Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Rusya]

-Ти шо плакала?
-А як ти довідався?
-В тебе вуса мокрі.

[Valerick]

— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит…

— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

****

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

— Давай!!!)))

— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

***

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

***

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

***

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

***

— Да вы Павлик шалун!

— Ну, не без этого.

— Конечно, какой же вы без ЭТОГО шалун…

[Neighbor]

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно

[Rusya]

Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
- Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
- Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
*****
- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику
*****
Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?
Та зраділа і каже
- а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?
- Ні, люба, ти прилетиш, відсосеш і полетиш.
сорри за пошлость,просто в контакте группа есть,там все такие приколы)

[Puric]

Йде іспит з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя, тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
Екзаменований:
- Таксист.
Екзаменатор:
- Чому таксист??!! Звідки там узявся таксист??!! Екзаменований:
- Та дідько його знає, звідки ці таксисти беруться.

- Де ви зберігаєте свої заощадження?
- У мріях.

[Васька]

Новый русский спрашивает у жены:
- что тебе подарить на ДР?
-Не знаю у меня все есть..
-может брюлики?
-не надоели
- ну а что?
-ну подари мне что-нибудь что б я так сбросила с него накидку и сказала Вау какой Лексус

[WILL]

знаю другое окончание анекдота- подари мне что- нибудь красное, с откидным верхом и на автомате.

[Puric]

ага...тоже подобное
- что нить шоб так ножкой нажал...и за 5 сек до сотни
- весы чо ли??

[esso18]

По трассе несется бандитская машина. В багажнике трясется похищенный бизнесмен...
Авто резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыха-ет - к нему заглядывает мент:
- Здравия желаю... Капитан Иванов...
- Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!
- Что радуешься, подвигайся давай...

[Rusya]

По трассе несется бандитская машина. В багажнике трясется похищенный бизнесмен...
Авто резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыха-ет - к нему заглядывает мент:
- Здравия желаю... Капитан Иванов...
- Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!
- Что радуешься, подвигайся давай...

[niki]

Старый еврейский анекдот.

Молодой человек приходит к Раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо , денег нет , работы нет , жена ушла к другому , который побогаче... Посоветуй - что сделать , чтобы все наладилось...
Раввин отвечает:
-У тебя есть дома краска и кисточка?
-Есть.
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

Молодой человек так и сделал.

Через год, к синагоге подкатывает джип+охрана , выходит этот пацан , весь в золоте , в дорогмо костюме , пресс денег, подходит к Раввину и говорит:

-Ребе, Вы мне так помогли, так помогли , видите, я все сделал как Вы сказали , и все наладилось - чем мне Вас отблагодарить?

На что Ребе ответил:
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

[esso18]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.




СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"




Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...




Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Сообщение отредактировал esso18 - 11.11.2011, 19:36

[Гость_Ali_G_*]

Простоквашино.Вечер.Вбегает Шарик.
-Матроски-и-и-и-иин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин,лениво так..
-Моя кор-р-рова,чё хочу,то и делаю...

[Puric]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

[mad]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас

[лихач]

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали.....

[Rusya]

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали.....

хороший анекдот))))

[Сергей АА7143НС]

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"



Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

[Сергей АА7143НС]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


-Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

[Puric]

Женщина с маленьким сыном в поезде, на верхней полке
лежал парень в военной форме.
Сын с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе
солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень".
На что парень сверху ему ответил: "Вырастешь, тебе это все выдадут!"