Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью

Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?

-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

Мужчинам проще, их свекрови любят.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда

Ликёро-водочный завод выпустил отрывной календарь... С пробниками на каждой страничке.

Женщине для счастья нужно всего... одного несчастного.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Самый умный в мире человек... выводит пятна через тройной интеграл.

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Все утверждения о концах света - это еще одни из попыток развести девушек на секс.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!

Людоед пленникам: На первое, второе, третье - расчитайсь!

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Поеду на метро! Там говорят пробок вообще нет!

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Жили-были старик и капуста. Потому каждый день дед и квасил.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила!

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся.

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что имеет смысл назвать его порочным кругом...

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Анна Каренина никогда не искала лёгких путей. И поэтому легла на первые попавшиеся.

В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.

Если бы Моцарт родился в Африке, то Рэп был бы классикой...

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

Шумел камыш, деревья гнулись... когда слоны перепихнулись.

Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

Мало кто радуется приходу осени... Военком начал издалека...

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Почему у хирурга три почки? Вы хотели спросить ПОЧЁМ?

Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и... Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Чем тише ребенок сидит в своей комнате, тем страшнее туда заходить....

Настойчивый и беспорядочный поиск истины - всегда приводит к тяжкому похмелью!

Только умная женщина всегда знает, когда и в какой момент можно включить дуру!

После предложения Ющенко создать музей советской оккупации Украины, на Подоле, на месте Гостинного двора, решили создать музей Донецкой оккупации Киева!

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

- МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.- ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ ВАРИЛА.- ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(! ) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

Пришел домой, смотрю - мусор лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу.....!

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.

Близорукий снайпер прежде чем стрелять тщательно ощупывает цель.

На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале "Forbes".

Она была такой сексопыльной, что все ее любовники чихать на нее хотели.

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

Ваш начальник друг или враг? Вы знаете... скорее друг... я в него верю" Давал интервью Папа Римский

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться парням на всю жизнь? Залетают.

Вы хорошо смотритесь вместе. Хоть и редко бываете, - рассуждала о своих ногах проститутка.

После обеда борюсь со сном на его территории!

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную.. а там на Опохмелочной я полежу в тени.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Девушка, у меня к вам небольшое дело. Ну, выкладывай...

Вегетарианец со стажем... Без ума от нашей колбасы.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.

Во время кастинга на фильм "300 спартанцев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм".

Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Наша армия непобедима... Нельзя победить то, чего нет.

Ученый проводил на дому эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.

Что общего у блондинки и наркомана? Периодически ломаются.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Чем отличаются веселые от находчивых? У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Не состоявшийся художник, полицейский Василий, больше всего любил обводить тело мелом, а потом рисовать в отчетах комиксы.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жил площадь или нет.

Если мужчина стирает носки, значит, нашел себе подходящую пару.

Наташа водку в рот не берёт. Родители Наташи гордились этой надписью в подъезде.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... не о сексе.

Оказывается Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово... на вопрос - "Есть сигарета?" несколько раз доказал что курение реально убивает.

От знаний еще никто не умирал, но... скелет в кабинете биологии настораживает.

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа» .

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой.

Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинув ноги.....
Дед:
- Слышь старая!?....могилку-то закрой!!!...
Бабка:
- А шо старый??? - "покойник" зашевелился?!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенькую хату в селе....
В хате на печке бабуля глухая спит, а за столом два деда самогоночку хлещут....
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Отцы!? Как проехать на Киев???
- Да так прямо, через кухню... и пи3дуй дальше…

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.

Наша Таня громко плачет в волосах полно жевачек.

Ты разбил мне сердце! Подмети хотя бы....

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся... со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ.

Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

Без труда не вытянешь, когда с трудом засовываешь.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.

В Белоруссии даже комары отличаются у них нос картошкой.

Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!

Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "Завидуй, брат, она моя!"

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили интернет!

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....

Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Ока признана самой безопасной машиной для секса. Как не крутись, все равно ничего не получится...

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.

Правительство Ямайки запретило танцевать на заседаниях правительства.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Все решили всйо запретить... И начали с буквы "Ё".

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Девушка с молочной кожей, всегда с прокисшей рожей...

Торговец валютой в Интернет получил БАН... Теперь он У.Е.Бан.

Перед тем как лечь под поезд, Анна Коренина... перевела все стрелки на Толстого!

А я люблю молоко. Молодой человек, может отпустите мою грудь?!

Возвращаться - плохая примета. А я , и не уходил. В.В.П.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

В России вводят сухой закон... Надо бы обмыть...

День был резиновым, встречал одних гондонов.

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

Мы стали жить лучше! - сказал Путин. Мы за вас рады! Сказал народ...

"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

Если Безруков порежется, от него можно получить до стакана берёзового сока за раз.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.

Врожденный импотент, прописанный в коммуналке: незавидный жених, в буквальном смысле - "ни кола, ни двора!"

У Витаса было непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи трижды ломали несущую стену его квартиры.

Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? Посмотри,но не включай.

Русский народ за словом в карман не полезет, назвал же когда-то кто-то шепелявый его предков Падвой...

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

По результатам проверки счетной палаты, лучшим символом Олимпиады-2014 следует признать... Улыбающийся Зад!

"Чуть ланфрен не откусили..." - ёжился Боярский, смутно припоминая подробности бурной ночи.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

Увидев счёт за коммунальные платежи. Действительно понимаешь, что темнота - друг молодежи.

Почему, те - кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным - прожиточный минимум?!

"Я знал, что я король!" - вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

Новая социальная сеть от Сергей Шнурова: кнопочки "I fuck", "послать на", "поцеловать в", "добавить и отыметь".

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол!

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Одноглазого двоhника дядю Петю, больше не интересует кто живет в скворечнике...

- Люся!!! Какого тёща приезжает?
- Числа или х*я?

Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру - появился второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

- Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина!? Hе пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ?
- Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется....

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...

- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Ты просто так лежишь или с намёком?

Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?

Взять кредит всё равно что обосраться на морозе - сначала тепло, а потом...

Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... - говори: "Не очкуй Славик, я сто раз так делал!"

- Блин, вообще нифига не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете!
- Ах ты гад, у тебя на Марсе кто-то есть?

Здравствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком!
Надо спрятать тело…

Если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача- пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана! Говорят, я та еще змея!

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!

Мы все ждём Надежду ,Веру и Любовь .а приходит Маша(

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Даже бананы путешествуют больше, чем я.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух все равно уже старый был.

Посмотрел “Пилу” – придумал сестре конкурсы
на день рождения.

«Если бы мы делали девушек – они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек – вы бы потрахались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

Внук подходит к бабушке и говорит:Бабушка,нас в школе учат говорить только правду,вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:Я же тебе говорил что говно,а ты засахарилось,засахарилось.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм… Ну… Кхммм… Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?

У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

– Юль, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.

– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Я любого могу переспорить! Жириновский, к вам нет претензий.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Тебе надо срочно садиться на диету и худеть. А то твой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно. Я своему тоже на проезд не даю.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

В окне показались люди с факелами, а в дверях - пожарные. А это значит, нас ждет пенная вечеринка!

Молдаване первые придумали клонирование, но какая-то овца взяла и все испортила.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

От тебя вкусно пахнет, что за духи? Каталог Avon ароматизированная страница № 55.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац

Киев, м. Левобережная.....

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Любишь кататься? Катаца тоже любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

Таджикские ученые доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Конферанс: наш полет проходит на высоте… ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

Днепропетровск - уникальное место. Только здесь президентский кортеж могут попросить прижаться к обочине, потому что едут уважаемые люди!

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Я хочу, чтобы все плохие люди в этом году превратились обратно... в сперматозоиды...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи.

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!

Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Что за некачественную тормозную жидкость вы стали поставлять? У нас уже три отравления на этой неделе.

Жена Чак Норриса попросила его замочить пододеяльник. "Попал ты, пододеяльник" - подумал Чак Норрис.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Секс это тоже форма движения.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Логичная мысль русского сказаная другу в мороз: надень шапку на хуй а то уши отморозишь.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

У муравьёв геев попка не кислая а сладкая.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла

У меня есть два типа настроения: Похуй и иди нахуй.

Он был настолько одинок, что он него забеременела его собственная рука...

Московским метеорологам легче всего делать прогноз погоды на 9 мая.

Полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? Охота и женщины! А за кем вы охотились? За женщинами!

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

У женщины глубина мысли заменяется глубиной декольте.

Свидетельство о браке - официальное разрешение на секс.

Кризис среднего возраста - признак среднего ума.

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1979-1982 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции.

Пусть ему "земля-земля" будет пухом!

Надпись в туалете: "В писсуары не срать!"

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последние из них не забыли чего, собственно, им от Сусанина было нужно.

Подруга - подруге:
Звонил бывший, спрашивает: " Ты меня любишь?" А я и сама не знаю. Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!".

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.

Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык пиздит, пиздит, пиздит...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Заходит на кухню и видет: её мама с её мужем сидят. Муж плачет, а её мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метелкой. Он: Мама, вы подметать, или полетите куда?

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.

Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

Сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, я женился исключительно по любви...

Новый сорт водки "Властелин Колец"! Почувствуй себя Гоблином!

Если яйца плохо чистятся - не лежите под машиной в голом виде.

Забежала на Центральный рынок перед работой. Времени в обрез, лавирую между народом, а на выходе из павильона скопилась толпа из медленно ползущих бабушек с сумками на колесиках и группа иностранных туристов. Ну никак не обойти, а надо! Я как рявкну грозно: Лыжню!!!!" (так у нас грузчики с тележками дорогу себе прокладывают). Бабки врассыпную, туристы в шоке - прошла, как по красной дорожке Каннского фестиваля!

Сидим на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты, старый пи*дунишка...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!

Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и, дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что, с чувством юмора у них все нормально.
xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более-менее самое чистое!

Если вы заорете "Ааааааа!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

С годами все труднее быть молодой.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Кто такая теща? Это мать ее!


Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Реклама обуви: Сногсшибательные туфли!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Вологодские девушки окают во время секса.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают...

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Господи, как ты меня напугала.. На себя посмотри!

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

Религия - это философия, история или наука? Бизнес, исключительно бизнес!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Как тебе моя новая стрижка? Нормально. Отрастет.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была... еще короче.

В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Страшнее законов в России только практика их применения!

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.

Спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

Программа ТВ на 1е января: 6:00. Утренняя гимнастика.

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения

Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли “колесо истории”.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год! …..Завтра их надо будет вернуть в библиотеку…

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

Почтальон Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать буду!

-Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
-И губу!

Выйду на улицу, гляну на село: деки гуляют… А мне ещё два укола – завтра и в среду…

-Пятачок! Кажется, это не правильные пчёлы, и они делают не правильный мёд!
-Винни, это мухи!..

Надпись в мужском туалете: «Если встряхнул больше трёх раз – значит, уже балуешься!»

Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!

Если женщина села на диету, стала качать пресс – значит ей через два часа ехать на море!

Зарплата – это наркотик, потому что:
-В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приёма дозы.)
-Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание.)
-При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах. (Прямо ломка.)
-Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась выше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья.)
-При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестаёт вставлять.)

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

Мать жалуется подруге:
- Короче он достал меня будить в 6 утра.
- Опять из серии, мама пошли поиграем?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

-Мам а у тебя в детстве компьютер был?
-Нет.
-А дивиди?
-Нет.
-А сотовый?
-Нет.
(шепотом)-А динозавров видела?

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, когда Бог с тобой - шизофрения.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Место клизмы изменить нельзя.

Привлекательные женщины отвлекают.

Заплати налоги, и... сдохни!

Значoк на 150-килограмовом мужике: Спроси меня как. Похудей.

Ну ты бы ему и дал, если бы он тебе не врезал!

Выпей отравы тварь! Ой, блять, перепутал: Выпей отвар из трав!

Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах.

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?...

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Будь попроще. Потянутся - посылай на хуй.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места...

Cпасибо в кровать не положишь.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

И про старуху бывает порнуха..

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

Кто не работает, тот поломался.

Салат мясной "Ошибка сапёра".

Она его встретила с распростёртыми... ногами.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Она никому не давала прохода...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

У него была острая интеллектуальная недостаточность.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Вы имеете право хранить молчание. А всё, что вы скажете, будет искажено, извращенно, и направлено против вас.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вечер для тех у кого за 30...

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал".

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Правда жизни: Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.

Друзья приходят и уходят. И тока, враги, сука, накапливаются.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Рожденный ползать летит недолго.

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя.

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Человек с дружественным интерфейсом...

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Кончил - не кончил, протри монитор.

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Начало положено... Конец поставлен...

Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Винни пух с голоду...

Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Раком не рождаются, раком - становятся.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Пришёл, пощупал, полюбил.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Моются только лентяи. Им лень чесаться!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Надпись на трубах : "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!"

С дуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей много! Полезных мало.

Что бы мы без Вас только не делали...

Ссыт по горло.
Родился сам, помоги другому.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею.

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.

Не могу поверить, после всего дерьма, что между ними было, они все еще вместе. Кто? Мои ягодицы.

Они пили долго и счастливо, и подохли в один день.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Ну выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

ФальшивоМИНЕТчица.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Ложись девка большая и маленькая.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "Души" - это глагол.

Старинная летняя мужская забава - угадай, есть ли на девушке ливчик - открытие нового сезона!

Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики! - Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают!

Я живу напротив кладбища, а будешь меня злить, то будешь жить напротив меня.

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Темнота друг молодёжы. В темноте не видно рожи. Я люблю тебя. Я тоже. Я хочу тебя. Я тоже. Как зовут тебя? Серёжа. Ох, ты блять меня ведь тоже!

Обделался лёгким испугом.

Молодой человек, мелочь не посмотрите? - Ну, показывайте...

Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Людмила Путина будет исполнять обязанности жены Владимира Путина до выборов новой...

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

Назови номер и марку своей машины - я назову статью УК РФ.

А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!

Сказал не брал, значит не отдам!

Действующего президента России в конце карьеры, как и в ее начале, ожидает серия статей.

Только в России отсутствие состава преступления оценивается судом "по-божески" - от двушечки до пятачка.

Надежда всегда есть. Она не может не есть.

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки..

Наполеон нынче уже не торт...

Ну випил бутылку, мало, ну выпей две, но иди ж ты, как человек на работу.