Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

-А поцеловать?
-Куда?
-Под хвооостик.
-В жопу что ли?
-В шею, тормоз, на голове хвостик.

Оленька : подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших паней...
Оленька: все после того как мама из кухни закричала :«иди скорей, тебе хуйло звонит»

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок будешь?
- Да, а какой?
- М-м-м...пшеничный!

- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

[Сергей АА7143НС]

В переводе с языка индейцев-ирокезов "Вегетарианец" означает: "Херовый охотник".

Восьмиклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Грустно от того, что в День Святого Валентина тебя никто не любит? Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит!

Культурный человек никогда не обзовет вас пиндерасом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на эстраде»…

Объявление из Челябинска: Куплю стекло, решётку для вытяжки, валидол и ситральный порошок.

Построили баню! А через дорогу - раздевалку...

Взрывная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи. Разружено 350 км дорог и 13 стадионов. Из бюджета выделено еще 200 трлн рублей.

Конец света был назначен на 21.12.12. Но метеорита упал в Челябинске 15.02.13. Его доставкой занималась Почта России.

• В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Только в Челябинске кроме дня жестянщика есть день стекольщика!

После бурно проведенной ночи, пожелание доброго утра, выглядит издевательством.

Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!

[Neighbor]

Настоящая женщина должна: спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!))))

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!

- Маша, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Сергей АА7143НС]

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

Куда бы тебя ни забросила судьба, представь что тебя снимает скрытая камера - и улыбнешься.

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Он воспитал в себе такую силу воли, что не пукал даже во сне.

Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил.

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

Надпись на воротах ИТК № 42. Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, а наша недороботка

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

WoT - главный спонсор апгрейда офисного железа по всей стране!

Спецкурс для всех "Как сделать харакири палочкой от эскимо".

Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало.

Веселее улыбается тот, у кого харя шире.

Мальчику с очень маленькой попой, в детстве часто доставалось ремнем то по спине, то по ногам.

Закинул старик невод, и стоит, как мудак, без невода...

[Сергей АА7143НС]

Водка Аватар! Научись управлять синим телом.

Смотрите во всех кинотеатрах России. " Зенит-3SL. В поисках ГЛОНАССа."

Надпись над писуаром: " Не льсти себе, подойди ближе."

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Электрик Федя случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.

В последнее время код часто приходится ребыдлить и отлаживать, избавлять от "лажи".

Сглазили. Глаз на жопу натянули.

Слон это откормленный кабан, которому вытянули и натянули на шланг пылесоса его пятачок.

Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.

[Сергей АА7143НС]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет....

-Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Ну что готов к Пасхе? Яйца покрасил? -Конечно! -И как нормально? -Ага,только щекотно....

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак!

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Вчера с мужем обои клеили... Сука, чуть не развелись...

[Сергей АА7143НС]

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

Когда же, наконец, в России снова появится настоящее хорошее грузинское вино? Когда? Когда... Когда Онищенко на горе свистнет!

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Фу кака! Кака! Кричали родители, когда пятилетний Дима дотронулся до милиционера.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

У вас смородина красная? Нет чёрная, а чё она тогда белая? А она еще зелёная.

Нет, это не дырявые носки, это носки - стринги.

Лучший проездной в маршрутке - 1 доллар США.

Дельфины - умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

Жил-был мальчик. И была у него мечта. И однажды пришла добрая фея и исполнила эту мечту. И остался он, как лох, без мечты.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

Немая ткачиха и двух слов связать не может.

Cдал в стирку шорты, в кармане лежали наушники, шорты постирали. Наушники работают - звук стал чище!

Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!

Любимой темой сочинения Ивана Сусанина в школе была тема "Как я провел этим летом".

[Neighbor]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы , из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, ...что у костра...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[Сергей АА7143НС]

Про батут поржал

[Сергей АА7143НС]

Китайцев легче считать кубометрами.

В полете слепой птицы больше смысла чем в вождении женщины...

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Интересно, a среди животного и растительного мира тоже есть евреи?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков...

Пап, я мороженное хочу.- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? Не болтай! Пили решётку!

Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь...

Фарш невозможно провернуть назад!

Не что так не бодрит, как метеорит с утра!

На программе Пусть Говорят у Малахова уже появился мальчик который утверждает что в голове у него застрял кусок метеорита!

Девушка, а я доктор технических наук! Тема моей докторской - РАзвратно-поступательные механизмы!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Если Тёща надоела, купи Гориллу и спи спокойно.

Получивший двойное гражданство ни как не может разобраться-где его Родина.

Почему русские не закусывают после первой? Потому что тогда после второй будет нечем.

Переехав в Таиланд Дима обнаружил что не все девушки что в юбке.

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

[Сергей АА7143НС]

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30–40 см от монитора.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заеб@л!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

[Neighbor]

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[Puric]

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

[Сергей АА7143НС]

Дима настолько никчемный, что даже пукнуть не может без сотрясения мозга!

Косорукий водитель трамвая Дима никогда не вписывался в поворот!

Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Джигурдить - говорить с хрипотцой.

После пятой бутылки пива почувствовал себя вездесущим и начал ссать везде.

[Сергей АА7143НС]

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Дальтоник Дима уже 23 года собирает мазайку.

Благодаря не примерной жене Диму на охоте перепутали с оленем и подстрелили!

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!

[Сергей АА7143НС]

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»....

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Переписка в интернете.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

[Сергей АА7143НС]

Утреннее метро, как ночной клуб - все друг-друга лапают.

А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

Танк, выехавший на дорогу в Свердловской области, не нарушал ПДД.

Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом полжении.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

[Сергей АА7143НС]

Женщины тоже охотятся на мужчин....
Капризы - это разведка...
Борщи - приманка.....
Постель - западня....
Полный нежности взгляд - это вообще, как контрольный в голову.

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации.....

Ну и как научить детей чему-то хорошему?!
Если Тарзан ходит голым,....
Золушка приходит домой после 12-ти ночи....
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч,..... а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! .....

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду.
Посмотрела на себя в зеркало - ну ни хuя себе сугроб!!!

Что-то надоело так всеёё!!! Похоже у меня этот как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгопропадос... отпусканехватоз...

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "продолжай - не останавливайся!"

Принцев на белых конях - мало... Коней не хватает!!!

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит....Воооооова?
- Так шо мне бл..ь теперь - мяукать?

"Мы хотим сиськи!" - кричали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

-Афонь,ты че такой счастливый и с черной мордой?
-На вокзале тещу провожал,а морда черная,рельсы целовал!

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.

— Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

[Neighbor]

Автобус. Час-пик. В середине автобуса суетится дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровенный амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видя, что до дверей далеко, он снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Фраза «Я отдала ему свои лучшие годы! » удивительно парадоксальна. С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

– На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.

[Сергей АА7143НС]

Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял что у них скоро будет новый папа.

Ну давай, рассказывай. Я как раз засыпаю.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

Застрахерте меня. Не ругайтесь в учереждении. - А что застрахуйте будет лучше?

Дебил-модератор пропускавший шутки про Диму - умер.

Туалет и кухня выполняют противоположные функции, но как гармонично они дополняют друг друга.

ОАО "РоссНефть", ОАО "Газпром", ЗАО "ГИБДД".

Даже если вам очень нравится фраза "Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса", не взболтните ее с друзьями в бане.

Дмитрий Тараканин почему то обходит людей с фамилиями Тапкин и Веников.

Автослесарь сидоров попал под машину и починил ее.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Высадку на Луне снимали в Голливуде, МКС - на Мосфильме, а космонавты дают клятву никому не рассказывать, что Земля плоская.

Наркоман Павлик долго боялся урны со своей кремированной бабушкой, потом ничего, ВТЯНУЛСЯ!

Очень интересный случай, упасть на лед, а потом им же лечить себе ногу.

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Вы с деревни что ли? Почему с деревни, с районного центра.

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже бесплатно не дают, а те кто дают - ещё не нравятся.

Мэр города Сочи считает,что государству следует выделять больше денег на Олимпиаду - Майбах уже устарел.

У Юры настолько неправильный прикус, что когда он улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Доктор? А правда что женщины живут дольше чем мужики? Да, вдовы...

Дядя Гриша на Новогоднюю Елку повешал не только гирлянду, но и котенка Кузю, который нассал ему в ботинки.

Ученые говорят, что с повышением градуса, тупеют не только углы, но и Дима из соседнего подъезда.

Теперь Депардье в благодарность за паспорт... после Распутина сыграет в кино Путина.

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра?

Самооценка сантехника 6-го разряда напрямую зависит от его стояка!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".

Всё меньше поводов не выпить...

Жаль что эта аватарка влюблена не в мой аккаунт.

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?

Его били. Над ним издевались. Ему наступали на яйца. Брюс Уиллис. "Крепкие Орешки" Скоро. В кинотеатрах Вашего города!

Дима конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Статуетка премии Оскар, будучи врученна Никите Михалкову, заплакала.

Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.

Как ты понял, что это именно твоя идеальная девушка? Когда я жег во дворе кошек, она подала мне бензин...

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.