.

В театpе.
- Тише, увеpтюpа!
- От увеpтюpы слышу!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются

БАСЭН - СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай , урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь
"Ти смеёшся пачему?", - гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит. Гиде патом твая сидит?"
Стреказа Ха-Ха запэл, Труляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
"Салям аллейкум, Ака! Ти пусти мене пака
на дворхана - Буду я тибе жина".
Мураш папироском чмок: "Твоя думал я Охмок
За лепешка жёп топтать? Кет, Стрэказа, ти - Джаляб!
Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, кет, иди вон песни пой!"
В этай басэн правда есть: если хочеш викусно есть
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Ешё хайку:

Плачет безутешно Йоко, сыновей двух потеряла:
Такаси от смеха умер, "Жигули" увидев,
Хироси от страха - в "Жигулях" проехал...

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера: -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собъёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, растроится.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада уже пятый раз?
- За повторные анекдоты.

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Мужик купил новый аккaмулятор, поставил в машину, поездил и припорковался на ночь у дома.
На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккомулятора нет.
Купил новый, поездил, припорковался у дома,снял аккомулятор и оставил на копоте записку ворам:
"В машине аккaмулятора НЕТ!"
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписанно:
Если у тебя нет АККОМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,кавалеров, а может и хорошего курортного романа.Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Может было уже:

· Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

· Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

· Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

· Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

· Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

· Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

· Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

· Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

· Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

· Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

· Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

· Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

· Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

· По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

· На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

· Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

· В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

· Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

· Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

· Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

· После четырех лет езды я заснул за рулем.

· В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

· Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

· Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

· Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

· Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

· Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

· На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

· Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

· Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

· При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

· Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..

Люди!!! Помогите весне бороться с зимой - жрите снег. Отправьте это сообщение всем друзьям, вместе мы сделаем это быстрее!!! (желтый снег не жрите!)

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Средневековый спам:

Уехал принц на войну с войском вражеским, а принцесса осталась в замке ждать возвращения принца.
День ждет, два ждет, неделю ждет...
Вдруг видит, летит почтовый голубь с письмом. Обрадовалась принцесса, затрепетала...
Прилетел голубь, открывает письмо, а там: "Кую мечи. Недорого"....

- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

***

мужик приходит к психиатру:
-доктор, у меня мания величия!
-да что ты, слизняк, можешь знать про манию величия? Ты! Ничтожество!

***

Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

***

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

***

Женщина сама не знает, чего хочет, пока это не увидит у другой женщины.

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Елена Садовская Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя @банутой, а не крутой.=)

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?


Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту??
Гусь в шоці...
- Ну - каже - приблизно 15 км на годину, 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту?
Гусь каже
- 80 км на годину 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
вилазе глиста :
- НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту
Гусь каже:
- 150 кмна годину 300 метрів над землею...
А глиста:
- ГУСЬ @ЛЯ,ти дивись не всрись? бо екіпаж волнується!!!

Старенький накопал:
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?


Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.


Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Рассказчик: LmG

Самый короткий анекдот: жена януковича - первая леди страны.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...

Промова Тигрюлі до народу (промовлялося, коли камери мали бути вимкнені)
Доброго вечора, дорогі мої! Раніше я говорила «любі мої», але тепер кажу «дорогі», бо тільки я знаю, як дорого ви мені обійшлися. Чого тільки стоїли всі ці співаки, які їздили абсолютно по всіх містах і селах, я вже не кажу про рекламу і білборди! Добре, що хоч земельні акти видавались за державний рахунок і бріфинги проводилися в Кабміні. Але який результат? Завершився другий тур виборів, а результату нема.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а
«Где ты шлялся, скотина?!».

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно,
какого цвета у него Бентли...

***

Поспорили американец, немец и украинец у кого лучше дороги в стране...

американец - я ставлю стакан с виски налитый до верха на торпеду и могу ехать на скорости 120км в час и ни капои не проливаетсо..
немец - а я ставлю бакал швепса налитый до верху и могу ехать 160 км в час и ни капли не проливаетсо.
украинец - а я разгоняю машину до 200, ложу кирпич на педаль газа и перелажу на заднее сиденье бухать с друзьми.

американец и немец - да ты что, тыж разбится можешь!!!!
ураинец - а куда она с этой колеии денется????

******

Украинская поговорка: «Щчоб вывчыты назвы 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повесты пид березень, покласты ии на травень, уперты ногами в лыпень, взяты одниею рукою за грудень, а иншою за жовтень, всунуты свий лютый червень в ии квитень и робыты такый сичень, щчоб почався лыстопад!»

В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. ...

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...