Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Valerick]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

[well]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл-дей меняли.

[WILL]

В Одесском пароходстве нужно было покрасить пароход. Ну, объявили тендер. Победили Рабинович и Абрамович. Подписали договор, приступили к покраске.
Покрасили. Приехала комиссия принимать работу. Смотрят - пароход покрашен только с одной стороны!!!!
"Шо за фигня?!!" - спрашивает комиссия Абрамовича и Рабиновича. Те: "Все - как договорились! Читайте!..."
Комиссия читает договор: "Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход..."

"В Украине договор считается исполненным, если хотя бы одна из сторон выполнила свои обязательства полностью..."

[well]

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

[well]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

[esso18]

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

[well]

Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы *хуел!

[well]

"Меня тра*ают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


Теперь ты просто обязан жениться на моем мозге!!!

[esso18]

Лікарю, а правда, що мене завтра студент оперуватиме? Правда. та ви не хвилюйтеся. раптом що, то ми йому двійку поставимо.

[well]

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло..

[well]

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

[esso18]

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

[well]

"Если человек в чём-то некомпетентен, то это не значит, что она полная дура".
- но даже ...не полная может так обыграть ситуацию, что невольно задумаишься - а не дурак ли я сам

-Доктор!У меня что то с головой!Раньше не успел подумать-уже стоит!....А щас думаю,думаю и ни фига не встает!

[esso18]

Ищу мужа.
Найду - убью...

[esso18]

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

[well]

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

[Puric]

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

[intel]

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[well]

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только Жопа и приключения...

Сообщение отредактировал well - 15.4.2010, 22:57

[well]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.