Ukrainian NEXIA CLUB (Украинский Нексия Клуб)

Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь

Полная версия этой страницы: Приколы

Ukrainian NEXIA CLUB (Украинский Нексия Клуб) > Nexia клуб > Всё про всё > Юмор

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31

Dislav

27.6.2008, 12:01

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ксюховоды жжгут!

Dislav

27.6.2008, 12:02

Вот Kombayner быстрый какой.. еще отпостить неуспел, а он уже нашел фото гдето )

Kombayner

27.6.2008, 12:05

Цитата(Dislav @ 27.6.2008, 13:02)

Вот Kombayner быстрый какой.. еще отпостить неуспел, а он уже нашел фото гдето )

Сорри

Kombayner

27.6.2008, 12:55

Наверное, обидно немножко

Dislav

30.6.2008, 12:46

Прикол. Внимательно смотрим фото ниже. Авто работает. Озвучивает ВСЮ площадь.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Теперь то куда засунули голову... Обратите внимание на мощность. Это в 4 омах... Саб работает в 2 омах (приблизительно 4000 -5000 Ватт)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

И теперь как все выглядит одновременно
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

женушка

1.7.2008, 9:14

Во как!

Masal

1.7.2008, 12:34

Цитата(Dislav @ 30.6.2008, 13:46)

Я эту тачку в реале видел, у меня глаза на лоб полезли, тачка - супер

Masal

1.7.2008, 12:43

Цитата(sanec @ 23.5.2008, 10:13)

Желание. На выходных попробую сделать.

sanec, я вижу ты таки сделал себе наклейку. Сам делал или.....?

Dislav

2.7.2008, 10:55

http://onua.com.ua/900-nifiga-sebe-obgon.html

как нужно обгонять

Dislav

2.7.2008, 10:56

Цитата(Masal @ 1.7.2008, 10:34)

Я эту тачку в реале видел, у меня глаза на лоб полезли, тачка - супер

А че ее видеть, вот смотрю в окно, а оно возле ангара стоит )

Серж

2.7.2008, 11:10

Цитата(Dislav @ 2.7.2008, 11:55)

http://onua.com.ua/900-nifiga-sebe-obgon.html

как нужно обгонять

Очень неспеша

Puric

3.7.2008, 12:57

Антенна на багажнике однако!!!

Pawa

3.7.2008, 14:29

Цитата(Dislav @ 2.7.2008, 11:55)

http://onua.com.ua/900-nifiga-sebe-obgon.html

как нужно обгонять

Дык вот зачем тебе движок 2х литровый

женушка

4.7.2008, 16:34

Реальная детская-познавательная книжка.

Хотела разместить, но не получилось. Места не хватило.

Приношу ивинения

женушка

4.7.2008, 16:51

Сливка

7.7.2008, 13:00

http://video.bigmir.net/show/1021

женушка

10.7.2008, 12:23

На каждом форуме есть: см. вложение. Помоему это про нас.

niki

10.7.2008, 14:11

Эх, женушка, пороть Вас надо , порооть.....

Армейским , кожанным ремнем.... с пряжкой.

Kombayner

10.7.2008, 20:30

иннуля

10.7.2008, 20:33

Цитата(Kombayner @ 10.7.2008, 21:30)

Nick

16.7.2008, 14:12

Цитата(женушка @ 4.7.2008, 17:34)

Реальная детская-познавательная книжка.

Хотела разместить, но не получилось. Места не хватило.

Приношу ивинения

Случайно не Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто.

бобр

16.7.2008, 14:59

Вчера ездили на футбол в Полтаву.Словили меня на "фару".Гаишник зовет к себе в машину.Подхожу,сожусь.Предлагаю 20гр-не берет,но и протокол не пишет.Говорит пошли что в машине посмотрим-а там 4 друга и гора пустых пивных бутылок и шарфы Динамо из окон вывешены. !И тут со стороны Киева "делегация" с мигалками летит.Он брасает заниматься нами,вытягивается и отдает им чест,но стоит за нашей машиной-и типа отдает честь нам.Через некоторое время догоняем эту"делегацию" в ресторане под Полтавой.Оказывается "панство" самолетом улетело,а в машинах одни водители и охранники.Они нас узнали,и долго потом все вместе смеялись-они тоже на эо внемание обратили.А 20 гр всетаки взял,но с фразой"на шпионов вы не похоже,сильно пьные"...

иннуля

16.7.2008, 22:17

Один байан прочла на каком-то сайте и сохранила себе. Делюсь с вами...

В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.
Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.
На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно, безусловно...

иннуля

16.7.2008, 22:18

Если не против, еще один рассказ, источнок тот же, что и предыдущий

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

иннуля

16.7.2008, 22:19

И последнюю...

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03

иннуля

16.7.2008, 22:38

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому.
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

ТоЯматоКанава

17.7.2008, 10:43

Случай из жизни.
У меня на работе есть сотрудница, рекламой занимается. Недавно они с мужем купили Матиз. У нее прав нет, а муж вместе с покупкой получил.
Ну естественно, никогда раньше они не ездили и опыта нет никакого.
Сегодня приезжаю, а они внизу стоят, курят. Спрашиваю, как дела. Отвечают, плохо!
Оказывается их остановило ГАИ и выписало 3 протокола: о повороте на запрещающий знак, о непропуске пешехода и ОБ ОТСУТСТВИИ ТАЛОНА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
Оказывается, как рассказал водитель, он и не слышал о таком талоне. Права выдавали полгода назад в конверте и о том, что нужен еще талон, он и не знал. Так и ездил полгода