Приколы, постим сюда! Опции

[Васька]

Демотиваторы

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Сергей АА7143НС]

Демотиваторы

[Neighbor]

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 45 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

[Васька]

Да уж,
Представляю если пятиклашка напишет ответ: "оку он не встретит потому что она скинула скорость до 20 км\ч и свернула на проселочную дорогу, и вообще водителю оки по барабану дурак на БМВ, так как у него дядя генерал ГАИ" и пятиклашка будет прав

[Puric]

Да уж,
Представляю если пятиклашка напишет ответ: "оку он не встретит потому что она скинула скорость до 20 км\ч и свернула на проселочную дорогу, и вообще водителю оки по барабану дурак на БМВ, так как у него дядя генерал ГАИ" и пятиклашка будет прав

ага...тоже вчера наткнулся на задачу в инете))) и тоже возникла мысль, что я конечно не знаю откуда у радотника ГАИ мотоцикл БМВ, не говоря уже о том КАК он поедет 210 помоему, если это ГРУБОЕ нарушение, не говоря уже о отм что ОКА на такой скорости в 105, по моему просто сгорит))))))....но трава у того кто это придумал, видать была хорошая)))

[vlad]

По поводу грубых нарушений и ГАИ давайте не будем.
Я как-то вечерком подвозил одного с работы домой, он на футбол спешил: едем, я останавливаюсь на светофоре. Он
- Может, поедем?
- Если что, вы вопросы решаете?
- Конечно.
Так и доехали с Хохловых на Борщагу без единого светофора. Мне даже понравилось. Естественно, перед светофорами притормаживал и убеждался в безопасности маневра.

[Васька]

....ГРУБОЕ нарушение, ....

ну не совсем нарушение если БМВ оперативный
Цитата:
"3.1. Водители оперативных транспортных средств, выполняя неотложную служебную задачу, могут отступать от требований разделов 8 (кроме сигналов регулировщика), 10-18, 26, 27 и пункта 28.1 этих Правил при условии включения проблескового маячка синего или красного цвета и специального звукового сигнала и обеспечение безопасности дорожного движения. Из-за отсутствия необходимости дополнительного привлечения внимания участников дорожного движения специальный звуковой сигнал может быть отключен."
Скорость движения описана в 12 п.
источник: http://gai.org.ua/pravila-dorozhnogo-dvizh...a-ukrainy-2010/

[Puric]

ну не совсем нарушение если БМВ оперативный
Цитата:
"3.1. Водители оперативных транспортных средств, выполняя неотложную служебную задачу, могут отступать от требований разделов 8 (кроме сигналов регулировщика), 10-18, 26, 27 и пункта 28.1 этих Правил при условии включения проблескового маячка синего или красного цвета и специального звукового сигнала и обеспечение безопасности дорожного движения. Из-за отсутствия необходимости дополнительного привлечения внимания участников дорожного движения специальный звуковой сигнал может быть отключен."
Скорость движения описана в 12 п.
источник: http://gai.org.ua/pravila-dorozhnogo-dvizh...a-ukrainy-2010/

И шо....выходит даже нет предала((((.....не я согласен что это надо...но все же....без лимита по скорости....можно и проскочить)))) как Оку)))

[Neighbor]

Мечта каждого мижчины

[Penguin]

[esso18]

[Сергей АА7143НС]

Мечта каждого мижчины

КЛАСС

[_Serge_]

ТТХ Газ-24, и иже с ними на лукоморье:
http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0
Особенно понравились боевые характеристики.

[Сергей АА7143НС]

ТТХ Газ-24, и иже с ними на лукоморье:
http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0
Особенно понравились боевые характеристики.

У нее гемора было больше чем у АЗЛК.
Хотя боевые характеристики тож понравились

[Neighbor]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

[Zhest']

На Drive2.ru наткнулся на бортжурнальчик одной Нексии из Узбекистана. Пока читал, чуть со смеху не помер... Нашу Рашу вспоминал с Равшаном и Джумшутом. Итак, цитирую:

1 хочу переделит тобло спидометра.
2 нихватает на задную багажнике сполер серезную.
3 хочу зделат полную кожини салон чорную.
4 паминял комплект сидени на мерсадесвски полная электрони привуд обогрев сидени.
5 хочу ксинон в протва туманике.
6 поменял задни и передную бомпер тюнинговую.
7.зделал кожини салон чорную.
8.поменял сидени задную от кия форте.
9 передни от мерсадес полная электрони обагрев это кайф.

Взято тут: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nex...aniz-5/journal/

[walv]

Женская интуиция

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.

Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза…
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Муж:
- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.
Жена:
- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.
Муж:
- Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем!
Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала:
- Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь…
Развернулась и всхлипывая пошла на край света, куда глаза глядят.
Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную беременную жену.
Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить.
В результате появилась она у молодой семьи только через год.
Скажите, ну не дура ли, а…?


Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.

Недавно, я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома…
Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине.
Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью.
Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой.
Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось.
Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы.
Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно.
Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал.
После очередного красивого пике, между делом вставляю:
- А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал.
Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил:
- Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего…
Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю.
- Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года.
Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее…
Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски.
Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км.
А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых осенних листьев.
Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят.
Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный.
И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу…
Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…

src: http://voffka.com/archives/2011/11/22/072837.html

[Neighbor]

История супер, сейчас б/у брать сложно, а тем более со "слесарями"-соседями, который, если чё, будет делать эту же машину

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

[Neighbor]

Если п#здец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[jafar]

http://youtu.be/nPH_HslGCvU

http://youtu.be/ftSk6AgONEo

http://youtu.be/hScku5tb8Ok

http://youtu.be/9ecdkWeEejc