Человек с очень слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.

Двоечника Петрова весь год весили усы химички! А на выпускном щекотали!

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

На улице уже подожгли мусорки, на площади светло и тепло.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Малыш, ты до сих пор хочешь собаку? Или с извращениями покончено?

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

На день рождения Влада Сташевского никто не пришел. А еще три человека зашли и показательно вышли.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Мужчина имеет право во время секса поглядывать, что там идет по телевизору.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Если Сергея Лазарева заставить быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали «Аватар».

Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.

Конкурс «Мисс Дагестан» прошел на ура. «Ура!» сказали зрители, когда конкурс закончился.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.

Лучше поздно, чем никому.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

Новый сорт конфет от российских производителей - Мишка на сервере.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

Ещё хуже... Матросит и не бросает.

Максиму Галкину недавно пришлось усмирять Пугачевский бунт.

В наших фильмах, чтобы получить немного денег студенты сдают кровь. В американских - сперму.

Генри Форд: «Если бы я спрашивал людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь».

Я слышал, что на вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок всем фанатам. Диск не читается.

В рамках национальной программы «Доступное жилье на Кутузовском» еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево.

Удивительный случай: девушка из Украины приехала в Москву, не поступила, уехала домой, подготовилась, и поступила.

Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дима очень любил охотиться на уток, поэтому во многие больницы его не пропускали.

Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница.

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
0
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутке начали мстить.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками?

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Влад Сташевский при помощи креатива и гелевой ручки сделал из мази Вишневского мазь Сташевского.

Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются лучше запомнить выпускной сына.

Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Мальчик с очень длинными ногтями хотел почесать нос, а почесал мозг.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

В столовой господин Барщевский на слово «борщ» иногда оборачивается.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосту класса.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Очень некрасивая девочка в модельном агентстве работает риэлтором.

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Салют на дне города был таким долгим, что с последним залпом взорвался и мочевой пузырь.

Принц Чарльз живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.

Армянин-программист назвал своего сына Трафик

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Постоянные упреки «Будь проще», довели Диму до состояния инфузории туфельки.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

У таджиков обнаружен ген отвечающий за плитку.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Палец от станка не далеко падает.

Срочно требуется «Фейри» третьей группы, резус фактор положительный. Губка- боб в опасности.

Сергей Шнуров дал имя своему сыну. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

Акция! Купи пять тестов на беременность и получи блок Марлборо в подарок!

Никогда б не подумала…если б не мозги!

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам.

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике.

Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь!

Чтобы стирка была в радость, наймите клоуна-прачку.

Самые страшные девушки России живут на фотографиях в паспорте.

Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся, но исправил.

Сотрудники МЧС не смогли потушить конструкторское бюро «Лады Калина», потому что водили хороводы и весело прыгали вокруг него.

Плазменный панели Panasonic Viera – загляни в будущее! Sony Вravia - сделай жизнь ярче! Samsung Smart TV – разгляди неведомое! Рубин – прикинь, работает!

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Родители срывают вас с вечеринок и дискотек? А не надо было давать им свой номер!

В крови Акинфеева были обнаружены слюни Слуцкого!

Дима был настолько ничтожным, что когда он родился, акушер не заметил его и еще 2 часа говорил его маме, чтобы она тужилась.

От эстонца на прогулке убежала любимая улитка.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

У директора завода энергетических напитков 84 ребенка.

По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.

Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.

Пункт приема стеклопосуды отказываются принимать тару из-под «Букета Чувашии».

У таджиков есть поверие: ровно в полночь они высовывают паспорт в форточку и кричат – регистрация, приди!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мальчик из неблагополучной семьи узнает о жизни по наколкам матери.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.

Раньше я много пил, курил, употреблял наркотики, но потом доктор Курпатов сжалился надо мной, и выписал меня из больницы.

Вчера с Советской площади был украден памятник Ленину. Злоумышленника удалось задержать по сильно оттопыренному карману брюк.

Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.

Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.

После концертов Димы Билана, приходится отмывать пол от накипи.

Анекдот про Разное
Так много мудаков. Так мало патронов.

В России переживают от того, что Украина ворует у них газ. Россияне, с каких пор вы стали переживать за чужое добро?

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

– А может подаришь мне миллион рафаэлло?
– А ты не прихуэлло?

Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал.

"Иди на"уй", "Пошел в п"зду, отдай мяч", "Сука, мы вас щас е"ать будем" – дети лет семи играют в футбол.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.

Бойтесь гнева терпеливых.

Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Из допроса в полиции:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.

Вчера в магазин «Jennifer» ворвались неизвестные в черном, а вышли известные в розовом.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Уже пора прекратить шутить над Димой. Ведь он уже, постепенно, начинает догадываться.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Из-за отсутствия пробок в Стерлитамаке «Скорая помощь» приезжает раньше времени.

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Трое в лодке не считая пол-литра водки.

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Устроюсь дворником на монетный двор.

Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

Федор Конюхов в детстве годами прогуливал школу!

Скандал в секс-шопе – покупателей обвешивают.

Искусанного пчела дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

У Сальвадора Дали стакан всегда на половину слон.

Заметил, что если не входить из дома, то и деньги, загадочным образом, перестают исчезать.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Чак Норрис – суперактер. Что ни фильм, то ни фильм.

Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Ты не знаешь как ввести логин вКонтакте? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

При входе на завод ГАЗель нельзя хлопать дверью.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считаю себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Вот меня часто инвесторы спрашивают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Без труда не выйти из Контакта никогда.

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть ... до своей остановки.

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...!

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Анекдот про Знаменитостей
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон” !

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... !

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так.... !!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели...?! Наконец-то, этот пи...орас попался!

- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! - А кроме этого? - Ты еще и хвастун. - Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у "Газпрома" появилась новая мечта.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

В бассейне тренер спортсмену:
— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
— Как? За что? Что я такого сделал?
— Ты в бассейн писаешь!
— Так ведь все писают!?
— Да, но не с вышки...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Борода Вассермана проросла в зубы!

Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!

На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово «стремная».

Лев Лещенко – царь зверей или рыба?

На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.

Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Путин оставил Сноудена в России, чтобы всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

С годами косметичка превращается в аптечку.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось плакат приклеивать обратно на стену.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Всё в квартире быдо ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Надежда снимает вещи последняя.

Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны юмора.

В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

Проработав 2 года в магазине интимных товаров продавцом, я понял, что Россия это не только самая читающая страна.

Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

Он был у неё глубоко не первый.

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Без труда не вытянешь рыбку из пруда, а также не засунешь зубную пасту обратно в тюбик.

Из-за талии Наталии в Анталии возникла мужская баталия.

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Вам когда-нибудь дарили Валентинку на Первое апреля?

У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала раз глаза косые, то и виски косые.

Cоки и нектары «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

Надпись на асфальте: "Я СНОВА ВЫЕПАЛ ТВОЮ ЖЕНУ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Пожалуй это только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа....

А почему-бы и у нас не провести акцию: «Бойкотируй российское»??
Вроде-бы уже вся страна убедилась, что российский импорт низкого качества приносит вред всей Украине.
Достаточно это увидеть на примере Николая Яновича...

Чтобы найти негритянку в темноте на кровати, нужно её рассмешить

Выйти без наушников на улицу - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "Я - это ты из будущего".

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Мой друг такой шутник. Уже прошло 30 минут, а он все еще не вышел из горящего дома.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе. Жопа, в общем.

"Я не могу без тебя", - подумал я и подарил себе цветы.

- Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет.
- Пиццу не любишь?

Кто и за что обсирает Билл Гейтса? За Windows, или всё же за богатство? 100% гарантия, что гадят его, выходя в Windows

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Основное отличие мужских особей гомо-сапиенс от женских: пеpвые любят все что движется, втоpые - все, что стоит.

Она страшней меня на 5 лет.

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словестности!

Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».

Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

По пэтэушнику, идущему с пакетом в руках, очень сложно определить в магазин он идет или на учебу.

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

В военкомате в Таиланде все очень запутано.

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она - гуманитарий.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2…

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.

Сто грамм - для храбрости, а грамм 400–600 — это уже для подвигов...

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...

- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

Муж просыпается после жесткой пьянки.
На стуле около кровати: горячий кофе и таблетка аспирина. Заблеваные брюки - постираны и поглажены, пиджак вычищен.
В непонятках подзывает сына, типа что случилось?
Сын в ответ: мать тебя стала раздевать, а ты ей - уйди падла, я женат.

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Говорят, что у меня сильные руки. Это не мои, я за братом донашиваю.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

Вышел новый закон о курении в общественных местах. Теперь депутатам приходится бегать со школьниками за гаражи.

На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

А на Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

На сольном концерте Никита Малинин заявил, что это его последний концерт. Таких аплодисментов Никита еще не слышал!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Маргарита Федоровна из села Стародевино, Оченьхочетского района Немогуужевской области вывела новый сорт огурцов. Вооооот такенные!

Один мальчик свободно владел 20 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

Моряк дальнего плавания вернулся с рейса на два дня раньше и застал свою жену дома за стиркой, квартира была убрана, дети уложены. Вот такой пример замечательной семьи.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

На заводе по производству активированного угля нет туалетов!

Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

В деревне Мухино кузнец Прохор увлекся резьбой по дереву и вырезал деревню.

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

Сын Сергея Зверева в тайне от отца встречается с девушкой.

Шутки про Валуева самые избитые.

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал. Правда, водителем.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.

Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: «Уходи из дома! Уходи из дома!»

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
#7501
85
Нравится!
10 сентября, 2013 11:00

Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет

Шотландцы не участвуют в соревнованиях по прыжкам с шестом. Потому что все видно.

Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

В Москве Молдаванин звучит как профессия.

Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав.

На школьном выпускном в Таиланде королём и королевой бала стал один и тот же человек.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Дворник ловил снег языком, так он устранял проблему на один процент.

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Повторение - мать заикания.

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Жена Владимира Потанина постирала вместе со штанами мужа контрольный пакет акций Северстали!

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Есть такая категория соседей: перфорасты

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Конфуз: жена избила мужа любовником.

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?

Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.

Позавчера Диме в первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц.

Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Не везет, когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Всех сделали из ребра, а Федора Бондарчука из колена.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник.

В свое время дядя Слава собирал стадионы…Он был плотником и собирал стадионы.

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Жители Африки стали более цивилизованными. Они убивают зебр и переходят по ним дорогу.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки – утверждал сторож магазина №5.

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

- Я вчера между двумя Аньками лежал, желание загадывал… Сразу исполнилось!

90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!

Белый танец был придуман для того, чтобы у некрасивых девушек тоже был шанс.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

На чемпионате мира голландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Если автомобиль Ока разогнать до 120 км/ч, он переместится в прошлое.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Голландские клоуны могут не только рассмешить детей, но и заморочить их на хафчик.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

Парашютист, застрявший в высоковольтных проводах, в течение трех часов обеспечивал город электричеством.

Вот так я потерял друга и девственность.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

Сомнительным кайфом закончился клей «Момент».

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

За неимением дам танцуем с кучером.

Толстая девочка в короткой юбке не боится ветра.

В субботник обыденная задача нашей роты: собрать все кирпичи и сжечь...

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"

Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

В Матросскую тишину сажают глухонемых матросов.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Фирма «Контекс» предлагает свои услуги по оформлению банкетных залов и детских праздников.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

«Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород».

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды»!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше.

Грузия в отместку России сократила закупку пестицидов в России.

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.

Президент компании «Липтон» наложил запрет на использование чайных пакетиков по два раза.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

В Бельгии от обезвоживания организма умер писающий мальчик!

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.

Комбайнер Серега перевыполнил план. Теперь, отец уже 9 детей может полностью сосредоточиться на работе комбайнера.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Со мной в троллейбусе едут такие дурачки, даже не знают, что я их проклял.

Все обломалось в доме Смешанских.

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Шотландские дети предпочитают исключительно тетради в клеточку.

Только русские люди,чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным жгут мебель в прихожей.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

На концерте Алены Апиной в Адыгее, ее попросили спеть на бис и поменять пепельницу.

Сегодня у девчонок свободная хата, но они все стремные и плюсов в этом никаких.

Даже если червяка заморозить, его все равно нельзя будет использовать как гвоздь.

Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.

Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.

Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.

Уважаемые отдыхающие! Море, как и человек, на 80% состоит из воды. И все это благодаря Вам, уважаемые отдыхающие.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

Мало кто знает, что электрики мазохисты, когда ремонтируют розетки, не заземляются.

Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.

Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.

В конституции республики Адыгея на последней странице напечатан список использованой литературы!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Я уже целые сутки ничего не спал

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Многие думают, но это не так.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

В армии. Командир взвода говорит:
- Называю фамилию, говорите свою национальность:
- Пердунов.
- Русский.
- Пердуненко.
- Хохол.
- Пердунидзе.
- Грузин.
- Пердунян.
- Армянин.
- Пук.
- Кореец.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...

Строй в армии. Сержант вызывает солдат по фамилии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам
Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и
видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от
перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить
клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской
национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым
в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз!
Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в
сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов

Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!..

В армии. Из штаба выбегает полковник и орет:
- Эй, рядовой, какого х#ра ты там ковыряешься в машине, поехали!!!
- Товарищ полковник, машина не заводится!!!
- Х#йня, поехали, потом заведешь!!!

Лежит боец. Не справился с атакой...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Прапор строит личный состав.
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-я-йссссь!!! Сыррррррнаааааа! На первый-второй рррррасчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
-(нежныйм голосом)Пиервы-ы-ый...
Прапор:
- Отставить!!! Что за ***ня?!! Это армия или публичный дом?!!! Чтобы завтра всё было как положено, *ля, вашу мать!!!
На следущее утро. Прапор:
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-яйсь!!! Сыррррррнааааа!!! На первый-второй ррррасчитайсь!!!!
- Пиервы-ы-ый!
- Втаароии!
- Пиервы-ы-ый!
- Втаароии!
Прапор в бешенстве!
- Что за ** вашу **аную душу, *ляди!!!!!! 8-0 Я вам что сказал, **доры глухие?!!!
Что бы завтра же всё было по полной форме, *?;%*$*#&%(*^$&@!!!!! Если будет хоть одно замечание,
*ля, всех на губу на *уй пойдёте!!!! (и т.п.)
На следущее утро все - с иголочек, всё блестит. Прапор, довольно улыбаясь, высоким голосом:
- Взыво-а-ад! Равыняя-я-яиссь

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Пока совесть не разлучит нас.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Записки на бумажках, сделанные
сотрудниками телефона доверия:


1. Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.
2. Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.
3. Складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37.
4. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
5. Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.
6. Звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку.
7. Боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки.
8. Пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.
9. Стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.
10. Ночью мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать.
11. Истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
12. Меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла.
13. Сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее.


Каникулы хакера

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда. У провайдера АОН. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной BBS юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница. Приходила. Наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. написал об этом юзерам. зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой IP?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...


Вы слишком много работаете за компьютером, если:

- Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери.
- Вспоминаете про архивирование, когда:
- Идете с тяжелыми сумками домой.
- Несете свою жену на руках.
- Вспоминаете операцию "удалить", когда:
- Видите тещу.
- Инспектора ГИБДД.
- Подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава.
- Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

- Позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером.
- Позволяете себе заниматься сексом.
- Позволяете себе.

Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Едет по шоссе (с огромной скоростью) Jeep Gramd Cheroke. Догоняет его не менее "кучерявая" Audi.
И со всей скорости входит в "заднюю часть" Jeep'a. Из Audi выскакивает браток, дастаёт мобильный и с огромным удовлетворением говорит:
- Алло, пацаны, Лёня вода!!!

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться...
Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить её прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива отчёт, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - это порядочные люди... Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы трясутся.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского

Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак другого нового русского.
Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла?
- Тссс, она между нами

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему:
"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему:
"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить

В стречаются два новых русских. Один спрашивает:
- Ты где сегодня отдыхал?
- В Эрмитаж ходил.
- Ну и как там?
- Чистенько, но бедьненько

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, ерешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Пушкина попросили стихи про новых руских.
Оглядев Персону для будуюшего шедевра изрек:
- Злотая цепь на ДУБЕ том

Врезается запорожец в запорожец. Из запорожца выходит Новый Русский и говорит:
Братан, ты тоже маскируешься под лоха?
Второй: Да нет.
Новый Русский: Тогда гони штуку баксов

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить. Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и. лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё прогигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говорит тот, - недавно из Египта вернулся. Пpивез пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная - денег не берет,
только просит помочь с наглядными пособиями

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагвая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе

Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж,
у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять,
пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!