да вот понимаешь , не все так прекрасно и уживаются........и все эти ваши шуточки , вдруг , через некоторые время , совершенно неожиданно , становятся серьезыми претензиями , и возникают реальные проблемы...... Знаешь, у меня есть дружбан , который (таксист), каждый вечер на Куреневке в своей машине пиво пьет и... читает книжки... Ему жена , если он с пивом придет, скандал устраивает , вплоть до мордобоя, а когда он вместо спать , идет на кухню , и по ночам читает....... вобщем ужОс... И это в его квартире .... он чувствует себя гостем..... была бы моя воля , я бы всех там построил , но я туда не лезу... а он , человек мягкий... вот такая стерва села ему на шею , и ноги свесила.. Он человек совестливый , ребенок есть, он не может (не хочет) разводиться..... И в итоге - во что превратилась его жизнь....... Сколько бы денег он домой не привез , он все равно плохой...... все равно она будет чем то недовольна...... все мало!!!!!!!!!! У самой неммеряно обуви , а муж ходит целый год в одной паре туфель..... и рубашки сам себе стирает.... А вы мне говорите...... А вы знаете сколько таких вот случаев..... Эта война уже давно идет, только линия фронта переходит из одного места в другое......

Это не та тема для обсуждения этого вопроса. Но могу одно сказать, чужая семья потемки, и если он досих пор жевёт со своей семьёй, значить его это устраивает.

+100!!!!! предлагаю обсудить это ЛИЧНО!!! Хотя вы уже чья то женушка, , что с вами обсуждать.....

Это моя женушка. И попрошу не наесжать на мою женушку. Если у когото что-то не сложилось в жизни не нада в этом винить кого-то. я думаю нада посмотреть сначала на себя может что-то в себе не так а не винить в этом окружающих и злобно отзываться о другой половине человечеста. И нада всегда помнить что жена это МАТЬ ТВОЕГО РЕБЁНКА. И мне не нравится когда унижают женщин. Это признак слабого человека.

sanec, сорри, я ж не знал , что это именно твоя женушка , Женушка да и Женушка , а там , чья она..... мне это как то было все равно... И меж прочим я никого не унижал и не осуждал, и не наезжал , если ты заметил.... Слабость ИМХО, это когда тобой поганяют , и ты теряешь всякое человеческое достоинстов, есть еще такое весьма распостраненное понятие , которое меж прочим не мы стобой придумали - "подкаблучники"

ТОВАРИЩИ, тема называется Приколы. Хотите обсудить все За и Против отношений между мужчинами и женшинами создайте отдельную тему. Только учтите что на этом форуме НАС девченок маловато будет.

женушка, я с тобой полностью согласна........Ники перестань гнать на всех женщин.....а то уже в порядке надоело

Я вообщето молчал , и тему эту мы давно проехали , а вы ее снова подымаете - хотите снова получить достойный ответ?????? Или что ? Я не понимаю......

тему мы проехали, иннуля это сообщение написала ещё в пятницу 06.06.2008г.

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука...

ники корона упадет на счет достойного ответа.....лано ТЕМУ закрыли!!!!!!!!

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - йаМобилко...

На неделе высокой (высокой, мля!) моды
> Я, бухая от скуки, увидел тебя:
> Средь сидящих рядами гламурных уродов
> Ты шагала, бретельку бюстье теребя.
>
> Я отставил стакан, вытер губы ладонью,
> Рот разинул (вопрос моментально возник):
> "О, прекрасная, чудная, милая донья,
> Ты хоть изредка жрешь? Ведь тоща как тростник!"
>
> На полметра лопатки твои выпирают,
> Ребра можно легко с расстоянья считать,
> Груди косточек в лифчике явно не знают:
> В темноте и за мальчика можно принять!
>
> Пораженный весьма и весьма телесами,
> Я был в шоке, наверно, от моды отстав;
> Но как могут так сильно торчать над трусами
> Две кости - тазобедренный, видно, сустав?!
>
> Ради бога, красавица, скоро же лето,
> Хоть какие-то формы неплохо б набрать!
> Ешь картошку и сало, супы и котлеты.
> О здоровом питанье нельзя забывать.
>
> Завершился показ, я в гримерку прокрался,
> Предложил вас домашней едой накормить.
> Убеждал, умолял, только как не старался,
> Даже мяса куском вас не смог соблазнить.
>
> Вы капустный листок увлеченно жевали,
> Запивая без газа природной водой,
> И херню эту ужином (боже!) назвали,
> Вызывая охрану за плачущим мной!
>
> С вашей массой недолго от ветра сломаться,
> Берегите себя, наберите же вес!..
> Пожалейте меня: ежедневно мне снятся
> Лесопилка, стропила и девственный лес.

http://scards.ru/cards/fun/smile.swf

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ
ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

+1000!!!!!!!

http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=19860&st=0

А что делать...

так отож.... не фиг на зеркало пенять , коль..... кривое....

Пацталом полоффиса.

Супер. Второй раз смотрю. Ржу нимагу. Первый раз на фишки нет смотрел.

Детишки ставят в тупик.

Ешё про детей

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было

Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...

На последней встрече, один член клуба сказал, что не может понять женскую логику.

Специально для тебя, Товарищ. http://www.ainmarh.com/women.htm

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

женушка, баян , уже года два , как порваный - вы отстали от жизни - мадам , все это уже не актуально , причем давно!!!!! У вас кризис новых идей?????

Неужели, ты разобрался в женской логике?

Это было уже -я имею ввиду вашу ссылку.....

"Женщину легче поменять - чем понять...." (с) М.Жванецкий

Я знаю, это же я её и размещала, но это лично для тебя.

женушка, специально для ВАС (мы еще по моему на ТЫ не переходили). Рекомендую перечитать несколько раз , дабы усвоит на всю жизнь , а лучше выучить наизусть!!!!!!

Читаем внимательно и запоминаем!!!!!!!

Ну извините, если таким поведением я ВАС оскорбила.

Правом ВАС называть на ты, я воспользовалась лишь потому, что я старше и по этикету если у нас не деловые отношения я имею право говорить ты.
Но если ВЫ недосяжны для простого общения, впредь я буду называть ВАС только на Вы и если Вы уточните отчество, могу ещё и так называть или же вообще прекратить какие либо общения.

Вы никак не успокоились, дамы и господа? По-моему пора заканчивать эти бессмысленные прерикания. Вам не кажется?

Вот именно!!!!!! Вот это уже совсем другой разговор... Насчет старше это еще вопрос.

А отчество мое - Сергеевич.

ЗЫ. Ох ,как вы не любите , когда Вам достойно отвечают.... это видно невооруженным взглядом... а манифест прочтите - нужная веСЧь...

Во первых ВЫ думаете, что глупая женщина даже незнает сколько ей лет?

Во вторых Николай Сергеевич, в Ваших ответах ничего достойного я не нашла. Только слабый человек может показывать свою неприязнь к женскому полу.

А в третьих это не та тема, что-бы развивать свои мысли относительно мужчин и женщин.

Sanek, ты знаешь - тебе надо памятник поставить , при жизни , из чистого золота , и на пенсию , я бы тебя отправил лет в 40.....

Санёк пишется по другому, и его никто не обижает, потому что он женщин уважает, и понимает что на этом свете он благодаря женщине.

В часть прибывают три новых лейтенанта. Заходят к командиру чати, представится. Полковник говорит:

-Ответьте на три вопроса, отношение к выпивке, к семье, к службе, даю 3 часа.

Через 1 час заходит первый:

-Не пью, жену люблю, служить хочу.

-Молодец, будешь команлиром 3 роты.

Через 2 часа второй:

Не пью, жену люблю, служить не желаю.

-Молодец, честно, будешь завскладом.

Через три часа заходит поддатый третий лейтенант:

-Товарищь полковник, бабы в машине, водка в багажнике, какие будут указания?

Полковник берет трубку:

-Жена я сегодня задержусь приехал заместитель, буду знакомить его с объектом.

ООООООООООООО Через год уже на пеньсию

ну да - тебе можно год за два засчитывать , и как в мульте говорилось , молоко за вредность выдавать....

Если год за два то я тогда уже давно на пенсии.

Вот видишь - до чего тебя довели..... на пенсии уже а такой молодой....

За хорошей женой и муж всегда молодой. Учитывая то, что за 17 лет совместной жизни не сбежал, значить всё устраивает.

женушка, наверно просто некуда было бежать..... или лЕньки....

А если серьезно , то это говорит , о том , что в прнципе - ты не такая стерва как все остальные , которые продолжают нормальным людям портить жизнь.... Значит ты приятное исключение.....

ЗЫ. У меня дед с бабой прожили вместе 42 года - душа в душу.....

В случае проигрыша России вечером.
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8.

Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

Что бы блистела!

Кому-то насолил