Въехал Запорожец в задницу Мерсу. Водитель Запора выбегает из машины, падает на колени и просит:
- Брат, я продам хату, дачу, отработаю все до копейки, только не убивай!
Из Мерса никто не выходит. Мужик заглянул в окно - стекла тонированые, ничего не видно. Мужит сел в Запорожца и уехал.
Минут через 5 открывается дверь Мерса, вываливается браток, отплевывается и говорит:
- Тьфу, блин, пока подушку безопасности прогрыз - ушел гад!

До службы в аpмии спал хоpошо, потому что знал, что меня охpаняют.
Во вpемя службы спал плохо, так как сам охpанял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охpаняют...

Илья Муромец подъезжает к пещере и начинает кричать:
- Эй, Змей, выходи, драться будем!
Кричал, кричал, голос сорвал. Плюнул, поехал, обзывая Змея очень сильно. Через некоторое время голос из пещеры:
- Ну трус, ну ладно, зато жив остался..

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

У меня такое чуство что я не в тот раздел пишу, но тем не менее:


Куплю/продам:


* бензопилу "Вражда";
* шарф металлический;
* сигареты на розлив;
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями;
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов;
* подзорную водосточную трубу;
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное);
* лакированные ласты на высоком каблуке;
* гроб двуспальный;
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м;
* трусы из туалетной бумаги;
* долбательную машинку "Дятел";
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие;
* оконную замазку Dоnаld;
* норковую шубу стриженную под "ноль";
* бублик-гум из натурального московского ГУМа;
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях;
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников;
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением;
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху;
* дробь барабанную;
* баян на запчасти;
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка";
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

Судья:подсудимый-Ваше последнее слово.
-10000$
-суд удаляется на совещание.

вот так у нас сейчас решаеться все!!!

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

слямзил с другого сайта.
Три кота решают кто из них самый ленивый.
Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем - лень.
Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет мне в рот, а я не жую - лень.
Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа кричал, а не встал - лень было.

Что такое – гаджеты?

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Пример мужской и женской логики.Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
<< >> Первая:
<< >> - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,   через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
<< >> Вторая:
<< >> - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное   вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а   потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
<< >> В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
<< >> - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
<< >> - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.   Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом   час не мог заснуть...

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .

Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-и?
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це вiн тiльки олiгархiв "косньотся", а нам пI...ець...

Приходит клиент в банк, отдел депозитов и говорит:
Клиент: - Хочу забрать свой депозит.
Работник банка:- А зачем вам забирать деньги?
К:- Ну хотябы пожрать чтобы купить.
РБ:- А мы Вам кредитную карточку дадим.
К:- А еще шоб на базаре купить что-то.
РБ:-А Вы на базаре ничего не покупайте.
К: - А как же проститутку снять?
РБ: поворачиваясь в сторону операционистов: Выбирайте пожайлуста!

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы и снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:

http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Встречаються два друга. Один спрашивает у другого:
-Как жизнь?
Тот отвечает:
-Та вот, сын родился!(((
-Так радоваться нада, а ты чего такой грусный???
-Так жена о нём узнала!!!

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю ответный визит?


Власть ценит в народе то, чего она может его лишить.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

)))))))))))))))))))))

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

happy Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Напоил Штирлиц кошку бензином и пустилЮ
Кошка прошла 2 метра и упала!
-Да, закончился бензин!-подумал Штирлиц!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Путин и Лукашенко у костра. Путин крутит Ющенко на вертеле.
- Лукашенко:"Владимир Владимирович, а чего вы так быстро его крутите, он же поджарится не успеет".
- Путин: "дело в том что, когда я его медленно крутить начинаю, он уголь крадет"

-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.



Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Анекдот супер!!!

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

Хорошо сказанно!!!!

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

A....Cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых
последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой !назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ
остался без денег, но зато при обезьянах..................

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

сажусь сегодня в автолайн на переднее сиденье, рядом сел мужик и довольно сильно хлопнул дверью.
Водитель: ты че бля, дома холодильником так же хлопаешь?
Мужик: а я холодильник еще ни разу изнутри не закрывал...

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж.па будет чистой...

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе я.ца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

это вот по поводу неоднократно звучавшего анекдота про сложную для иностранцев фразу "косил косой косой косой". Раньше ходил более яркий анекдот на эту тему: "Попробуйте перевести на иностранный язык следующий диалог:
- Кофе будешь?
- Да нет наверное..."
И самое главное, что русским все понятно.