агагааааааааааа зачооооооод!!!! ))) где наша не пропадала!!!???))))

Луганские профессиАналы

Продолжение темы спойлера....

Не паркуйтесь на газонах

У кого завялялись ремни ненужные

О конце света 21 декабря Света Конец говорит, что до Полтавы, по ее прогнозам, он не доберется: «Может, где-то на планете и будут катаклизмы, но не у нас. Так и напишите, что Полтава и Света Конец не боятся этого.

О ПРИВЕТ ОСТОРОЖНО НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
http://www.ex.ua/get/43398772

Ежик
http://www.ex.ua/get/43413898

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Резервный банк Зимбабве БАНКНОТ TEN триллиона долларов
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Банкнота из Зимбабве пятьдесят миллиардов долларовой купюры
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Так бюджет Зимбабве 217 американских долларов

И нас такое ждёт.
69- Украина , 99 - Зимбабве, Только циферки поменять.
http://www.7sekretov.ru/world-ranking.html

Наш человек с наклейкой http://www.youtube.com/watch?v=h-XfJt4HE9s

Это уже где то было, это из русского клуба, там и тема была создана

Ремонт дорог
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Позитив
http://www.ex.ua/get/46684375

и опять про дороги (шоб понимали)
http://www.youtube.com/watch?v=KBGoarvVKz8

Кино перлы
http://www.ex.ua/get/47339896

Ну бывает
http://www.ex.ua/get/47664484

Подборка самых немыслимых законов

Закон — вещь полезная и необходимая. Но даже здесь встречаются исключения. Предлагаем подборку абсурдных, смешных и непонятно зачем принятых законов.

1. В Нью-Джерси запрещено совершать убийство в пуленепробиваемом жилете. То есть, само убийство тоже карается законом, но в пуленепробиваемом жилете карается особенно строго, поскольку так поступить может только очень, очень плохой человек.

2. В Северной Каролине запрещено играть в бинго дольше пяти часов.

3. В барах и ресторанах Северной Дакоты нельзя подавать пиво и солёные крендели одновременно. По отдельности — пожалуйста, а вместе — ни в коем случае.

4. В Айдахо мужчинам запрещается дарить своим женщинам коробки конфет тяжелее 50 фунтов (почти 23 кг). Кому бы это могло прийти в голову, подарить любимой коробку в 23 килограмма?

5. В штате Мэн есть специальный закон, согласно которому все новогодние украшения с фасадов и прилегающей территории следует снимать не позже 14 января.

6. В Коннектикуте законом предусмотрены специальные санкции для любителей переходить улицу на руках.

7. В Великобритании запрещено умирать в стенах парламента. Если уж Вам приспичило умереть, извольте подождать, пока Вас не вынесут из здания. В противном случае, Вашу семью ждут крупные неприятности.

8. В Швеции запрещено пользоваться сливом унитаза после десяти вечера.

9. В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя.

10. Женщинам в Вермонте требуется письменное разрешение мужей на право носить зубные протезы.

11. В Южной Каролине играть в пинбол можно только с 18 лет. Яркий свет, шум, шары летают как сумасшедшие…

12. Алабаме можно получить высшую меру, просыпав соль на рельсы железной дороги. Запомните хорошенько: железнодорожные пути + соль + Алабама = смерть.

13. В Аризоне ослам почему-то запрещено спать в ваннах. Это странно конечно, но запрещать-то зачем?

14. В Калифорнии транспортным средствам без водителей запрещено ездить со скоростью выше 60 миль в час (или 96,5 км/ч). По логике, транспорт без водителя вообще ездить не должен, но в Калифорнии решили, что и тут должны быть какие-то ограничения.

15. На Аляске строжайшим образом запрещено будить медведя, чтобы с ним сфотографироваться. Никого никогда ещё не приходилось наказывать за нарушение этого закона.

16. В Коннектикуте, если Вы умудритесь развить на велосипеде скорость выше 65 миль в час (104 км/ч), то полиция Вас остановит и оштрафует.

17. Заключённых тюрем Висконсина запрещено кормить заменителями сливочного масла.

18. В Иллинойсе специальным законом запрещено рыбачить, сидя верхом на жирафе. Представить такую ситуацию довольно сложно, но если Вам когда-нибудь придёт фантазия половить рыбку, взгромоздившись на жирафа, делайте это подальше от Иллинойса.

19. Если придётся грабить банк в Луизиане — ни в коем случае не стреляйте в кассира, который только что отдал деньги, из водяного пистолета — это запрещено законом штата. Кому захочется предстать перед полицией и журналистами с мокрыми штанами?

20. В Колорадо соседям запрещено одалживать друг другу пылесосы. Вы можете одалживать всё что угодно, но только не пылесосы. Впрочем, запрет распространяется только на ближайших соседей. Так что, в случае чего, можно совершенно спокойно обратиться к знакомым, живущим через дом или через дорогу.

Супер мойка
http://prikol.bigmir.net/view/249112

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Прикольно но не смешно
http://www.ex.ua/get/49641630

10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://news.bigmir.net/capital/687669-Bela...vskom-snegopade

Вот прикольный стишок нашел в интернете, по поводу снегопада в Киеве
Добрый мер наш, Айболит,
В помещении сидит,
В помещении сидит
И на снег с окна глядит.
Все он сделал для народа,
Хлеба взяв для бутерброда,
Сделал чай да сел за стол
И вдруг начал разговор.
Монолог полился плавный, -
«Я мужик, конечно славный,
Снег расчистил и убрал,
Ночью горожан спасал,
Всех ГАИшников поднял,
Сольку сыпать уж устал.
Техники нагнал повсюду,
Фуры все пустил по кругу,
Всем добавил выходной,
Путь расчистил проездной….».
Все бы хорошо сложилось,
Да вот фото появилось,
То одно, за ним второе,
Третье, пятое шестое,
И Азаров на мосту,
Гнал какую то пургу,
Киевляне шлют приветы
Без конца и ждут ответа,
А ответ на все один –
Не..й покупать машин!!!!!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Азіровщина " вже і у ПДД
Скан обкладинки ПДР України видавництва "Літера"

прикольные картинки

Так вот она какая

Вот как то так

В продовження картинки з дорожнім знаком

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))

Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Я люблю головоломки. Особенно топор.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Как сказал бы Будда: “Там ничего”. Как сказал бы Сартр: “Там пустота”. Как сказал я: “Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… -Да, не те бабы нынче пошли!..

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!»))

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите вот эту таблетки виагры! — А что, это уменьшит боль? — Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб)))))

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу: — Надо кошку уколоть… Муж: -Угу… котом)))

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…)))

Небольшая подборка

Как то так

Как то так

Блондинка и новая машина


1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безо­п­ас­н­о­с­ти на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг пер­е­кл­юч­е­ния передач.
10. Если на сидение положить подушку безо­п­ас­н­о­с­ти, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треу­голь­ника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка ог­нет­у­ш­и­т­е­ля стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендов­али поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Пос­с­ор­ил­ась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на авт­о­м­ат­и­ч­ес­кую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с вк­л­юч­ен­н­ы­ми фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «кр­о­к­оди­л­а­ми» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и от­к­а­зы­вал­ся

Першоджерело тут
http://autovisio.com.ua/user/yactor/blog/vse_zapisi/6423

http://auto.ria.ua/auto_lvz_mv_11259474.html

Как гениально продать "семерку"

Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж. Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

...

http://fun.tochka.net/pictures/58982-esli-...tm_campaign=fun )))))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла