Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по среднему ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..



- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..



- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум)

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это, бл№дь, фотоаппарат)

Теплий літній ранок...починає світати ...туман...рибаки над Бугом стоять..кімарять

Тут чути з далека крик..." Та йди ти на х..Й"
через деякий час ближче
-Та пішов ти на х..й
за хвилину знову ближче і голосніше
-Та йди ти на х..Й

Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете???
-Та йди ти на х..й

Ха-ха! Я знаю с другим окончанием!
"Ты бы еще ложки взял..."

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.




- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?




На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - другое.

В том, что найденные возле Урюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

-----------------------

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

-----------------------

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.



-----------------------

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдыхала?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего такой. Хороший парень

"Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его гадом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься..."

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.


Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п...ди!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох**л..

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ё%нет

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

— Алло, это компания «Панасоник»?
— Да, чем можем помочь?
— Я купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Клиент орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил

А знаете-ли вы, что...

...ученые из института высоких температур полагают, что если каждый день запивать горячие омары холодным шампанским, то харя обязательно треснет...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст

Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит мужик,очевидно,поддатый:
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!

Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
-Уууу, отвечает, вы беременны!
-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим
знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к
другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный
клич:
-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко
поиграем!
-Хватыт! Доигрались.


Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки"


– Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агенство?
Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась

Серега, смени аватару.

Погодь
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?



Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...



Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..



Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.



В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- Почему?
- Он дурак, стреляет куда попало, да еще и с жабами целуется.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!



- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...



Возвращается муж из командировки, а у жены любовник. Мужик в ярости погнался за любовником.Тот на кухню, в форточку, там и застрял голый. Мужик сел, закурил, думает...Такой подарок - жопа с яйцами ногами болтает.
Говорит мужик:
-Ща я тебя самого трахну, падла!
Мостился, мостился - никак. Переволновался - не встаёт.
-Ну ладно.Тогда я тебе яйца отрежу!
Из-за окна голос:
- Будь мужиком,попробуй ещё раз!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Проти водіїв, які запропонували ДАІшникам хабар менш як 100 грн., порушують кримінальну справу за образу честі та гідності міліціонера.

- А Ваша машина заводится в такие морозы?
- не знаю,потому что она не открывается в такие морозы

О! Это про меня сегодня. Если честно то задрался уже

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!



Ходила на выставку гадюк.
Вернулась с медалью и грамотой.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): Хм, це менi?
їжачок: Тобi!
Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чiм тут пiдйобка.
їжачок (обурено): Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... iди ти на х*й!..

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..



Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И что?
- Ходили на медведя.
- И что?
- Ну хозяин, как назло, ружье забыл!
- И что?
- А тут из кустов медведь, ка-а-а-к выскочит!
- И что?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!»



- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?
- Да по очереди с каждым.



У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков...


- Думаешь, я перестану с тобой общаться? Да я еще буду плясать на твоей свадьбе! В платье невесты.

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

Ловят преступника. Милиционер целую неделю сидит по ночам в засаде. И вот посреди очередной ночи преступника поймали, милиционер идёт домой, раздевается, не включая свет, и лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил

Бывает же)

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался,дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?
Девочка посмотрела!!!!
-Неее... Дядя на писю наступил!!!

[quote name='Yuliy' date='16.2.2011, 20:20' post='107540']
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. (японский перевод)




Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на прогулочной лодке.Поручик спрашивает у Наташи:
-Наташа,а вас когда нибудь били веслом по пи..де?????
-нет,а что????
-да так ни чего просто разговор хотел поддержать!!!!!

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться:
- Слушай, Колюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой

- Слушай, займи денег?

- Много?

- Ну, тыщи полторы.

- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?

- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?

- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.