Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[иннуля]

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

[esso18]

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

[Шуракен]

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

супер

[esso18]

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-----------------

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Сергей АА7143НС]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Penguin]

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод

[Сергей АА7143НС]

]
- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

[
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах

[Vik]

Зачем женщине автомобиль?

14 ответов на странный вопрос


1. Женщина помнит правила дорожного движения несколько дольше мужчины - как правило, все оставшееся время после получения водительских прав.

2. Пешеходный переход женщина считает типом дорожной разметки, а не препятствием, которое нужно проскакивать с азартом пилота Формулы-1.

3. Женский взгляд на автомобиль как на модный аксессуар лучше мужских попыток компенсировать нехватку игрушек в детстве. Не говоря уже о странной тяге вчерашних "ботаников" к огромным внедорожникам.

4. Женщина не станет украшать машину спойлерами, прямоточными глушителями и ксеноновыми фарамив надежде, что так она будет похожа на самолет-истребитель. Для женщины автомобиль это автомобиль. Будет нужна летающая тарелка - она найдет ее, где купить.

5. Поскольку женщины реже страдают дальтонизмом, у них меньше шансов перепутать красный и зеленый сигналы светофора.

6. В отличие от мужчин, женщины соблюдают правила дорожнього движения из любви к порядку, а не потому, что забыли дома права и техпаспорт.

7. Женщина не начнет метаться из ряда в ряд просто потому, что в соседнем ряду на одну машину меньше.

8. Женщины не воспринимают пешеходов как врагов рода человеческого. Для них это те же люди, только без руля в руках.

9. Женщина не сядет за руль старого "Запорожца" в куртке с эмблемой команды "Феррари". Соответственно и на дороге она не возомнит себя участником ралли "Париж-Даккар".

10. Женщина знает, что десять мягких игрушек на заднем сиденье лучше одной мусорной свалки в багажнике.

11. Попав в пробку, женщина покрасит ногти или поправит макияж. Мужчина, скорее всего, сосредоточиться на том, что бы соседние машины не выбрались из пробки раньше него.

12. Вероятность, что женская машина попадет в аварию после "обмыва" с друзьями, меньше на 50 %.

13. В палитре женских автомобильных расцветок кроме черного и металлика есть еще как минимум 5 цветов 10 оттенков. Это способствует росту автомобильных продаж и национальной экономики в целом.

14. Женщина не считает знак "У" на заднем стекле поводом весело подрезать начинающего водителя, а после этого поменять задние фары и бампер.

[Сергей АА7143НС]

Вик ты где этот анегдот нарыл

[Vik]

Слямзил на Ланос форуме!

[Гость_Ali_G_*]

Твоя форма идеальна,
И кожа нежна,
твой запах сводит меня с ума,
у тебя потрясающие глаза.
От одного моего прикосновения ты заводишься....
Моя любимая Ferrari F50:))))

[Сергей АА7143НС]

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!

Смотрел с сыновьями (3 и 6 лет) бой Кличка. Дети смотрели без особого энтузиазма, но по окончании младший начал кричать: "Чистый победил! Чистый победил!" Я в непонятке, чего он хочет. Жена (на кухне) тоже ничего не понимает. Сын опять: "Чистый победил! Чистый победил!" Мы опять с женой только переглянулись....
И тогда Данила (старший) говорит брату: "Дима, они оба чистые, просто этот второй - коричневый".
Дети понимают друг-друга

[Шуракен]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мне бы так. Ато всгда где рыба а!!!!

[Сергей АА7143НС]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел

[Сергей АА7143НС]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет


Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Сергей АА7143НС]

Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее с насосом в придачу 200 долларов в шопе платил

Для тех кто подрабатывает в такси

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

[Vik]

Дорогие девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

[Сергей АА7143НС]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

[Сергей АА7143НС]

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

[Сергей АА7143НС]

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
- Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Сообщение отредактировал сергей аа7143нс - 23.12.2010, 10:38