Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Если памятнику «Писающий мальчик» похлопать по попке, то струйка прерывается.

Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.

Розмова москаля з українцем:
М: - Україна-лайно. У: -Так у нас називають залізничний маршрут Київ - Москва.

—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!


- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.


- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!


Стук в 3 часа ночи:
-"Кто там?"
-"Жан Клод Ван Дам"
-"Я ща бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!"


В одесском троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя усаживается на его место:
— А я доеду…


В армянский парламент пришла нота от турецкого парламента:
- Почему на вашем гербе изображена гора Арарат? Она находится на нашей территории. Это что, территориальные претензии?
Армянский парламент отвечает:
- На вашем флаге изображена луна. Она что, ваша?


ЗВОНОК В 4 УТРА: "АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?"-СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ - "А ТЫ ЧТО,ОТСТАЛ?" )


- София Марковна, а почему у вас в паспорте написано, что вы русская? Разве бывают русские с такими именами?
- Вас послушать, так Исаакиевский собор - это синагога...


Изя пришел в синагогу на исповедь
- Ребе, помоги, у меня единственный сын, и тот хочет принять христианство. Шо делать, ума не приложу.
- Исаак, вопрос очень серьезный. Я не могу тебе сейчас дать ответ, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи в следующую субботу.
В следующую субботу измученный Изя с надеждой спрашивает: Ну, что, ребе, что ответил Господь?
- Не знаю, Изя, как тебе и сказать... В общем, у Господа та же проблема...


- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .


- Алё, это Новодевичий монастырь?
- Да, сын мой.
- Новые девочки есть


- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход.
- Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком..


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.


Рубашка мужа - лицо жены!!!
Шуба жены - лицо мужа!!!


Хожу по квартире, ищу жену с криком :
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне"!


Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой, что мужчина - сертифицирован..


- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...


— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку х№й не видно.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?


Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.


- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.


Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!


- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.


- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.



Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".


Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...


На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...


- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!


- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня


- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл...ь! Свет выключи!

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Самая рассеянная девочка родилась от чужой матери!

У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!

Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Мам, я татуировку хочу!!.. - Неси ремень, сейчас набьем!.

В армії:
- На перший-другий, блять, розрахуйсь!
- Перший!
- Другий!
- Блять!

Оглядове колесо крутилося так швидко, що маленький Миколя злякався собі на голову.


В купе поезда
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим блядским одеялом!..

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться


Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?


Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Формула любви:- увлечение...влечение...лечение...


СССР был, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.


Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...


— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj


Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

xxx: вчера ходили в кино на 'чужие против хищника2:реквием'.. бля тупые америкосы
yyy: че?
ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай - за здравие или за упокой.

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем

Когда синхронное плавание комментирует Дмитрий Губерниев, все в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё – встаёт на линии.

Бориса Моисеева нашли не в капусте, а в диких орхидеях, по крайней мере, так говорит сам Борис.

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка, удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая

Вчера с подружкой отвела душу ... Сегодня не могу вспомнить куда .

Решила что бросили...Посмотрела в зеркало и поняла...неа - потеряли!))

Надо или кухню переносить к компу , или наоборот ..пока бегала туда-сюда, чай где-то потеряла

Ложатся спать Абрам и Сара:
Сара говорит -Абрам мне плохо
-Сарочка кому щас хорошо?
Легли спать. Утром Абрам просыпается а Сара уже холодная.
- Сарочка почему ты не сказала что тебе хуже всех?

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

В магазине:
- Можно «бёрну?»
- Ну берни, тока выйди...

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
В унисон:
- Как это обе?!

Женщина не должна делать три вещи:
1 - не зацикливаться
2 - как дура
3 - на шубе

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Самое печальное блюдо на свете это пюре. Вроде бы картошка, как картошка, но такая подавленная...

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем, с ощущением любви!
- Что, обычеая косметика уже не помогает?

Секс должен быть таким , что бы после него даже соседи покурить выходили!!!

- Поручик, скажите, а почему вы стали военным? Помнится, в молодости вы собирались стать членом суда.
- Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин

Войти в любой поворот можно на любой скорости, а вот выйти получается не всегда.

Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.

Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе.

В детстве я верил в развод, что «Байкал» - то же самое, что и «Пепси», только наше.

Саша и Коля гуляли по крыше. У Саши был Билайн, а у Коли - МТС… Саша упал с Крыши, а Коля не упал. МТС – на шаг впереди.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.


Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!». Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести - это добро? Ага, добро!»

Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Кай Метов дает ночные концерты, потому что у него дневной стационар.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Снегурочке ли жаловаться, у нее рабочий график 13 через 352.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

А еще они намазали на хлеб прощенье от Валуева

При хорошем раскладе, от такого можно и начать "ср@ть кирпичами" ..

И что употребляем

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Вы знаете, дуракам везет. Везет же мне, что я не дурак!

В семье главное — взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Пистолетом можно ранить, а словом - убить. Особенно если это слово - "Пли!".

Родители всегда знали, что сын будет преподавателем, поэтому при рождении сразу назвали его "Извините, можно вопрос?"

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Обрабатывая ранку сыну мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

РжуНеМагу!!!!
Зачёт!!!!

Обрыдался!


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Сидим, пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновлено рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, комментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало


Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на @уй похож!


Парень на приеме у хирурга:
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...


Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!


старый...
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

Философский:

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

экзамен. Профессор студентке :
- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.


Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Из чёрного юмора:

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень


Все надо делать с юмором", -
сказал палач, рубя голову дольками

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?

Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Гинеколог проводит осмотр очередной пациентки, и в это время у него в кармане халата звонит мобилка. Врач прижимает мобилку к уху и начинает разговор, не прерывая осмотра:
- А, Светлана Петровна, рад слышать. Ну, как же, непременно приму, подъезжайте. Как добраться? Выйдете на остановке, зайдете в ворота, пройдете сквер, там обойдете вокруг клумбы, потом увидите лестницу, подниметесь по ступенечкам. Там вход в третий корпус, это наше отделение. Жду. -
- Ну, и как вы, - вспомнил он про пациентку.
-Ой, доктор, а можно еще раз вокруг клумбы, и по ступенечкам?...

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

...у тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех передразнивала!

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнено...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Про работу:

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."



Про МсДональдс:

ВИЛЬНА КАСА!!!...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?




Разное:

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.


Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая, сама купила?


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.



В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость


- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

Вчера папа пришел домой пьяный.... Весь Ватикан был в шоке!


Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Парадокс. У девушки с именем Параша красивая фотография в паспорте.

Белорусский биатлонист, поймав золотую рыбку, попросил у нее бронзовую медаль.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та ось знов Перший канал погано показує!!!

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать..

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась..

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у. е.; Дополнительно: комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е. ; кожаная обивка - 100 у. е.; бак для молока зима-лето50 у.е.; ноздри, внутри гудок - 17,50 у. е. за одну... - 35 у. е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у. е.; система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у. е.; всепогодные и вседорожные копыта - 100 у. е. ; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у. е.; многотональный гудок - 135 у. е.; голубые глаза, галоген - 150 у. е.; системы использования любого питания - 1250 у. е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем Семен не знал, что застрянет в прошлом.

У этих девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Молдавские ученые выяснили, что если долго смотреть на краску, можно увидеть таджикских ученых.

Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».

Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.

Бразильская бабушка переходила дорогу, а перешла в «Анжи».

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»

Тетя Сара, тетя Сара. А вашего Фафика трехколесный велосипедик переехал...
- Как еще велосипедик?
- Ну, тот, что за домом асфальт укатывает.
- Боже, бедная собачка, где она? Где мой Фафик?
- А мы его вам под дверь подсунули...


- Сегодня мы празднyем Пасхy!
- ???
- Каждый полyчит по яйцy!
- !!!
- Вот этой железной палкой...


Больной c доктором:
- Доктор я умираю
- Больной,я Вам сейчас помогу.

Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь
ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ
в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик
откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась. Hе пущу

Тpоллейбус.
- Вы выходите?
- Hет!
- Тогда давайте меняться.
- А что у Вас есть?

Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился

Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.

- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть, сэр?


Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!


Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Сын подходит к отцу... - меня мама ударила!!!!!
отец--за что?
я ей говорю- я знаю слово из трех букв!
и что за слово? -спрашивает отец
-дом! отвечает сын.
Муж подходит к жене хватает за шкирку и мордой о стол - о доме тварь думай! о доме!

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Бросилa курить - попрaвилaсь нa 3 килогрaммa.
Нaчaлa курить сновa - похуделa нa 3 килогрaммa, сновa бросилa курить - сновa плюс 3 кг, опять зaкурилa - минус 3 кг.
Скaжите, это нормaльно в течение суток?

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты сидя на шпагате!

Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Современная молодежь. Сереге было не по себе, когда Миша надевал его юбку.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.

Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег шкаф, откуда воровал деньги.

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"


- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.


Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
Подходят к баpмену:
-Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...


Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак — въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил.
- Послушай,-говорит парень,- а почему ты их не остановил?
- Слушай, «дарагой»,ты правила знаешь?
- Знаю,- ответил парень.
- Ну вот, а они не знают.


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем…
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!


Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала «Плагиат!», но крикнув в ответ «Плагиат - Шмагиат!» Ветров всем доказал, что шутит сам и концерт продолжился.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».

Если вы – девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа – очень целеустремленный человек.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.

Мужик сказал - мужик сделал. Сергей Зверев проколол пупок, как и обещал.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол, остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба, менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?


Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.


Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.


Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.


Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали ми*ет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких ми*етов.

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у меня веснушки.

Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Плохой баскетболист и на своей свадьбе с третьего раза попал в кольцо.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!


- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.

- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.

Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода


В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

- Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза вгоняли!

90% украинских мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Чемпионата Европы 2012.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Теперь в Америке нужно говорить афроамериканец, в России – выходец из Африки. Только в Нигерии все остается по-прежнему – «Эй, ты».

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Мальчик, у которого нет игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.

- Алё, это "Секс по телефону?"
- Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить?
- Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%ут? ?! !

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

- Мою тещу вчора вкусила собака.
- Ну і як себя почуває теща?
- Теща добре, а от собака здохла.

Скоріше світла тільки понос - ще не встиг світло включити, а вже всрався.

Із реклами:
- Ну,як вам мій сир?
- Смакота.. шкода,мурчик здох...

Коли я бачу, що на підлозі валяються гроші
В МЕНЕ ПРОСТО РУКИ ОПУСКАЮТЬСЯ

Саме той час, коли вся країна краще за футболістів знає як грати.

Вас тошнить і Ви не можете вирвати?.. Запхайте один палець в дупу, а інший в рот.. Якщо і це не допомогло - поміняйте їх місцями.