[quote name='Ксюха' date='15.10.2012, 23:11' post='171206']
Жена:- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,нужно внимание...Mуж:- Внимание..!!!, сейчас будет секс!
Это уж точно, а что делать - так устороен наш организм. Когда попадаются две девушки - мне нравяться сразу обе.

Dissa, а ты любвеобильный чел!!!!!!!!!!!

Любимая ты где? -я в норе,
В какой норе? - ну которую ты мне на день рождение подарил...
Дура, не в норе а в рено, хорошо что я тебе пежо не подарил.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать.

Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой ?

Ксюха посмешила нас. Молодец!

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.


У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?



Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.


Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!


С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.


Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?


Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Без труда не вытащишь кишечник из врага!


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.


Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для несущих в бассейне.


Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.


Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?


Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.


Если отправить семена «почтой России», то придёт, сука, куст.


Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.


Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.


У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.


Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.


Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.


Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Мужская солидарность.


Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Телефон:ПоделитьсяПоделиться

- Леха, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну, получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- «пьяные_девственницы_с_марса»!!!



Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что Вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!



Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, жена говорит:

- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…

Попугай:

- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!



- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.

- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.



Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!



Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

Вы думаете управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Тут права на халяву не купишь.На мужчине надо по всем правилам,сцепление-чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно,когда полный бак залит!!!)))

Женщина бежала за маршруткой, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил мужчина и говорит:" Думаешь вплавь быстрее?"

- Милый, ты когда нибудь видел помятые 150 000 $? -Нет, а что?? -Ну пойди глянь в окно..я твой порш разбила.

У тебя руки пахнут
хозяйственным мылом.
- Так я это.... хозяйство мыл

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь..

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»..

Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.




Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену
не ругаю.
Её никогда
я не брошу.
Это ведь со мной
она стала плохая.
А брал то я её
хорошей..."!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго понял,что без неё он никто.
С третьего,что она разорит его.
С четвертого,что контакт с ней разрушит его семью.
С пятого,что она отнимет
у него всё свободное время.
Сшестого он понял,что опоздал, и ею овладел кто-то другой.Тогда он бросилна неё прощальный взгляд и,не оглядываясь, пошагал прочь:
покупка машины былаотложена до лучших времен.))))))))))

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!



- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.


- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...


Разговор блондинок:
-Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?!





- Ты - гнусный педик!
- Нет, я сладкий пупсик!

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток - и игра начнется!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"


Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!



В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе - на работе!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

А.П.Чехов. "Дама с @".

У кота язык - это не только язык.
Но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.



У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают.
Поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.



Поймала женщина золотую рыбку и попросила...
Чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы.
Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал лавочки и усадил на них бабушек...

Пирожные были такими лёгкими и воздушными...
Поэтому парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * * * *
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие

* * * * *
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне

* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...

* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...

* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.

* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...

* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".

* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!

* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.

* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..

* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * * * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Веду здоровый образ жизни. А он, сука, за мной идти не хочет...
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк - считается эротичным, а выглядывание мужских трусов, из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...
Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Впала в детство... Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае - готовьте кошелек.
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда, эта банда встречается...
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!
Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...
Взято с сайта

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

Есть женщины, которым грех изменять. Есть женщины, которым грех не изменять. А есть женщины, с которыми грех не изменить!
******
Скромность украшает женщину. А нескромность - её жизнь...
******
Он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно
разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось!
******
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсЬ...
******
Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.
******
Женщины, не мешайте мужьям таращиться на красоток, просто придерживайте, чтобы не запнулись. Пусть нагуливают аппетит!!! Спать они все равно с вами будут...
******
- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Норвежский МИД уведомляет Украину, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

У китайских штангистов глаза ни разу не узкие…

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

«Грёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Эх, хорошо быть подполковником, хотя и под майором тоже ничего.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось

Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Самый лучший способ почистить грязь под ногтями - помыть голову.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Жили у бабуси… завелись у деда.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

1. Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придется потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

- Я решила расстаться со своим мужчиной…
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня – юрист. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут,
и отмыть её потом будет сложно и долго.».
- Похоже, что мой муж тоже в душе юрист...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я:
-??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она:
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я:
-??????!
Она:
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну, я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит – «Женщина, Вы не представляете, КАК Вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж…

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!


Первый закон кота: случайно проснулся – проси жрать! Второй закон кота: спи чутко!!

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться...

Самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы…

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

- Мой пол!
- Да твой он, твой, только отвяжись!!!!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети, на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай, Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката.
С огромным членом…
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как-нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката,
С обрубком члена,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката,
Совсем без члена,
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Во-воч-ка, ну я же просила – без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с членом
Ушла куда-то…

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Б*я... теперь у меня проблемы...

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем Вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный – на балу будут хулиганы!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть.

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за дэбила.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку/

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

* * * * *
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

* * * * *
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

* * * * *
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* * * * *
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

* * * * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* * * * *
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* * * * *
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

* * * * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * * * *
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

* * * * *
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

* * * * *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

* * * * *
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* * * * *
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

* * * * *
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

* * * * *
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

* * * * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

* * * * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * * * *
Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь.

* * * * *
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

* * * * *
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать.
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

* * * * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?

* * * * *
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * * * *
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

* * * * *
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

* * * * *
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

* * * * *
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

* * * * *
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

* * * * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * * * *
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

* * * * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

* * * * *
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

* * * * *
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

сегодня шел на работу и думал об этом....

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...





Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было интима с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- НУ так че смурной...
- Дак машина-то и вчера и седня на сигналке стояла!!!...

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России

Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась...

В студенческой общаге: - А у нас в комнате живут два Антона. - И Лёня, тот ещё Антон!..

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!- А её резонансом не порвёт?..
Мало кто знает, что, на самом деле, ЛДПР расшифровывается, как Любите Девочки Простых Романтиков!

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?- Совесть в доле...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. - Жора выглядит еще хуже

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.В любом случае серебряная пуля сработала!

Некоторые люди - как облака. Как свалят - сразу такой отличный денек


Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать….ПоделитьсяПоделиться

Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!!!

Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки “Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!"

Худею… сладкое не предлогать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка – зажигалка, залупівка – бабочка, міжповерховий дротохід – лифт, чахлик невмирущий – кощей бессмертный, писуньковiй злодій – сексуальный маньяк, пикогляд – зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка – соковыжималка

- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.))

Хватит хватит, кричала блондинка в автобусе забывшая слово “Остановите”=))

Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Нос у тебя от кого?
- от мамы.
- А глаза?
- от папы.
- А такая огромная и ленивая задница в кого?
- от моего кота Барсика.

Мама говорит, что я медведь, потому что падает все, когда я прохожу. Подруга говорит, что я слон, аналогично маме. А ты говоришь, что я котенок… и, знаешь, я почему-то больше верю тебе. =)))

Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

- А как сказать по-английски: “Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?”
- YES!!!

– У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
– почему?!
– Чтобы на подиум не срали!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя – пять звездочек!

… и поцеловал принц спящую красавицу… и проснулась она, посмотрела на него, подумала “Да ну нафиг!!!” и легла дальше спать

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Врезается “Запорожец” в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: “В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!” Чуть, блин, подошвы не стерла! =))

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: “На, порули!”

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой…

Я думала, мы уже никогда не встретимся… я думала, никогда тебя не услышу… мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое… ОТОПЛЕНИЕ!!!!!!!

Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!.

- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗАДОЛБАЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

- А знаешь, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…
- она коралловая!
- МУЖИК НЕ ЗНАЕТ СЛОВО – КОРАЛЛОВЫЙ!!!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

- Вкуси вино моих губ…
- Ты, для начала, чебурек дожуй…

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”.

- Пойдем ко мне домой?
- да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- да.
– Пошли!

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В ж*пу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

Серега возьми калаш и разряди недельную обстановку

не поможет- надо пару Ф1- закинуть.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться
в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика
к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x3?"
- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36 И так было с каждым вопросом,на который, по мнению
Директора ,третьеклассник должен знать ответ.Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница
ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое –когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка! - Что делает мужчина-стоя, женщина -сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза
директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?-Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет,
тебе приходится работать руками ? Fork (вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее , у кого-то короче .Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?- Сердце Директор с облегчением выдохнули сказал
учительнице :Отправьте на х"й его прямо в университет !!!На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно.

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, блять сказать не успел.


Если из окон школы вылетают учителя - значит урок в самом разгаре.

Бесплатные путёвки в Крым... только у нас! В Крым! В товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

Сколько ты бы дала за эти часы? 2 раза.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон…

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Норильск. За окном обычное лето. Падает мелкий снежок.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного прынца.

Я ж не лошадь, больше ведра не съем.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

- Добрый вечер! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

>
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!


.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! - Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Для взрослых настольных игр требуется только стол

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звездец

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа
Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют

В большой семье раздавались характерные щелчки...
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности
Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты достал уже, давай работать!
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
--------------------------------------------------------------------


*Даже представить такую фантастику сложно.1-ое три месяца не стиранные трусы (которые потом стала носить девушка).2-ое чудесным образом выжившая сперма.3-е как-то сперма сама проползла довольно глубоко в девушку.Вывод-мужчину не удастся убедить, что вы забеременели от его трусов.

*А мне понравилось выражовывание "ошибочно оплодотворить". То есть ничего такого вроде как не хотела, оно как-то само, по ошибке))

*конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши выделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела

*простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??

*Улька, вы серьезно или просто автора поддерживаете? Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней. И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут

*вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать

*а почему вас интересует именно мужская сперма???? и чья еще сперма может быть на трусах?

*конская

*Конечно, может.
Это по статистикe достаточно частый способ забеременеть.

*Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть

*Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет))))

*автор, можно. Подавай на алименты

*дааа... если полить трусы водой, то спермики оживут и смогут допрыгнуть до яйцеклетки

*Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть

*Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...

*Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.

*особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел

*Кстати, не всякий стиральный порошок убивает сперматозоиды, поэтому надо при покупке спрашивать специальный, антисперматозоидный.

*что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ?
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё все бабы б*ляди .ни фига.

*то же самое хотел сказать.
Потому столько детей рождается похожими не на отцов, а скажем на соседа.
А все из-за удивительной живучести сперматозоидов -))

*хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))

*Автор,уточните,что значит ошибочно оплодотворить яйцеклетку ?
типа носили три месяца нестиранные трусы для целенаправленного опл-ния,пошли в сауну с подружками ,пришлось-таки снять трусы,в женской раздевалке трусы были в одной куче , подруга надела ваши и случайно оплодотворилась ?

*Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.

*хотели экспорт наладить или так...попутешествовать ?

*хотели родственников в Америке заиметь)))

*Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
Автору респект и премия за лучшую глупость вумена!!!!!!!!! Коменты жгут!

*Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..

*тысячу извинений,как говорит Жорик Вартанов, непонятна траектория движения трусов :уехали в трусах ,по приезду домой достали их уже из сумки,положили в гардероб и через три месяца достали их же и вновь надели ?

*И тут-то сперматозоиды к-а-а-а-к ломанутся!

*девочки,а вы зря смеетесь! вдруг правда? а тут вон самцы набежали и трясут своими труселями,а вы тут кучкой собрались,через 9 месяцев все станете сестрами единоспермными,ааааа..

*Автор, это серьёзно!!! А вы случайно на лавочке возле дома сексом не занимались, а то сперматозоиды ещё летать умеют и гнёзда на деревьях вить... А вы спать ночью ложитесь... форточку открыли, а они , гады, как залетят... и докажи потом МЧ, что в форточку надуло... ни за что гад не поверит!!!

*Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь

*Хотя насчет сперматозоидов, которые тащат трусы к океану, - это стильно... Так и представила себе эти трусы и реакцию прохожих.

*А вот антиресно мне........... Не прослеживается ли у сперматозоидов склонность к гомосексуализму? А то помыслить страшно, чем они там 3 месяца в шкафу занимались

*привязывать их надо к трусам за хвостики - и никакой паники! безопасно и экономно

*главное чтобы инфа до президента не дошла , а то запретят трусья стирать , скажут повышать демографию в стране

Время после 22.00 в нашей семье называется ” А ну-ка, проверим, что мы не сожрали за день!ПоделитьсяПоделиться

- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.

“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает

У чувака статус:”Для кого-то ты- целый мир…” В каментах: “Для глистов например…”

-Ты плакала? -Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала

-Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”)))

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

- Всё! Начинаю жизнь сначала. – И как успехи? – Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. – Ааа… Молодец! А в чем пойдешь? – Блин…

В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: – нет сынок, это эщё кассир

Это ж надо было вчера так нажраться!» – проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР…!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.

- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть? – Это угроза?

- Бабушка, я опять летал во сне. – Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

-сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! -и как? -туфли супер!

- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

Дедушка Мороз, давай в 2011 году как — нибудь без оленей…

убьютогоктосломалмойпробел!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? – Нихрена.. – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает..

Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза…и я буду готова! Он: -А “2″ было обязательно писать? =))

- А давайте порядок наведем, все вещи уберем – Ага! Тащи бензин и спички!

-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама…

Решила разнообразить сексуальную жизнь…
-Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала…
-Мм…а можно всех посмотреть?=)

Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…

Нет, расширение сознания с помощью химии — это не моё. Я как-то крышку на банке с замазкой забыла закрыть, так мне начало казаться, что мои туфли хотят меня съесть.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

- Вчера тест на беременность сдавала… – И как сложные вопросы были?..

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся суют голову в песок, а голубые только этого и ждут

Никогда не кричи в аэропорту: …АЛЛА, Я В БАР!…

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени…

-ну ты и хулиган!!! -хуликто?

съешь-ка кашку!!!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут

надо позвонить маме и сказать где я…: “Але, мама! Где я?!?!”)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…

В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.

Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

- Откуда у тебя мой номер? – Мне вчера девка дала! – Поздравляю. Так откуда мой номер?!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать (((я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

Я уже минуты 2 открываю новость “Интернет в России будет быстрее, чем в США”)

Да, курю! Да, наркоман! Зато у меня аппетит отменный!

Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу))

Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

- Саш? Ты дурак!? – Вот прям взял и признался!

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Ведь оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Я его своим интеллектом победю… побежу… короче, забью мозгами.

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю – алло, это полиция? На том конце хохот и ответ – да, шериф слушает!:)

Девушка звонит на радио: – Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена… Ди-джей в недоумении: – До чего???!!! – Дочь Лена…

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: – Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

- ты хочешь курить, верно? – - я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Мороженное «Арнольд Шварценегер». На вкус, как боль.

Блогер открыл MacBook, отхлебнул кофейку Starbucks, включил музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

А Миша выйдет? Нет, у него пожизненное.

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

Вниманию подписчиков: идет подписка о не выезде!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Не так страшен звук, как его запах.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника
...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!
Если ты меня бросишь то я: повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока

...Мать! Посмотри на своего ребёнка! - Золотые руки из жопы растут!

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 18.04.12".

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров
Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление

Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки
Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных...

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
- Вот только не надо делать из меня дурака!- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на *4242!
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая-ни звука, По морде будильника вижу- Звонить собирается, сука.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.Никому ничего не даю, все сидят злые…
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
B радости и в горе, какой бы не был стресс! Держите под контролем мозги,язык и вес!
Самый редкий и исчезающий вид дружбы,– это дружба с собственной головой

- Да ты, оказывается, пошутист?!- От юмораста слышу!

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо...

Жареный петух - русская птица счастья...

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...
Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!
Я не красивый, но то, что я делаю, очаровывает.
Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Совет косметолога:Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянииВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ
Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены мудаками только с трех сторон
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам

Я люблю своё сердце, оно такое наивное и открытое, люблю свои мысли в них часто врываешься ты, я люблю свою слабость она так легко сдается,… но больше всего я люблю свою гордость, потому что когда она просыпается, она раздаёт звездюлей всем остальным!
Надпись на свечах от геморроя:"Береги подсвечник"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама

Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые

Еду домой из области, звоню подруге, она в курсе, что я на своей машине уехал:
- Дорогая, буду к вечеру, уже возвращаюсь!
- Ты на машине?
- Да.
- Один?
- Конечно…
- За рулём?

- …!


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Заваливается пьяный в дымину Ржевский в дорогой бордель, и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки ма-ахонькие, европейское обхождение – получите незабываемое удовольствие.
Ржевский зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, ротмистр лейб-гвардии Гусарского Его Величества полка, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!!!


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена – контрактница, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, - оттра…ать сержанта…

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена нашла заначку мужа.
- А*уеть! Это откуда у тебя столько денег?????
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?!!!!!!!! Пи*дец, а че так мало-то?!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?!
- Где, где… В шкафу, а где ещё?! А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!..

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- ЖЁпа!

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.ПоделитьсяПоделиться
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.

- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

Из интернета

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.

Не тусил. Нету сил.

Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся.

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди, топ-100000000 беднейших.

Июнь. Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку выброшу, что ли.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие...

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Когда мне грустно, я пою... И я понимаю,что мой голос хуже чем мои проблемы...

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Надпись на рулоне туалетной бумаги: перед употреблением рекомендуется отмотать.

Привет, я красивая? Ну так... лайков на 20...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.

Нельзя найти компромисс со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на хуй.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Береги челюсть смолоду.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Герда, где мое ледяное сердце? Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали

Брось, а то уронишь!

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла I место.

Прекрасный денёк: вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.