Цитата(vetal_ss @ 18.5.2009, 9:12) 
Вот ето действительно яркое водео!!! Пацаны нормально гонят 
Ого пацаны... новая камерка
Полная версия этой страницы: Приколы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
Ого пацаны... новая камерка
Летун как Гагарин, роупджамп прыжок с 9-и этажки с матюгами. Видео
Цитата(Valerick @ 19.5.2009, 13:13)
Летун как Гагарин, роупджамп прыжок с 9-и этажки с матюгами. Видео
История дня:Записка, найденая на лобовом стекле: ))
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на ###### пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ###### «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на ###### пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ###### «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
А вот 2 душераздирающих ролика, чтоб ни у кого из нас не повторилось такое, тьфу-тьфу-тьфу...
http://www.youtube.com/watch?v=q0O0NSiNGTQ
http://www.youtube.com/watch?v=REr5_Rb8m4g
http://www.youtube.com/watch?v=q0O0NSiNGTQ
http://www.youtube.com/watch?v=REr5_Rb8m4g
Цитата(Sergik @ 22.5.2009, 18:29)
А вот 2 душераздирающих ролика, чтоб ни у кого из нас не повторилось такое, тьфу-тьфу-тьфу...
В разделе Приколы? Однако.
Цитата(vlad @ 22.5.2009, 17:49)
В разделе Приколы? Однако.
имеется ввиду, что происходит от "избытка" ума
ЖОПА-
Женщина
Опять
Повела
Авто
Вчера знакомый приколол, я очень долго ржал)))
Женщина
Опять
Повела
Авто
Вчера знакомый приколол, я очень долго ржал)))
ТАЗ выпустил новый вездеход
Цитата(Black @ 24.5.2009, 17:54)
ТАЗ выпустил новый вездеход
я готова поменять свой матиз на ЭТО
Цитата(иннуля @ 24.5.2009, 18:37)
я готова поменять свой матиз на ЭТО
ТА ЦЕ Ж - ТРАХТОР!!!! ВИ ШО!!
Что курят в ГИБДД Ульяновска?
http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html
http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html
Примеры заполнения заявления владельцев на гарантийный ремонт.
>
> - ушел тосол (и не вернулся);
> - не работает стеклоподъемник левой правой двери; - иногда храпит
> двигатель; - отсутствует связь двигателя с колесами; - иногда загорается
> аварийный знак <Поддон>; - уровень масла в ручнике; - подкачать тормоза; -
> при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; - оптовый осмотр
> автомобиля; - чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; - у меня
> между ног что-то звенит; - перемещение деталей передней подвески; -
> дергается на дороге (а так нет ); - не понятно; - двигатель периодически
> работает; - автомобиль не перемещается в пространстве; - стук задней
> подвески спереди справа; - потусторонние шумы в двигателе; - заикается
> магнитола; - не работает скоростемер; - заднее сидение отклеилось; -
> холостой ход, устранить; - машина ковыляет; - дворники не работают в
> положении прикосновения; - звуковой сигнал делают в четвертый раз,
> оплачивать не буду; - брызговик стеклоочистителя; - двигатель не работает,
> доехал на одной турбине; - задняя писалка писает в салон; - замена
> комплекта резинов.
>
> - ушел тосол (и не вернулся);
> - не работает стеклоподъемник левой правой двери; - иногда храпит
> двигатель; - отсутствует связь двигателя с колесами; - иногда загорается
> аварийный знак <Поддон>; - уровень масла в ручнике; - подкачать тормоза; -
> при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; - оптовый осмотр
> автомобиля; - чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; - у меня
> между ног что-то звенит; - перемещение деталей передней подвески; -
> дергается на дороге (а так нет ); - не понятно; - двигатель периодически
> работает; - автомобиль не перемещается в пространстве; - стук задней
> подвески спереди справа; - потусторонние шумы в двигателе; - заикается
> магнитола; - не работает скоростемер; - заднее сидение отклеилось; -
> холостой ход, устранить; - машина ковыляет; - дворники не работают в
> положении прикосновения; - звуковой сигнал делают в четвертый раз,
> оплачивать не буду; - брызговик стеклоочистителя; - двигатель не работает,
> доехал на одной турбине; - задняя писалка писает в салон; - замена
> комплекта резинов.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Смотришь на эти фотографии и противоречивое чувство возникает. Вроде бы и авария, машинки жалко, а вроде и ...
Все фото тут.
Все фото тут.
Перлы автоинструкторов
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.
На занятиях:
Курсантка присылает сообщение на пейджер: <Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение>.
Курсантка спрашивает инструктора: < Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?>
Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: < Я - слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали>.
Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: <Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?>
Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: <Не мешайте, Шумахер так же начинал>.
Видя знак <Остановка запрещена> курсант спрашивает: <А что, даже маму высадить нельзя?>
Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила - это мое. И пошла в автошколу учиться.
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
<У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора>.
<Непонятно, кто это такое придумал - Три педали, но две ноги?
<Вы меня с ума сведете такой ездой> - вздыхает инструктор. <Ничего, подлечим>- отвечает курсант (психиатр по профессии).
К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. <Выключите двигатель>- предупреждают ее. <Да я его давно выключила - это инструктор дрожит.>
Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит - <Тормози!> - <Ничего, проскочим!> -отвечает та.
Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
Во время учебной езды, инструктор говорит: < Едем прямо>, - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: <Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?> - <Так вы же сказали - едем прямо!>
Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу - машина - не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора <В чем дело?>. Он повернул ключ в замке зажигания
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.
На занятиях:
Курсантка присылает сообщение на пейджер: <Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение>.
Курсантка спрашивает инструктора: < Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?>
Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: < Я - слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали>.
Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: <Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?>
Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: <Не мешайте, Шумахер так же начинал>.
Видя знак <Остановка запрещена> курсант спрашивает: <А что, даже маму высадить нельзя?>
Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила - это мое. И пошла в автошколу учиться.
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
<У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора>.
<Непонятно, кто это такое придумал - Три педали, но две ноги?
<Вы меня с ума сведете такой ездой> - вздыхает инструктор. <Ничего, подлечим>- отвечает курсант (психиатр по профессии).
К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. <Выключите двигатель>- предупреждают ее. <Да я его давно выключила - это инструктор дрожит.>
Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит - <Тормози!> - <Ничего, проскочим!> -отвечает та.
Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
Во время учебной езды, инструктор говорит: < Едем прямо>, - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: <Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?> - <Так вы же сказали - едем прямо!>
Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу - машина - не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора <В чем дело?>. Он повернул ключ в замке зажигания
Юрий, пхахххахахахаха я плачу!!!
Мастерство парковки. Только что зафотал, даже номер ТС прятать не буду. Страна должна знать своих героев. Точнее героинь не темного цвета волос.
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Цитата(Valerick @ 18.6.2009, 12:59)
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
от такого дар речи потерять можно!Я б офигел когда увидел такую картину.Первый раз о такой манере буксировки слышу.Обычно ж на стальной брус как для перевозки троллейбусов.
Цитата(Djons @ 24.6.2009, 12:24)
от такого дар речи потерять можно!Я б офигел когда увидел такую картину.Первый раз о такой манере буксировки слышу.Обычно ж на стальной брус как для перевозки троллейбусов.
Ага, где ты его в горах найдёшь?
Цитата
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Немного про женщин
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“ Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“ Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Так как наши мужчины нас любят (и я думаю не обидятся), еще немного про женщин, правда концовка немного пошловата. 
Жизнь идеальной женщины!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетрах***ый весь день на диване пролежал!
Жизнь идеальной женщины!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетрах***ый весь день на диване пролежал!
Цитата(женушка @ 13.7.2009, 15:20)
Так как наши мужчины нас любят (и я думаю не обидятся), еще немного про женщин, правда концовка немного пошловата.
Жизнь идеальной женщины!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетрах***ый весь день на диване пролежал!
Жизнь идеальной женщины!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетрах***ый весь день на диване пролежал!
Эх, хотелось бы так, на диване целый день и ....... 
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Цитата(vlad @ 15.7.2009, 17:47)
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
потешил:haha:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Цитата(Серж @ 14.7.2009, 14:17)
Эх, хотелось бы так, на диване целый день и ....... ::
У тебя же идеальная жена, попроси организует.
Цитата(Penguin @ 20.7.2009, 16:39)
Ссылко Про смекалку 
Тема "колхоза" раскрыта довольно основательно.
http://www.nexia-club.ru/forum/topic/2462.htm#msg25202
http://www.nexia-club.ru/forum/topic/2462.htm#msg25202
Цитата(vlad @ 29.7.2009, 14:06)
Тема "колхоза" раскрыта довольно основательно.
http://www.nexia-club.ru/forum/topic/2462.htm#msg25202
http://www.nexia-club.ru/forum/topic/2462.htm#msg25202
Я плакал .
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.