Cергей,

В ТЕМУ!!!!! +1000!!!!

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь.

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...


Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую бл@ть...

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! "

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до халопа

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал...
- Сразу два?
- В ушах, бл@дь ковырялся и чихнул.

Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки.

Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

это точно- я даже знаю- 2 человек, которые умеют уговаривать.....

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "Зенит", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"))

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

--------------------------

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Ивана, а как пишется "забеременела"?

- Маша, не пиши про лето - пиши про Пушкина.

--------------------------

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

--------------------------

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

--------------------------

- Сеня, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!

- А я занимаюсь скрипкой.

- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!



Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички "Москвa-Тулa" высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

-------------------------

- Что, больной, проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

> Позитивный человек - это тот, кого послали на йух, а он оттуда вернулся
> отдохнувшим и с магнитиками

Лето- оно как пиво.
Вроде дохрена ж брали, а оно раз, и кончилось

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Вы к нам на день независимости ехать собираетесь!

ты уточняешь или начинаешь уговаривать?

Начинаю уговаривать!

ох, чуствую уоговоришь....

Буду стараться

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
204 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

Очень классный прикол! А может и не прикол....

[quote name='Valerick' date='9.8.2011, 9:24' post='127783']
СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
А к чему это

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Дзвінок у двері, мужик відкриває - на порозі стоїть тітка
- Це ви вчора врятували потопаючу дитину?
- Ну?
- Хулі ну, ... де його шапочка?

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

- А, ну тогда гутен морген!

----------------------------

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

- Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там ее тоже нету…

----------------------------

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап?

- Ты Кaмaсутру брал?

- Брал...

- А ты что-то дорисовывал тaм?

- Ну да.

- Иди теперь маму распутывай!

Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница!
- Почему?
- У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

отсюда http://www.shytok.net/index.php?name=News&...le&sid=5388

Перлы автоинструкторов
Интересные статьи, истории, факты


Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

«Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:

- А в знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.


Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

- Мальчик, кем ты хочешь быть? - Придурком.. - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри,какая машина у того придурка..

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

+100000!!!!!!

- Чебурaшкa, слышь, чё говорю?
- Генa, ну ты посмотри нa меня, конечно слышу...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Грибово.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...!
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)... мда..... и с оператором....!
- (Поет)...
- И со звукорежиссером...!
- (Продолжает петь)...
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)...
- И с владельцами телеканала...!
- (Поет)...
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отцовски обнимая:
- Валя, вы не будете петь!
- Но почему??!
- Вам будет некогда!!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик зах@ячим!

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...

Инженер, бухгaлтер, химик и госслужaщий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвaл своего котa:"Икс-квaдрaт, покaжи им нa что т способен!" Икс-квaдрaт подошёл к столу, взял бумaгу и ручку и нaрисовaл круг, квaдрaт и треугольник. Все соглaсились, что это неплохо. aнекдoтов.net
Тогдa бухгaлтер позвaл своего котa:"Гроссбух, покaжи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл нa кухню и вернулся с дюжиной печений, которые рaзложил нa четыре кучки по три печенья в кaждой.
Все соглaсились, что это тоже неплохо.
Химик позвaл своего котa:"Шпaтель, покaжи им свои тaлaнты!" Шпaтель достaл из холодильникa пaкет с молоком, с полки 200-грaммовый стaкaн и нaлил ровно 150 грaммов, не пролив ни кaпли.
Все тоже впечaтлились.
И все трое спросили госслужaщего: a твой что умеет? И тогдa госслужaщий скaзaл своему коту
"Перекур, покaжи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нaгaдил нa бумaгу, изнaсиловaл трёх остaльных котов, зaвопил, что у него рaзболелaсь спинa, нaписaл жaлобу нa вредные условия рaботы, отпрaвил её в сaнэпидемстaнцию и взял больничный нa остaток дня.

- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу…

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Познакомился интернетчик с девушкой на улице, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке номер своего телефона написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

Пишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать…
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окопов задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гр пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Дарагой, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой

тема про водку уже была.......

Про какую (ПРОВОДКУ)

В- одитель
О- становись
Д- ай
К- алым
А- втоинспектору.

а теперь ты расшифруй в обратном порядке.....

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!