http://video.bigmir.net/show/34542

http://video.bigmir.net/show/66796
некормят бедолагу

http://video.bigmir.net/show/16157

Хочется очень, как-то опять В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы "картошка" - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки", Чтобы копейки в пружинной копилке, Чтобы по телику - "Ну погоди!", Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки, Чтоб в воскресенье - с мамою в парке, Чтобы солдатики - красного цвета, Чтоб никогда не кончалось всё это!!! Что б засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы,короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот: Мобила, машина, начальник - урод! Кончилось славное время давно, А за окном, как обычно - го**о.

Как надо давать объявления!

http://carsguru.ru/news/3630/view.html - прикольно

Супер!!!

Проверьте своё зрение

http://www.mhealth.ru/services/eye.php

http://zakon.rada.gov.ua/cgi-bin/laws/main...reg=n0078700-96

я плакаль

Не мое, с другого форума, но я улыбнулся:


Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...


Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и грит, "Серёж ты ...нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...


Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Повеселил офис.

Аналогично

Почти как у нас, кто-то создаёт тему и понеслось.

http://trinixy.ru/2008/09/29/sruk__novyjj_..._skrinshot.html

http://ibigdan.livejournal.com/4067885.html

как сделать, чтобы отпустило, пожалуйста))))))))))))

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

http://play.ukr.net/videos/show/key/1cac57...4b1c9d05/#ajax1

Актуально...

Советы богатым по преодолению кризиса

.

Дамачка жжот

17 уважительных причин жить за городом

1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://www.joksland.ru/test/zapas.php

Для любителей котов

http://www.tuton.ru/bestacats.html

Курс доллара на завтра
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это как, если нельзя, но очень хочеться, то можно, но осторожно)))

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (код) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо, если человек на улице...................

http://www.trackapartner.com

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Autоmоtive Technоlоgy (Выкидыш итальянского автопрома).

Fоrd - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hоpe Yоu Understand Nоthing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pоntiac - Pооr Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Vоlvо - Very Odd Lооking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dоdge - Dead Old Dоg Gоing East (Старая мертвая собака едет на восток).

Dоdge - Dead On Delivery, Gо Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Mоney Wоrks (Большие деньги работают).

ААААААААААА!!!! Бомба!!! Теперь буду знать!!!

А про ДЭУ вырезал?

Черный юмор

Улыбнуло

И еще

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник... такой суровый русский дворник с метлой и
гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: 'Зачем..., зачем мне это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?'...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: 'Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?'...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: 'Зачем, зачем это
все? Как надоел это: Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?'

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой... Гонится за мальчиком и думает: 'Блядь..., догоню.... -
убью на х..!!!

Розвеселил!!!!

Да.... Все в этой жизни относительно...

ПОнравилась подпись....МИШАНЯ, ... ЖГИ!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://www.ellf.ru/nem/ Женщинам и детям не нажимать.

http://p.politikam.net/images.php

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

GPS Навигатор))

А такого девайса для Украины нет?

Не сочтите за рекламу, но в Окее продается глобус Украины. Сам покупал товарищу (он географ) на День рождения.

В связи с кризисои, в русский алфавит вносится новая буква

http://images.people.overclockers.ru/169267.jpg Краш-тест лады приоры

Я под столом

Интересно, а как прогреваться?

А вот именно для этого люди придумали сигнализацию с автозапуском

Весна не загорами.