В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52
- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Секс в девяносто лет - то же самое, что играть в бильярд куском веревки.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.
Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Секс в девяносто лет - то же самое, что играть в бильярд куском веревки.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.
Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом.
Женщина кошка 2 часа гоняла человека паука по квартире.
Криминальные новости. Гражданин Ханкин Е.Р. был задержан нарядом полиции за хранение полной коллекции мультфильмов «Ну, погоди» на кассетах и DVD.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.
Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.
Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!
В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!
Криминальные новости. Гражданин Ханкин Е.Р. был задержан нарядом полиции за хранение полной коллекции мультфильмов «Ну, погоди» на кассетах и DVD.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.
Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.
Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!
В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.
------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном, - отвечает женщина.
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
------------------------------------------
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
------------------------------------------
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а чего такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
------------------------------------------
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
------------------------------------------
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном, - отвечает женщина.
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
------------------------------------------
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
------------------------------------------
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а чего такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
------------------------------------------
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
------------------------------------------
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Скоро из-за недобора в армию будут брать котов. Представьте: целая рота котов в сапогах!
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!
Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Скоро из-за недобора в армию будут брать котов. Представьте: целая рота котов в сапогах!
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!
Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.
Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел».
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.
Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Объявление: На телеканал НТВ Требуется бугор, смотрящий и торпеда.
Казус в цирке: Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.
Гарик – самый эротичный. Он как Nokia 3310 – с виду неказистый, зато у многих был первым.
Мальчик, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.
Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».
После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо, его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.
Мальчик, который хотел повзрослеть 49-ю банку «Растишки» допивал уже в больнице.
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.
Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Объявление: На телеканал НТВ Требуется бугор, смотрящий и торпеда.
Казус в цирке: Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.
Гарик – самый эротичный. Он как Nokia 3310 – с виду неказистый, зато у многих был первым.
Мальчик, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.
Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».
После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо, его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.
Мальчик, который хотел повзрослеть 49-ю банку «Растишки» допивал уже в больнице.
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Если женщина спрашивает: Спать идем? Это означает: Мы идем спать. Выключай компьютер!
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Есть ложь, гнусная ложь, а есть: "Я ничего не нажимала, оно само!"
Дети, сегодня у нас в классе новый ученик, Аркаша. Ну что вы сидите? Разве не видите, что он рыжий? Бегите во двор за камнями.
Если девушка говорит: "Я бyдy готова чеpез минyтy", это значит можно раздеваться и смотреть кино.
Когда женщина говорит: "Эта кyхня такая неyдобная", это значит: "Я хочy новый дом!"
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон
Лето… солнце… море… пляж... Дети… сумки… муж… багаж… Номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск - хуй поймешь…
Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!
Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Заметив таракана, я схватил журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на хуй послать!
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
- Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Дочка, куда ты так разоделась-то? - В ванную, хочу новую фотку на аватар.
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Футболист сборной России Кержаков привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал!
Парень пишет девушке sms: «Мне было очень хорошо с тобой!» Она ему в ответ: «Не тебе одному!».
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома...
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Только в России девушка запивает пончик чаем для похудения!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Обходя валяющиеся грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за пару часов".
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и орёт: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Простой инструктор по мотопарапланеризму, сидевший за Путиным во время полета, получил звание полковника ФСО и звезду Героя РФ.
Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома...
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Только в России девушка запивает пончик чаем для похудения!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Обходя валяющиеся грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за пару часов".
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и орёт: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Простой инструктор по мотопарапланеризму, сидевший за Путиным во время полета, получил звание полковника ФСО и звезду Героя РФ.
Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос.
Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос.
Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы...
Студентку спрашивают на экзамене: Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, он великий поэт...
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи.
Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если Sorry, то уже сделали.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Препoд: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: На дне рождения!
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы...
Студентку спрашивают на экзамене: Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, он великий поэт...
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи.
Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если Sorry, то уже сделали.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Препoд: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: На дне рождения!
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: анекдотoв.nеt
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: анекдотoв.nеt
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Если у Вас осталась хоть капля совести, то не всё потеряно! Вам есть таки чем ещё торговать!
Она была сногсшибательной девушкой. Три года занятий карате позволяли ей это.
Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
По дороге с работы домой Пётр Сергеевич потерял семь килограмм. И только дома заметил, что в руке нет кейса с документами фирмы.
Такое ощущение, что в телефон встроен детектор запаха, и как только он улавливает запах ужина, то выбирает случайный номер из справочника и отсылает маячок, чтобы перезвонили.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...
Любовь - это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки.
Машинист поезда дальнего следования знает, что когда он ведет свой состав вдоль платформы электрички, обязательно найдётся идиот, который вытянет руку, чтобы "проголосовать".
Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный.
Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг.
Когда он обнимает меня своими сильными руками, я чувствую как у меня... Хрустит шея.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
В раскопках культурного слоя Древнего Еревана тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили wi-fi и сотовую связь.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Смех это оргазм улыбки.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
Полиция, откройте!- а нахуя вы там закрылись?
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Почему смышленные белокурые девочки превращаются в мягко говоря в неумных блондинок?
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Звонок в турагентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! Давай, тупой урод…
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Если у Вас осталась хоть капля совести, то не всё потеряно! Вам есть таки чем ещё торговать!
Она была сногсшибательной девушкой. Три года занятий карате позволяли ей это.
Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
По дороге с работы домой Пётр Сергеевич потерял семь килограмм. И только дома заметил, что в руке нет кейса с документами фирмы.
Такое ощущение, что в телефон встроен детектор запаха, и как только он улавливает запах ужина, то выбирает случайный номер из справочника и отсылает маячок, чтобы перезвонили.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...
Любовь - это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки.
Машинист поезда дальнего следования знает, что когда он ведет свой состав вдоль платформы электрички, обязательно найдётся идиот, который вытянет руку, чтобы "проголосовать".
Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный.
Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг.
Когда он обнимает меня своими сильными руками, я чувствую как у меня... Хрустит шея.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
В раскопках культурного слоя Древнего Еревана тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили wi-fi и сотовую связь.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Смех это оргазм улыбки.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
Полиция, откройте!- а нахуя вы там закрылись?
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Почему смышленные белокурые девочки превращаются в мягко говоря в неумных блондинок?
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Звонок в турагентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! Давай, тупой урод…
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Помехи моему счастью - ты и лишний вес.
Я не вернусь, потому что не ушёл.
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
Ясновидящая предупредила Путина о ..., ... а Путин - ясновидящую...
Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали «Новая папка».
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиотка…
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Типа итоги ЕВРО-2012: 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо было брать сразу три сборных России по футболу!
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 голы были сосчитаны не правильно!
Любите друг друга. Только в малых дозах.
Вчера я был у психолога. Он плакал.
Как барышни с очень длинными ногтями, попу вытирают? А вы думаете зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки?
"Бил, бью и буду бить" - сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки футболистов сборной России.
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Помехи моему счастью - ты и лишний вес.
Я не вернусь, потому что не ушёл.
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
Ясновидящая предупредила Путина о ..., ... а Путин - ясновидящую...
Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали «Новая папка».
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиотка…
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Типа итоги ЕВРО-2012: 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо было брать сразу три сборных России по футболу!
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 голы были сосчитаны не правильно!
Любите друг друга. Только в малых дозах.
Вчера я был у психолога. Он плакал.
Как барышни с очень длинными ногтями, попу вытирают? А вы думаете зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки?
"Бил, бью и буду бить" - сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки футболистов сборной России.
Судя по количеству устанавливаемых в столице светофоров, власти Киева решили сэкономить на гирляндах перед Новым годом.
Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...
Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.
Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Таксист бомбит вторые сутки. Заебался в хлам. Проститутка останавливает тачку и кричит ему: Оральный, 50. Таксист: Оральный... оральный, а где это Оральный, дорогу покажешь?
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...
Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.
Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Таксист бомбит вторые сутки. Заебался в хлам. Проститутка останавливает тачку и кричит ему: Оральный, 50. Таксист: Оральный... оральный, а где это Оральный, дорогу покажешь?
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью? (если знаешь ответ - жми лайк)
В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Мартини!
Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Деньги надо пОтом зарабатывать: Вспотел - получил! Не вспотел - не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе - не вспотел, не получил!
Как пить? Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой. Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул ... - Сходил...
Как пить? Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю. Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул. Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Как пить? Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул. Мартини: Заказал - Выпила - Дала. Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил. Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Мужчина без денег - это подруга!
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, блять!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Прикатил утром с автопати - одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! И что сделал? Сел за комп, м-ля.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...
Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!
В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Мартини!
Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Деньги надо пОтом зарабатывать: Вспотел - получил! Не вспотел - не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе - не вспотел, не получил!
Как пить? Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой. Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул ... - Сходил...
Как пить? Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю. Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул. Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Как пить? Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул. Мартини: Заказал - Выпила - Дала. Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил. Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Мужчина без денег - это подруга!
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, блять!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Прикатил утром с автопати - одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! И что сделал? Сел за комп, м-ля.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...
Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник
Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...
Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник
Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...
Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...
Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: Ни хуя себе пробка!
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Как тебе Гавайи? Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! А как ты-то возбабела!
Главный заработок в Интернете - это обучение: Как зарабатывать в Интернете.
ХХХ: Долой пидарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно!
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Российскими учеными создано худо без добра.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Это не шарф - это язык.
Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: Ни хуя себе пробка!
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Как тебе Гавайи? Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! А как ты-то возбабела!
Главный заработок в Интернете - это обучение: Как зарабатывать в Интернете.
ХХХ: Долой пидарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно!
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Российскими учеными создано худо без добра.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Это не шарф - это язык.
Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет
Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Правило любого провинциального городка: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
Самая классная штука - это штука баксов!
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Кандидат филологических наук сымет комнату...
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.
Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет
Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Правило любого провинциального городка: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
Самая классная штука - это штука баксов!
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Кандидат филологических наук сымет комнату...
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.
Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бля, проспал О_О!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бля, проспал О_О!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
Российская богема в замешательстве: все ищут продюсера Pussy Riot - всего одно выступление, а слава на весь мир!
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.
Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденько Вера Павловна - пенсионерка.
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
Я сутками не сплю. И с курами тоже.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Изменить это серое утро может только Камасутра
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика...
Российская богема в замешательстве: все ищут продюсера Pussy Riot - всего одно выступление, а слава на весь мир!
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.
Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденько Вера Павловна - пенсионерка.
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
Я сутками не сплю. И с курами тоже.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Изменить это серое утро может только Камасутра
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика...
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремлённый. Но готов обосраться каждую секунду.
Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.
Когда растешь на глазах - становишься бельмом.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремлённый. Но готов обосраться каждую секунду.
Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.
Когда растешь на глазах - становишься бельмом.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Ну вот и прошло лето: пора свежих фруктов и ягод, сезон отпусков и вонючих подмышек!
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.
Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон...
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
В одной японской деревни мясо отродясь не видели. Пока на них бомбу не скинули!
Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
Интернет-интернет, отпусти меня в талет!
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите кто там сосёт.
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Ну вот и прошло лето: пора свежих фруктов и ягод, сезон отпусков и вонючих подмышек!
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.
Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон...
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
В одной японской деревни мясо отродясь не видели. Пока на них бомбу не скинули!
Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
Интернет-интернет, отпусти меня в талет!
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите кто там сосёт.
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!
По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".
Некрасивых женщин не бывает, ан нет... вон, смотри, бывает.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!
Чубайс попросил у правительства на новые НАНО исследования ахуелиард.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Почему все грузинские мальчики в не бреют свои усы? Хотят, наверное, быть похожими на их маму.
Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.
Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дибил.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля... теперь еще и с клавиатуууууу...
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."
Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
На работе стало совсем нечего делать. От скуки начала читать письма в папке "Спам".
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец...
Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!
По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".
Некрасивых женщин не бывает, ан нет... вон, смотри, бывает.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!
Чубайс попросил у правительства на новые НАНО исследования ахуелиард.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Почему все грузинские мальчики в не бреют свои усы? Хотят, наверное, быть похожими на их маму.
Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.
Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дибил.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля... теперь еще и с клавиатуууууу...
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."
Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
На работе стало совсем нечего делать. От скуки начала читать письма в папке "Спам".
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец...
Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Винни-Пух пух, пух - и распух.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.
Он ударил меня по голове книжкой так, что из неё буквы посыпались.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Жена села на диету - похудел на полтора килограмма.
Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Винни-Пух пух, пух - и распух.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.
Он ударил меня по голове книжкой так, что из неё буквы посыпались.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Жена села на диету - похудел на полтора килограмма.
Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Не бери на себя больше, чем на тебя уже навалили.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это гларматика и пункгтуация.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - блядь (16+)"..
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Не бери на себя больше, чем на тебя уже навалили.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это гларматика и пункгтуация.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - блядь (16+)"..
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, - может глупость какую сморозил на их языке?
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже две трети чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова
Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, - может глупость какую сморозил на их языке?
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже две трети чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова
Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное к счастью.
При покупке нападающего Жо, в пару в нападение к нему предлагался игрок Па, но ЦСКА не решился на такой креатив.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство...
Штирлиц любил поработать слесарем. Лесарь тоже был не против.
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Только в Украине можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
Свет мой зеркальце... Заткнись!
Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Хорошо. Только в церкви не танцуй.
Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик отъебись!
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Ваши достижения на прежнем месте работы? - Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!
Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!
В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
Как говорил Иоганн Себастьян Бах - Давайте бахнем!
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку.
Проводница-блондинка на санитарных зонах открывала туалеты и закрывала купе.
В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.
Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Фёдором Бондарчуком.
Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли... позвонил всем и напомнил.
Леонид Черновецкий решил полететь в космос. Правда, пока не решил в какой именно.
Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу.
Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.
Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
При покупке нападающего Жо, в пару в нападение к нему предлагался игрок Па, но ЦСКА не решился на такой креатив.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство...
Штирлиц любил поработать слесарем. Лесарь тоже был не против.
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Только в Украине можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
Свет мой зеркальце... Заткнись!
Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Хорошо. Только в церкви не танцуй.
Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик отъебись!
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Ваши достижения на прежнем месте работы? - Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!
Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!
В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
Как говорил Иоганн Себастьян Бах - Давайте бахнем!
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку.
Проводница-блондинка на санитарных зонах открывала туалеты и закрывала купе.
В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.
Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Фёдором Бондарчуком.
Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли... позвонил всем и напомнил.
Леонид Черновецкий решил полететь в космос. Правда, пока не решил в какой именно.
Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу.
Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.
Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
Возраст - это состояние души , но как же он конфликтует с телом !!!
Разве женщина виновата ,что она во всем права .
Совет девушкам наступающим на грабли - Вы хоть грабли меняйте !
Хорошая беседа сокращает рабочий день !Короткого вам рабочего дня друзья !
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Подумала и решила , отдам врагу вместо ужина утреннюю зарядку !
Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне!
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой .
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
У меня в квартире вчера побывал вор , ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: 'Нафиг так жить'.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Уснул, не попрощавшись… Развожусь..........-Пора мириться, завтра - день зарплаты…
Почему у мужчин километр за хлебом -далеко , два за пивом - рукой подать ?
Солнце, после твоих слов я начинаю верить, что лапша – тоже ювелирное украшение!
Во что влюбился, то и целуй.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?
SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…))))))
7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!
.Нашла характеристику мужа с детского сада: « Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет »… 30 лет прошло, ничего не изменилось!))).
В жизни столько загадок.а я не могу решить самые простые : откуда берется пыль и куда деваются деньги ?
В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. встреча с любой из них опасна для жизни
У вас шкаф в доме есть ? А почему одежда на стуле висит ?
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Диета-100% успех!!!Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил
Мужская логика правильнее, а женская интереснее.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Разве женщина виновата ,что она во всем права .
Совет девушкам наступающим на грабли - Вы хоть грабли меняйте !
Хорошая беседа сокращает рабочий день !Короткого вам рабочего дня друзья !
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Подумала и решила , отдам врагу вместо ужина утреннюю зарядку !
Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне!
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой .
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
У меня в квартире вчера побывал вор , ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: 'Нафиг так жить'.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Уснул, не попрощавшись… Развожусь..........-Пора мириться, завтра - день зарплаты…
Почему у мужчин километр за хлебом -далеко , два за пивом - рукой подать ?
Солнце, после твоих слов я начинаю верить, что лапша – тоже ювелирное украшение!
Во что влюбился, то и целуй.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?
SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…))))))
7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!
.Нашла характеристику мужа с детского сада: « Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет »… 30 лет прошло, ничего не изменилось!))).
В жизни столько загадок.а я не могу решить самые простые : откуда берется пыль и куда деваются деньги ?
В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. встреча с любой из них опасна для жизни
У вас шкаф в доме есть ? А почему одежда на стуле висит ?
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Диета-100% успех!!!Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил
Мужская логика правильнее, а женская интереснее.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
Отдам даром шарф "Зенит-Чемпион!" Причина: пошли они на хуй!
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
Владимир Вольфович, число 42 двузначно? - Однозначно!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Кто рано встает, тот за МКАДом живет!
Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
Отдам даром шарф "Зенит-Чемпион!" Причина: пошли они на хуй!
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
Владимир Вольфович, число 42 двузначно? - Однозначно!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Кто рано встает, тот за МКАДом живет!
Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.
«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
Ржевский торопится на бал:
- Степан!!!- быстро каламбур, но не пошлый.
Тот рассказывает:
- Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт.
Ржевский:
- Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.
-Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят.
- А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо…
На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами:
- Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?..
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась.
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтоб не умничал!!!
Слово - не воробей..вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное!
А у вас бывает такое чувство, что прям хочется во всей квартире убраться?! Вот-вот, и у меня тоже нет.
С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...
Знакомо , это приятное ощущение , когда ты купила что-то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того , что у тебя оно есть?.....Я так замуж вышла .
Дружбу не предлагать - только замуж! Коротко о себе: волшебная на всю голову!
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч ,вообще,
побрился.!!!
.
Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, сука, называется добрым утром...
Смотрю на звезды... как же им до меня далеко!!!!
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!!!
Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем..
Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю ,где продаются.....мужские мозги!»
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
Ржевский торопится на бал:
- Степан!!!- быстро каламбур, но не пошлый.
Тот рассказывает:
- Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт.
Ржевский:
- Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.
-Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят.
- А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо…
На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами:
- Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?..
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась.
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтоб не умничал!!!
Слово - не воробей..вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное!
А у вас бывает такое чувство, что прям хочется во всей квартире убраться?! Вот-вот, и у меня тоже нет.
С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...
Знакомо , это приятное ощущение , когда ты купила что-то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того , что у тебя оно есть?.....Я так замуж вышла .
Дружбу не предлагать - только замуж! Коротко о себе: волшебная на всю голову!
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч ,вообще,
побрился.!!!
.
Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, сука, называется добрым утром...
Смотрю на звезды... как же им до меня далеко!!!!
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!!!
Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем..
Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю ,где продаются.....мужские мозги!»
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
У меня из Apple дома только компот.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Терпение и труд... Пусть на хер идут!
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
У меня из Apple дома только компот.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Терпение и труд... Пусть на хер идут!
Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!
Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что мы ожидали, правда?
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
90% женской красоты состоит из мужского воображения.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!
Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что мы ожидали, правда?
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
90% женской красоты состоит из мужского воображения.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.
Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свою работу.
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся
повнимательнее, пятым айфоном.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Приходит осень. Холодает. Желтеют листья. У Юрия Шевчука отбирают блокнот и гитару.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! — А как же красные? — А красные Вас полнят.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
Укушенный Каспаровым прапорщик будет ходить конем
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся
повнимательнее, пятым айфоном.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Приходит осень. Холодает. Желтеют листья. У Юрия Шевчука отбирают блокнот и гитару.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! — А как же красные? — А красные Вас полнят.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
Укушенный Каспаровым прапорщик будет ходить конем
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Бывшaя женa - препод в универе. Рaзвелся 3 месяцa нaзaд, снимaю квaртиру.
Отношения сохрaнили нормaльные. Месяц нaзaд женa зaходит в субботу утром с флешкой, что-то с компa зaбрaть.
А тут девушкa моя из вaнной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнaту идет, и жене нa aвтомaте:
- Здрaсте, Аннa *******внa.
- Здрaвствуй, Юля.
... виснут обе секунд нa этaк 10, после чего девушкa глубокомысленно тaк выдaет:
- Б%я... я по ходу зaчет не сдaм.
И ржут обе, a я кaк дебил стою...
А вчерa Юля зaчет aвтомaтом получилa. Писец… Не дaй Бог еще подругaми стaнут.
Отношения сохрaнили нормaльные. Месяц нaзaд женa зaходит в субботу утром с флешкой, что-то с компa зaбрaть.
А тут девушкa моя из вaнной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнaту идет, и жене нa aвтомaте:
- Здрaсте, Аннa *******внa.
- Здрaвствуй, Юля.
... виснут обе секунд нa этaк 10, после чего девушкa глубокомысленно тaк выдaет:
- Б%я... я по ходу зaчет не сдaм.
И ржут обе, a я кaк дебил стою...
А вчерa Юля зaчет aвтомaтом получилa. Писец… Не дaй Бог еще подругaми стaнут.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Лежат муж и жена в постели.Жена:Дорогой,возьми меня...Муж:Спи родная,мы ни куда не едем.
Решили с подругами сообразить одну на троих... закончилось тем,что не соображала ни одна из трёх!!!
Лежат муж и жена в постели.Жена:Дорогой,возьми меня...Муж:Спи родная,мы ни куда не едем.
Решили с подругами сообразить одну на троих... закончилось тем,что не соображала ни одна из трёх!!!
Как в жизни 
Жена:- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,нужно внимание...Mуж:- Внимание..!!!, сейчас будет секс!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую » Вторая от жены. ––«Не переживай, я уже позвонила»
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую » Вторая от жены. ––«Не переживай, я уже позвонила»
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.