Вежливость по русски
http://prikol.bigmir.net/view/208819/
Полная версия этой страницы: Приколы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
Может, Дриму подарить?
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_efk_07/p164668/
И Наде
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_ebfs_01/p164690/
Интересно, это китайцы сами названия придумывают или в Розетке постарались?
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_efk_07/p164668/
И Наде
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_ebfs_01/p164690/
Интересно, это китайцы сами названия придумывают или в Розетке постарались?
Цитата(vlad @ 25.1.2012, 16:02) 
Может, Дриму подарить?
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_efk_07/p164668/
И Наде
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_ebfs_01/p164690/
Интересно, это китайцы сами названия придумывают или в Розетке постарались?
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_efk_07/p164668/
И Наде
http://rozetka.com.ua/ekspediciya_fishing_ebfs_01/p164690/
Интересно, это китайцы сами названия придумывают или в Розетке постарались?
С начало зарежут
а потом забанят 
С первым набором могут и .
.
Zhest' десь викладав сторінку узбека з Drive2.ru, а ось витяг з оголошення про продаж Nissan'a на avto.ria.ua - мужик з Хмельницького
5. Состояние: Гаражное хранение, Не бит;
"автомобіль в отлічном состоянії полнустю подготовлін для бездарожя рибалкі і охоти лівт подвескі поліорітановиє сайлентблокі АРБ сіловиє бампера 2 лєбєткі задня 2 тони передня 5 тон нова різіна снаружи і внутрі обшит алюмінієм"
5. Состояние: Гаражное хранение, Не бит;
"автомобіль в отлічном состоянії полнустю подготовлін для бездарожя рибалкі і охоти лівт подвескі поліорітановиє сайлентблокі АРБ сіловиє бампера 2 лєбєткі задня 2 тони передня 5 тон нова різіна снаружи і внутрі обшит алюмінієм"
Цитата(Neighbor @ 3.2.2012, 22:45)
И не только он)))))
http://yandex.ua/yandsearch?text=+%23F7F21...d=ua&lr=142
Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко
Погреемся
Скажи Р
Троллейбус заглох 
Щя толкнем и поедим
Щя толкнем и поедим
Плюсы жигулей:
1) не страшно оставлять на ночь во дворе и дворах друзей
2) отсутствие истерик и шока от появления царапин
3) можно красить из баллончика
4) если у тебя ржавчина, то можно содрать ее напильником, а затем см. п.3
5) если у тебя в машине отверстие или вмятина, которые не влияют на жесткость, то залей их монтажной пеной, затем см. п.4, ляпнуть на всё это стекловолокна и затем см. п.3
6) если вмятина не сильная, то можно выпрямить ее кувалдой
7) под хорошее настроение можно танцевать на крыше
8) можно ездить боком
9) чтобы получить адреналин — достаточно разогнаться до 120. И уже гораздо ссыкатнее, чем на старенькой Супре при 200
10) не стыдно ломаться на дороге — это ж жигули!
11) Если у тебя жигуль, то значит есть ради чего жить, т.к. еще не все мечты исполнились. По крайней мере о какой-то машине есть мечты
!) И самый главный пункт: если вдруг тебя любят и уважают, то уж это точно не из зависти к твоей машине, что показывает истинное отношение людей к тебе)
1) не страшно оставлять на ночь во дворе и дворах друзей
2) отсутствие истерик и шока от появления царапин
3) можно красить из баллончика
4) если у тебя ржавчина, то можно содрать ее напильником, а затем см. п.3
5) если у тебя в машине отверстие или вмятина, которые не влияют на жесткость, то залей их монтажной пеной, затем см. п.4, ляпнуть на всё это стекловолокна и затем см. п.3
6) если вмятина не сильная, то можно выпрямить ее кувалдой
7) под хорошее настроение можно танцевать на крыше
8) можно ездить боком
9) чтобы получить адреналин — достаточно разогнаться до 120. И уже гораздо ссыкатнее, чем на старенькой Супре при 200
10) не стыдно ломаться на дороге — это ж жигули!
11) Если у тебя жигуль, то значит есть ради чего жить, т.к. еще не все мечты исполнились. По крайней мере о какой-то машине есть мечты
!) И самый главный пункт: если вдруг тебя любят и уважают, то уж это точно не из зависти к твоей машине, что показывает истинное отношение людей к тебе)
Кому велик...трехколесный
Смотреть со звуком, без супруг: http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=rQuxS2yXdrM
_Serge_
аааа спасибо поржал)))
аааа спасибо поржал)))
обратите внимание на дату
Хорошо переводчики с названием фильма прикололись
http://www.kinokopilka.tv/movies/15153-ryba-moey-mechty
http://www.kinokopilka.tv/movies/15153-ryba-moey-mechty
vlad, да да я вчера тоже смотрел в анонсах на 2012 год трейлер и улыбнуло)))
Сегодня на подъезде приклеили.... 
Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован
А как Вы держите руль? ...
А как Вы держите руль? ... - интересно
Похоже, то, как водитель держит руль автомобиля, раскрывает его психические склонности. Во всяком случае, так утверждают итальянцы, которые проводили соответствующие исследования. Представляем семь иллюстраций с семью возможными положениями рук на руле во время ведения автомобиля и с комментариями психолога и автоинспектора
1.
ПСИХОЛОГ: Так держит руль человек практичный, уверенный в себе, осмотрительный, знающий, что делать и умеющий это делать.
АВТОИНСПЕКТОР: Если человек устал, то это — позиция отдыха. Однако руль автомобиля не должен служить опорой для рук. Водитель в этом случае не готов немедленно отреагировать на изменение дорожной ситуации.
2.
ПСИХОЛОГ. Положение рук типично для автомобилиста, которому не хватает уверенности в себе, человека боязливого, нерешительного, недостаточно контролирующего собственные стрессы.
АВТОИНСПЕКТОР: Это катастрофа. Такое положение рук сводит к минимуму возможность осуществления виража, давая прекрасный шанс дорожному происшествию.
3.
ПСИХОЛОГ: Так ведет автомобиль человек властный, упорный, не очень доброжелательный по отношению к окружающим.
АВТОИНСПЕКТОР: Такое положение может привести к потере концентрации. Кроме того, руки заслоняют обзор спереди. Словом, подобное расположение рук очень опасно.
4.
ПСИХОЛОГ: Сразу видно — водитель аккуратен и последователен, однако склонен к пессимизму и подозрительности.
АВТОИНСПЕКТОР: Перекладины руля — это не опора. Такое положение утомляет мышцы рук и ограничивает возможности управления машиной.
5.
ПСИХОЛОГ: Таким способом держит руль человек натренированный, полный энергии, всегда внимательный, предусмотрительный и любящий водить машину.
АВТОИНСПЕКТОР: Руль следует держать обеими руками. Но внимательный и четко действующий водитель при встрече с какой-либо опасностью, вероятно, сможет ей противостоять
6.
ПСИХОЛОГ: Автомобилист — человек рассудительный и четкий; одновременно с тем — доброжелательный и очень снисходительный.
АВТОИНСПЕКТОР: Это еще одна слишком свободная поза, явно рассчитанная на эффект и, следовательно, небезопасная. Ее не стоит рекомендовать.
7.
ПСИХОЛОГ: Так ведет машину хорошо организованный человек, контролирующий собственную безопасность и не идущий на риск.
АВТОИНСПЕКТОР: Такое положение рук на руле почти правильное. Следует только помнить, что руль нужно держать уверенно, но мягко.
А как Вы держите руль? ... - интересно
Похоже, то, как водитель держит руль автомобиля, раскрывает его психические склонности. Во всяком случае, так утверждают итальянцы, которые проводили соответствующие исследования. Представляем семь иллюстраций с семью возможными положениями рук на руле во время ведения автомобиля и с комментариями психолога и автоинспектора
1.
ПСИХОЛОГ: Так держит руль человек практичный, уверенный в себе, осмотрительный, знающий, что делать и умеющий это делать.
АВТОИНСПЕКТОР: Если человек устал, то это — позиция отдыха. Однако руль автомобиля не должен служить опорой для рук. Водитель в этом случае не готов немедленно отреагировать на изменение дорожной ситуации.
2.
ПСИХОЛОГ. Положение рук типично для автомобилиста, которому не хватает уверенности в себе, человека боязливого, нерешительного, недостаточно контролирующего собственные стрессы.
АВТОИНСПЕКТОР: Это катастрофа. Такое положение рук сводит к минимуму возможность осуществления виража, давая прекрасный шанс дорожному происшествию.
3.
ПСИХОЛОГ: Так ведет автомобиль человек властный, упорный, не очень доброжелательный по отношению к окружающим.
АВТОИНСПЕКТОР: Такое положение может привести к потере концентрации. Кроме того, руки заслоняют обзор спереди. Словом, подобное расположение рук очень опасно.
4.
ПСИХОЛОГ: Сразу видно — водитель аккуратен и последователен, однако склонен к пессимизму и подозрительности.
АВТОИНСПЕКТОР: Перекладины руля — это не опора. Такое положение утомляет мышцы рук и ограничивает возможности управления машиной.
5.
ПСИХОЛОГ: Таким способом держит руль человек натренированный, полный энергии, всегда внимательный, предусмотрительный и любящий водить машину.
АВТОИНСПЕКТОР: Руль следует держать обеими руками. Но внимательный и четко действующий водитель при встрече с какой-либо опасностью, вероятно, сможет ей противостоять
6.
ПСИХОЛОГ: Автомобилист — человек рассудительный и четкий; одновременно с тем — доброжелательный и очень снисходительный.
АВТОИНСПЕКТОР: Это еще одна слишком свободная поза, явно рассчитанная на эффект и, следовательно, небезопасная. Ее не стоит рекомендовать.
7.
ПСИХОЛОГ: Так ведет машину хорошо организованный человек, контролирующий собственную безопасность и не идущий на риск.
АВТОИНСПЕКТОР: Такое положение рук на руле почти правильное. Следует только помнить, что руль нужно держать уверенно, но мягко.
Не знал куда кинут
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают" посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: "да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают" посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: "да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча.
Эти накуренные уже и из чучел котов делают авиамодели...
еле сдержался на работе, чтобы не заржать...дома гляну - хоть наржусь
http://anekdotov.net/best/pic/picphoto60564013s.html
http://anekdotov.net/best/pic/picphoto60564013s.html
Интересный вариант 
Население Украины - 43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры.
Для работы остаётся 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.
Значит для работы остаётся 17 миллионов. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов-безработные (или уехавшие на зароботки), ещё 2 миллиона-государственные чиновники.
Значит для работы остаётся 4 миллиона. 1 миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а ещё 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и ещё пол - в МВД. Итого для работы остаётся 1 миллион. 300000 находятся в больницах, 699998-сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое. Ты и я. А ты сидишь и читаешь эту фигню! Понятно, блин, почему я так устаю!!! Только я и работаю в этой стране!
Для работы остаётся 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.
Значит для работы остаётся 17 миллионов. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов-безработные (или уехавшие на зароботки), ещё 2 миллиона-государственные чиновники.
Значит для работы остаётся 4 миллиона. 1 миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а ещё 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и ещё пол - в МВД. Итого для работы остаётся 1 миллион. 300000 находятся в больницах, 699998-сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое. Ты и я. А ты сидишь и читаешь эту фигню! Понятно, блин, почему я так устаю!!! Только я и работаю в этой стране!
«Велосипедист» - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП
ЧЕЛОВЕК-ПЫЛЕСОС
http://www.youtube.com/watch?v=Dw52sGu9PGc...layer_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Dw52sGu9PGc...layer_embedded#!
Концепт приборных панелей опередивших время http://prikol.bigmir.net/view/222973/
Как говорится, для очумелых ручек:
http://www.bypas.ru/malenkie-xitrosti.html?showall=1
Для примера (если нет открывачки, а есть то, что должно быть у каждого здравомыслящего украинца):
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
http://www.bypas.ru/malenkie-xitrosti.html?showall=1
Для примера (если нет открывачки, а есть то, что должно быть у каждого здравомыслящего украинца):
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Незнаю где это...но помоему идея супер 
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
Цитата(Puric @ 2.7.2012, 18:30)
Незнаю где это...но помоему идея супер
таки ДА
Цитата(_arturro_ @ 4.7.2012, 16:30)
таки ДА
Шо таки да
По пьянке хрен попадешь
Доставка металлопроката по Киеву и области автомобилем Мерседес ML. Недорого.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Фото с моста на Берестейке.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Фото с моста на Берестейке.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.