Приколы, постим сюда! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Приколы, постим сюда! |
2.7.2008, 11:10
Сообщение
#261
|
|
Авторитет Группа: Пользователи Сообщений: 743 Регистрация: 1.3.2008 Из: г.Борисполь Авто:NEXIA 1.5 GL1318 Пол: |
Очень неспеша |
|
|
|
|
3.7.2008, 12:57
Сообщение
#262
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 2405 Регистрация: 28.3.2008 Из: Украина, Днепропетровск Пол: |
-------------------- |
|
|
|
|
3.7.2008, 14:29
Сообщение
#263
|
|
Авторитет Группа: Пользователи Сообщений: 819 Регистрация: 5.6.2008 Из: Харьков Пол: |
Дык вот зачем тебе движок 2х литровый |
|
|
|
|
4.7.2008, 16:34
Сообщение
#264
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 1065 Регистрация: 15.2.2008 Из: Киев Пол: |
Реальная детская-познавательная книжка.
Хотела разместить, но не получилось. Места не хватило. Приношу ивинения -------------------- |
|
|
|
|
4.7.2008, 16:51
Сообщение
#265
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 1065 Регистрация: 15.2.2008 Из: Киев Пол: |
-------------------- |
|
|
|
|
7.7.2008, 13:00
Сообщение
#266
|
|
Житель Группа: Пользователи Сообщений: 235 Регистрация: 24.6.2008 Из: Украинка Пол: |
|
|
|
|
|
10.7.2008, 12:23
Сообщение
#267
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 1065 Регистрация: 15.2.2008 Из: Киев Пол: |
На каждом форуме есть: см. вложение. Помоему это про нас.
-------------------- |
|
|
|
|
10.7.2008, 14:11
Сообщение
#268
|
|
ФАНАТ GM Группа: Гости Сообщений: 2865 Регистрация: 21.1.2008 Из: Киев, Ворзель-1 Авто:BUICK PARK AVENUE Пол: |
Эх, женушка, пороть Вас надо , порооть..... Армейским , кожанным ремнем.... с пряжкой.
-------------------- ...я тебе один умный вещь скажу , только ты не абижЯйся.... |
|
|
|
|
10.7.2008, 20:30
Сообщение
#269
|
|
Авторитет Группа: Пользователи Сообщений: 662 Регистрация: 17.3.2008 Из: Киев Пол: |
-------------------- |
|
|
|
|
10.7.2008, 20:33
Сообщение
#270
|
|
жгучая перчинка=) Группа: Пользователи Сообщений: 2138 Регистрация: 28.1.2008 Из: Бровары Авто:Nexia 1.5 Пол: |
|
|
|
|
|
16.7.2008, 14:12
Сообщение
#271
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 75 Регистрация: 24.4.2008 Из: г.Горловка, Дон.обл. Авто:Samand LX CNG Пол: |
Реальная детская-познавательная книжка. Хотела разместить, но не получилось. Места не хватило. Приношу ивинения Случайно не Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки) Детская книжка глазами взрослых это нечто. -------------------- |
|
|
|
|
16.7.2008, 14:59
Сообщение
#272
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 1713 Регистрация: 21.2.2008 Из: Киев Пол: |
Вчера ездили на футбол в Полтаву.Словили меня на "фару".Гаишник зовет к себе в машину.Подхожу,сожусь.Предлагаю 20гр-не берет,но и протокол не пишет.Говорит пошли что в машине посмотрим-а там 4 друга и гора пустых пивных бутылок и шарфы Динамо из окон вывешены. !И тут со стороны Киева "делегация" с мигалками летит.Он брасает заниматься нами,вытягивается и отдает им чест,но стоит за нашей машиной-и типа отдает честь нам.Через некоторое время догоняем эту"делегацию" в ресторане под Полтавой.Оказывается "панство" самолетом улетело,а в машинах одни водители и охранники.Они нас узнали,и долго потом все вместе смеялись-они тоже на эо внемание обратили.А 20 гр всетаки взял,но с фразой"на шпионов вы не похоже,сильно пьные"...
-------------------- |
|
|
|
|
16.7.2008, 22:17
Сообщение
#273
|
|
жгучая перчинка=) Группа: Пользователи Сообщений: 2138 Регистрация: 28.1.2008 Из: Бровары Авто:Nexia 1.5 Пол: |
Один байан прочла на каком-то сайте и сохранила себе. Делюсь с вами...
В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами. Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно. Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться! Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!.. Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно. На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!.. За лупоглазую неприятно, безусловно... |
|
|
|
|
16.7.2008, 22:18
Сообщение
#274
|
|
жгучая перчинка=) Группа: Пользователи Сообщений: 2138 Регистрация: 28.1.2008 Из: Бровары Авто:Nexia 1.5 Пол: |
Если не против, еще один рассказ, источнок тот же, что и предыдущий
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
|
|
|
|
16.7.2008, 22:19
Сообщение
#275
|
|
жгучая перчинка=) Группа: Пользователи Сообщений: 2138 Регистрация: 28.1.2008 Из: Бровары Авто:Nexia 1.5 Пол: |
И последнюю...
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать....... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге..... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03 |
|
|
|
|
16.7.2008, 22:38
Сообщение
#276
|
|
жгучая перчинка=) Группа: Пользователи Сообщений: 2138 Регистрация: 28.1.2008 Из: Бровары Авто:Nexia 1.5 Пол: |
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом. Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет. Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость. Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить. Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете Прекратите! Фломастер плохо отмывается. Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я. я. Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. |
|
|
|
|
17.7.2008, 10:43
Сообщение
#277
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 2334 Регистрация: 5.6.2008 Из: Харьков Пол: |
Случай из жизни.
У меня на работе есть сотрудница, рекламой занимается. Недавно они с мужем купили Матиз. У нее прав нет, а муж вместе с покупкой получил. Ну естественно, никогда раньше они не ездили и опыта нет никакого. Сегодня приезжаю, а они внизу стоят, курят. Спрашиваю, как дела. Отвечают, плохо! Оказывается их остановило ГАИ и выписало 3 протокола: о повороте на запрещающий знак, о непропуске пешехода и ОБ ОТСУТСТВИИ ТАЛОНА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ. Оказывается, как рассказал водитель, он и не слышал о таком талоне. Права выдавали полгода назад в конверте и о том, что нужен еще талон, он и не знал. Так и ездил полгода |
|
|
|
|
21.7.2008, 12:42
Сообщение
#278
|
|
ФАНАТ GM Группа: Гости Сообщений: 2865 Регистрация: 21.1.2008 Из: Киев, Ворзель-1 Авто:BUICK PARK AVENUE Пол: |
-------------------- ...я тебе один умный вещь скажу , только ты не абижЯйся.... |
|
|
|
|
22.7.2008, 9:34
Сообщение
#279
|
|
Почетный нексиавод Группа: Пользователи Сообщений: 2405 Регистрация: 28.3.2008 Из: Украина, Днепропетровск Пол: |
-------------------- |
|
|
|
|
22.7.2008, 17:12
Сообщение
#280
|
|
ФАНАТ GM Группа: Гости Сообщений: 2865 Регистрация: 21.1.2008 Из: Киев, Ворзель-1 Авто:BUICK PARK AVENUE Пол: |
Вот - порылся на своей старой флешке нарыл много интересного , кое что конечно баян , но я думаю , что все равно будет интересно, ИТАГ:
1. ОПЭЛ ОМЭГА ЛИМУЗЫНА [attachment=1955:834048.jpg] 2. Безумный карабас- барабас.... [attachment=1956:prazdnik.jpg] 3. Надпись в туалете..... [attachment=1957:143_cannotbe_44771.jpg] 4. Вариации на тему МАЛЫША и КАРЛСОНА... [attachment=1958:28_jabasex_29466.jpg] [attachment=1960:sov_multt01.jpg] [attachment=1959:29_jabasex_35681.jpg] 5. Что там может мерседес джеймса бонда.... фигня это все .... вот откуда буржуи содрали мерс , ездящий по рельсам.... [attachment=1961:149_cannotbe_60974.jpg] Кста - а вот еще супер ЖЖЕСТЬ!!!!!!!! Я думаю , что бывалые опелеводы узнают эти персонажи.... [attachment=1962:01297553.jpg] -------------------- ...я тебе один умный вещь скажу , только ты не абижЯйся.... |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 20:05 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |