!!!!

Надеюсь до этого не дойдёт

Тогда таких ПРИЯТНЫХ Выходных

Или ТАК

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Спасибо!!! Выберу-ка я этот вариант

2 вариант времепровождения наверно самий лутший

Продолжаем

Согласен

Пятница обязательно будет
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

Радуга

С понедельником ВСЕХ!

женушка, они все идиоты!!!

понедельник надо начинать с таким настроением.

женушка, оно то может и надо, но никогда настроение таким не бывает по понедельникам, тем более с утра.

Ну почему же ...... Понедельник - отличный день. На работу приходишь часикам к десяти , где тебя ждет отличный кофе , приготовленный замечательной блонди. Все документы разложены аккуратно , по папочкам, что на подпись , что на оплату. Мягкий свет рассеянный свет , льется из за слегка задвинутых жалюзи , а из окна - потрясающий вид памятника Родина Мать. В офисе тихо , немножко прохладно , но это даже не прохлада , а свежесть. Девочки все свежие полные сил, принялись за работу. Не спеша ставишь диск РЕя Чарльза... и наслаждаешься одновременно , утренним кофе , сладким как мед голосом Рея (I cant stop loving you), и не спеша погружаешься в мысли о том , что сегодня необходимо сделать в первую очередь..... Рабочий день продолжается......

Из всего вышеперчисленного у меня только- "... а из окна - потрясающий вид памятника Родина Мать".

Вам хорошо, а у меня ничего этого нет. И в окно глянешь, а напротив, через 4 метра стена стоит и окна в ней с решетками, прям как в тюрьме

+2

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Продолжаем

Главное что-бы в эти выходные не встретились - ЛИЦА ОБЕЗОБРАЖЕННЫЕ ИНТЕЛЕКТОМ

http://www.fishki.net/comment.php?id=35264

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Начинаем расслабляться

Скажите, зачем разделять понедельник на времена суток если это одно сплошное долгое утро??!!

Понедельник день тяжелый
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Понедельник!

Гы

Клятва "чайника"

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским

Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови,

торжественно клянусь:



1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.

2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.

3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.

4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому

что навидалась, пока сама училась.

5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу.

Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться,

собственно.

7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются

8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации.

Мне пустячок - а людям приятно.

9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.

11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.

12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.

13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)

15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.

16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.

17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на

дорогах.

18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"

19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на

той же дороге.

20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду

постараться.

21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

аффтар ЖЖЕТЬ!!!!!!!

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!


1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой

интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь

на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под

коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.

7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.

неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом

и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.

10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.