Полная версия этой страницы: Приколы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
А такой ликбез .
Цитата(well @ 14.10.2009, 21:03) 
А такой ликбез .
А это уже политическая реклама
Новый урожай интересно очем думал человек когда занимался посадкой картошки?
Случай из жизни:
Принес нам дядька товар на реализацию. Приходит через месяц, а он лежит на том же месте.
- Что-то у вас никакого движения нет, лежал как лежит.
- А где сейчас движение?
- Да я еще у коллег ваших на склад кинул.
- Ну и?
- Там хоть сперли...
Принес нам дядька товар на реализацию. Приходит через месяц, а он лежит на том же месте.
- Что-то у вас никакого движения нет, лежал как лежит.
- А где сейчас движение?
- Да я еще у коллег ваших на склад кинул.
- Ну и?
- Там хоть сперли...
надпись найдена на тротуаре .
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Не моё:
Знакомый врач жалуется:
Готовили больного к операции. Анестезиолог неправильно что-то сделал и пациент начал кашлять на операционном столе, сначала тихонько кашлял, потом сильнее, да так докашлялся, что обосрался!
Вот такая у нас суровая медицина.
Знакомый врач жалуется:
Готовили больного к операции. Анестезиолог неправильно что-то сделал и пациент начал кашлять на операционном столе, сначала тихонько кашлял, потом сильнее, да так докашлялся, что обосрался!
Вот такая у нас суровая медицина.
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей."
а еще (было по-моему)
Akela (англ)= Флуд (набор английских букв в русском языке).
Итог- Akela- главный Флудер.
Akela (англ)= Флуд (набор английских букв в русском языке).
Итог- Akela- главный Флудер.
У на сна работе уже с неделю ходит стишок, решил кинуть его сюда, если конечно админы дадут: Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Вот из каких машин состоят кортежи у наших политических лидеров.
марс атакует II
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вот как отмечают День автомобилиста в Полтаве:
Сочинение не моё - сам вшоке .
Муж: Обзаведение и содержание ©
24.10.09 22:53 | истории - муж и жена, прикол
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение
Муж – окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.
Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно – на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: ”Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!” Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении – не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: ”сидеть”, ”лежать”, ”рядом” и ”голос”. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: ”Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; ”Приляг, дорогой, ты ведь устал”; ”Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; ”Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: ”Сходи”, ”Принеси”, ”Убери”, ”Купи мне”, ”Отдай зарплату”, ”Помоги моей маме” и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить – ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.
Муж: Обзаведение и содержание ©
24.10.09 22:53 | истории - муж и жена, прикол
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение
Муж – окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.
Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно – на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: ”Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!” Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении – не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: ”сидеть”, ”лежать”, ”рядом” и ”голос”. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: ”Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; ”Приляг, дорогой, ты ведь устал”; ”Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; ”Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: ”Сходи”, ”Принеси”, ”Убери”, ”Купи мне”, ”Отдай зарплату”, ”Помоги моей маме” и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить – ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.
КРАШ-ТЕСТ БЕЛАЗа http://repka.tv/video/18548
и создал Бог женщину. зверек получился злобный, но симпатичный
И создал бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но симпатишная 
С юмором об интернете
1. Если дешёвый интернет появляется ещё и дома, то вечерами на работе делать уже нечего.
2. Программист – это человек, который отгоняет муху с экрана монитора при помощи курсора мышки.
3. Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
4. Интересно, а от виртуального секса рождаются только "тамагочи"?
5. "Продам струйный принтер, б/у. Струя семь метров".
6. Послать по e-mail’у к ё-матери?
7. После корпоративной вечеринки работа в офисе была парализована. Никто так и не вспомнил своих компьютерных паролей.
8. Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошку кликнула мышку, программа загрузилась – и компьютер заработал.
9. Прозвище пластического хирурга – сисЬадмин.
10. Клава искала себе мужа через Интернет. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.
11. Системный администратор лучше безсистемного.
12. Современное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
13. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
14. Компьютерщик – это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
15. Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б..дь!" будут отменять все последние действия?
16. С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете, выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.
17. Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
1. Если дешёвый интернет появляется ещё и дома, то вечерами на работе делать уже нечего.
2. Программист – это человек, который отгоняет муху с экрана монитора при помощи курсора мышки.
3. Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
4. Интересно, а от виртуального секса рождаются только "тамагочи"?
5. "Продам струйный принтер, б/у. Струя семь метров".
6. Послать по e-mail’у к ё-матери?
7. После корпоративной вечеринки работа в офисе была парализована. Никто так и не вспомнил своих компьютерных паролей.
8. Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошку кликнула мышку, программа загрузилась – и компьютер заработал.
9. Прозвище пластического хирурга – сисЬадмин.
10. Клава искала себе мужа через Интернет. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.
11. Системный администратор лучше безсистемного.
12. Современное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
13. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
14. Компьютерщик – это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
15. Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б..дь!" будут отменять все последние действия?
16. С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете, выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.
17. Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Свинячий грипп
как раз в тему .
Однако .
Чтоб такой способ подействовал в нашей стране в первую очередь необходимо испробовать оной на правительстве))
Цитата(RosT @ 2.11.2009, 15:02)
Чтоб такой способ подействовал в нашей стране в первую очередь необходимо испробовать оной на правительстве))
Ну ето само собой)))
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-к Троещина с диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" в районе позвоночника в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть, с...ка, почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам'ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-к Троещина с диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" в районе позвоночника в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть, с...ка, почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам'ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Кажется чувак помешал мусоровозу
Цитата(well @ 2.11.2009, 19:46)
Кажется чувак помешал мусоровозу
Ето он должен кому то денег)))
Вот такой знак увидел в субботу ))))
там же ясно написано- кто?
в самом низу.
в самом низу.
Цитата(WILL @ 3.11.2009, 15:09)
там же ясно написано- кто?
в самом низу.
в самом низу.
Увидел после того как разместил
, правильно, нексию продал, а теперь можно и клуб загнать 
ну да, америкоса "кормить" нужно.
Цитата(Hiss @ 3.11.2009, 10:00)
Вот такой знак увидел в субботу ))))
Трое из этих мудаков (с такими же "Ы") на ТАЗиках (110,111,112) каждую ночь регулярно пердят у меня под окнами колхозными прямотоками. Пока не переставил у себя датчик удара на металл - будили мою машину каждую ночь, сцуки.
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний))))))))
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний))))))))
вездеход на био топливе
Житуха .
well, Вот ето не снимок - ПЕСТНЯ !!!!
Пропало ВСЁ!!! Смотреть со звуком. http://blog.meta.ua/communities/_v_kotoroj.../posts/@310211/
Настоящий ПРЕЗИДЕНТ!!! http://www.youtube.com/watch?v=vHGwYEFo3OQ...feature=related
Цитата(sanec @ 12.11.2009, 11:57)
Пропало ВСЁ!!! Смотреть со звуком. http://blog.meta.ua/communities/_v_kotoroj.../posts/@310211/
вот за кого буду голосовать
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.