Полная версия этой страницы: Приколы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
http://www.youtube.com/watch?v=1dFZsDH-QxA...feature=channel A это для любителей четвероногих.
Всё пропало - 100% . 
http://www.youtube.com/watch?v=lgSQldPIQbU...feature=related На что только непойдет любящий человек ради своего четырехколесного друга.
-Насок!
-Какой носок????
-Насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Скажите вслух ЖПЧШЦ
-Какой носок????
-Насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Скажите вслух ЖПЧШЦ
http://www.youtube.com/watch?v=ea5jt8CMq3c...C56&index=1
СМОТРЕТЬ ВСЕМ РЫБАКАМ СО ЗВУКОМ.
СМОТРЕТЬ ВСЕМ РЫБАКАМ СО ЗВУКОМ.
Супер секретарьша .
Оо!! Вот ето клааааааас! 
Цитата(well @ 3.11.2009, 21:03) 
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний))))))))
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний))))))))
Цитата(Masal @ 11.11.2009, 15:17)
вот это класс!!!
памятник возле Коростеня
Вот такой позитивчик я сегодня нарыл 
То ли байка, то ли быль.
Акт № 1
Собрались как-то мужики за рюмкой чая, и завели разговор кто как с девушками знакомился, отдыхал и т. д.
А один говорит- мол а мне не везет с девушками, как познакомлюсь, так вечно какой-то конфуз случается. И рассказывает вот такую историю:
Познакомился с девушкой, все хорошо беседуем... ну и решил пригласить ее на романтическую прогулку (а сам охотник любитель) ,в общем выбрались на природу- лодка резиновая, собака, я с ружьем ну и она. Гребу тихонько, природа кругом-в общем сплошная романтика.
И тут невмоготу стало мне, хочу пернуть и сил терпеть уже нету, а из лодку деваться некуда
Плавно подвожу беседу к тому, что пора уже стрельнуть дичи какой-нибудь на обед, а сам думаю под шумок и сделаю свое дело. Вобщем нашел цель, приготовился, напрягся и ба-бах, тока ба-бах получился из ануса, так как ружье дало осечку ЗАНАВЕС
Акт № 2
Через некоторое время возникшая неловкая ситуация была преодолена(ну с кем не бывает) и мы причалили к берегу. Тока чувствую я что во время моего "залпа" некоторая часть субстанции из полупопий просочилась мне в белье и начинает вонять, решение было принято мгновенно и правильно - сославшись на нужду заховался в кущах на берегу, быстренько ополоснул полупопия белье заховал там-же в кущах. В общем гуляем беседуем, все хорошо вроди, намечается контакт. Тока чувствую я что запах нехороший меня преследует, останавливаемся оборачиваемся - картина маслом- бежит за нами мой верный пес и тащит в зубах мои обхезанные труселя. ЗАНАВЕС
Акт № 3
Как вы понимаете мое первое знакомство с треском провалилось. Решил попробовать еще раз. Опять познакомился, но уже все романтики хватит.
Идем в кино. Подхожу к кассе заказывать билеты, нагибаюсь над окошком, а кассир та самая девушка с природы. Я тихо начинаю ржать, пытаюсь сдержаться и закрываю рот руками, но смех неудержимо вырывается через нос вместе со всем его содержимым прямехонько в окошко кассира.
Усе ЗАНАВЕС.
Акт № 1
Собрались как-то мужики за рюмкой чая, и завели разговор кто как с девушками знакомился, отдыхал и т. д.
А один говорит- мол а мне не везет с девушками, как познакомлюсь, так вечно какой-то конфуз случается. И рассказывает вот такую историю:
Познакомился с девушкой, все хорошо беседуем... ну и решил пригласить ее на романтическую прогулку (а сам охотник любитель) ,в общем выбрались на природу- лодка резиновая, собака, я с ружьем ну и она. Гребу тихонько, природа кругом-в общем сплошная романтика.
И тут невмоготу стало мне, хочу пернуть и сил терпеть уже нету, а из лодку деваться некуда
Плавно подвожу беседу к тому, что пора уже стрельнуть дичи какой-нибудь на обед, а сам думаю под шумок и сделаю свое дело. Вобщем нашел цель, приготовился, напрягся и ба-бах, тока ба-бах получился из ануса, так как ружье дало осечку ЗАНАВЕС Акт № 2
Через некоторое время возникшая неловкая ситуация была преодолена(ну с кем не бывает) и мы причалили к берегу. Тока чувствую я что во время моего "залпа" некоторая часть субстанции из полупопий просочилась мне в белье и начинает вонять, решение было принято мгновенно и правильно - сославшись на нужду заховался в кущах на берегу, быстренько ополоснул полупопия белье заховал там-же в кущах. В общем гуляем беседуем, все хорошо вроди, намечается контакт. Тока чувствую я что запах нехороший меня преследует, останавливаемся оборачиваемся - картина маслом- бежит за нами мой верный пес и тащит в зубах мои обхезанные труселя. ЗАНАВЕС
Акт № 3
Как вы понимаете мое первое знакомство с треском провалилось. Решил попробовать еще раз. Опять познакомился, но уже все романтики хватит.
Идем в кино. Подхожу к кассе заказывать билеты, нагибаюсь над окошком, а кассир та самая девушка с природы. Я тихо начинаю ржать, пытаюсь сдержаться и закрываю рот руками, но смех неудержимо вырывается через нос вместе со всем его содержимым прямехонько в окошко кассира.
Усе ЗАНАВЕС.
Это не парень невезучий. ЭТО ДЕВУШКЕ ВЕЗЕТ!
Взято с forum.autoua.net:
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
(с) yurasic
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
(с) yurasic
Приятного опетита
Вопрос: "Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?"
Интересно, сколько людей, прочитавших это тут же посмотрели, правда ли это?
Интересно, сколько людей, прочитавших это тут же посмотрели, правда ли это?
Лозунги
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
В столовой: "Поел - дай другому!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Заключенных: "Отсидим досрочно!!!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Медиков: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Холостяков: "Нас голыми ногами не возьмешь!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Источник http://www.istra.ru/~igorek/lozung.htm
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
В столовой: "Поел - дай другому!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Заключенных: "Отсидим досрочно!!!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Медиков: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Холостяков: "Нас голыми ногами не возьмешь!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Источник http://www.istra.ru/~igorek/lozung.htm
Смех без остановки
http://www.youtube.com/watch?v=erORc7DUDIE
http://www.youtube.com/watch?v=erORc7DUDIE
Пасажир- ИДИОТ
http://www.youtube.com/watch?v=iQPCq83hPog
http://www.youtube.com/watch?v=iQPCq83hPog
Маленький казанова
http://repka.tv/video/65662/
http://repka.tv/video/65662/
Что мечтают услышать Мужчины от Женщин:
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть
мот канэшно и баян но ор!!
Ёлка Черновецкого .
Рисунок "тюнинг" красуется на обложке коробки с краскопультом)) Miol, если не ошибаюсь
Слава богу что у нас до такого не доходит .
И опять снег снег.
Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
¦Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
¦Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
¦Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
¦Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
¦Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
¦Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
¦Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
¦Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулює".
¦Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
¦Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
¦Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
¦Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
¦Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
¦Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
¦Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
¦Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулює".
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.