Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Васька]

Абрамович пустил к себе программу "Пока
все дома".
Пока все в шоке.

В сексе как и в биатлоне-если не попал-то скорость уже не имеет значения.

[AlexGrand]

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

[AlexGrand]

Стоит мужик,ковыряет в носу,ждёт такси.
Проходит,час,два,такси всё нету...
Подъезжает таксист,спрашивает у мужика:
-Давно ждёшь?
Мужик отвечает катая при этом ком с мяч в руках
- Да зае**ся уже

[glyuk.ru]

Автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете?
– Хирургом, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20000$ за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ платят!
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай!

[Сергей АА7143НС]

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед - водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.

Экстренный выпуск стенгазеты!

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

При пожаре сгорело все наследие группы На-На - около трех тонн атласных штанов.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.

[EMIL]

зачет!

[Сергей АА7143НС]

зачет!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Известен Милонов не протаскиванием драконовских законов о митингах, выборах питерского губернатора, запретом критики Партии перед выборами или подделкой выборов Вальки Полстакана в спикеры Сената (третье лицо в государстве).

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

[Сергей АА7143НС]

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Стриптизерша постоянно заводит своих друзей.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

[Сергей АА7143НС]

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!!!!!!

В лесу раздавался топор дровосека-
Старик топором отгонял гомосека..
Но силы иссякли..упал дровосек-
С ухмылкой прижался к нему гомосек....

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...


Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

ОЧЕНЬ брезгливый ёжик сворачивался не до Конца..

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри пооррнннуууха....

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, б..ь! Подождем пока само придет!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Что с лицом? Стринги жмут?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Ну что же. Раз на раз не приходится.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ага, да ты и так не особо.

Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ёб твою мать! Страшно-то как!

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии"

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Сергей АА7143НС]

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе а, нет, одинарную выходит.

Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

[Сергей АА7143НС]

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

[Сергей АА7143НС]

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Лошади — это мой конёк.

Главная причина сухой кожи — полотенца!

"Эх, залетные", весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!

"Моя судьба в моих руках", - сказала Венера Милосская и пошла их искать.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

[Сергей АА7143НС]

Извращенец–садист вывернул мышку наружку.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Новый год встретил отлично - без сучка и Задорнова.

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Решил приударить за ней в грязь лицом.

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Вторая неделя января. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

[Сергей АА7143НС]

Никогда бы не подумала…если бы не мозги.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - зови

Дед услышал, что внук собрался на фильм «Сталинград» и рассказал, чем всё закончилось.

Инженер по производству олимпийских факелов и в постели не с первого раза зажигается.

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

В Сызрани до сих пор продают сигареты поштучно, водку порюмочно и одеколон попшыкачно.

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Примите мои оскорбления.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

[mad]

- Беримор, а что это за огонь там, на болотах...?
- Это у русских олимпиада, сер...

[Сергей АА7143НС]

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Змея укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

[Сергей АА7143НС]

Театр одного порноактера.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

[WILL]

Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение

а моего знакомого уже лет 5 в скайпе такая подпись- очень жизненно....

[Сергей АА7143НС]

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

Все, кто может, бегут из России ... Вот и Русская Зима эмигрировала в США

В доме Юрия Куклачева кто то начинает крысить

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.

Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

Пока гром не грянет, мужик не обделается.

[Puric]

— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, ремонтируй или закрой капот!