Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Puric]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что ох**ел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

[Dislav]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[Серж]

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

[niki]

Анекдот. Либерал стоит перед плакатом "Голосуй за Путина" и выкрикивает:
- Да как это возможно?! Это же культ личности!
В этот момент облака на небе расходятся, появляется образ Сталина и говорит:
-Нэт. Это баян.

[Dislav]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

[Dislav]

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Вот такие нынче городские детки!

[Dislav]

Недавно ставила машину на учет,ну думаю попробую одним махом сразу и тех талон получить.ГАИ рядом,захожу..и сразу к старшому в кабинет.

-Здравствуйте! Мне нужен тех паспорт!

-Здравствуйте! А медицинская справка у Вас есть?

я говорю ему глядя в глаза:

-Ну вот зачем Вам моя мед справка? Вы меня пугаете.

Он как то странно покраснел и дальше спрашивает:

-А аптечка,аварийный знак и огнетушитель у Вас есть?

а я ему :Да Вы что товарищ гаишник СПЛЮНЬТЕ!!!

Он молча встал,достал из сейфа тех талон,выписал,отдал,улыбнулся,пожелал удачи.

Я вышла из кабинета,закрыла дверь,и за этой дверью я услышала такой взрывной хохот этого гаишника! И такое бывает..очаровательную наглость для девушек никто не отменял:-)

[Сливка]

Последнее супер
Как раз надо ехать за талоном новым....мед справки нет

[WILL]

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

[WILL]

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

[Dislav]

xxx: КУПИ ВАТМАН
yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то?
xxx: ВАТМАН
yyy: да, че купить?
xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!

[Dislav]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[Dislav]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Dislav]

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

[ТоЯматоКанава]

из интернета:
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[WILL]

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть ?
- Вниз.

------------------------------------------------------------
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.

------------------------------------------------------------
Приехал значит мужик(1) в тайгу лес валить.
Месяц валит 2,3,4,5,год,2... и захотелось ему женщину, приходит он в один из поселков, заход в избу а там мужик сидит(2).
(1):-Привет мужик.
(2):-Привет.
(1):-Слушай я тут уже 2 года работаю вобщем за женщиной соскучился очень...как тут у вас с женщинами ?
(2):-Да ты чё мужик какие в тайге женщины...НО ЕСТЬ У НАС ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ...
(1):-Какой к чёрту В.П. я не гомосек тебе какой нибуть...и ушел
Через определенное время (1) не выдержал пришел обратно
(1):-Ладно давай своего валентина петровича только так чтоб об этом знали только 3 человека я , ты и В.П.
(2):-Нет 3 не получится...нужно 7
(1):-Зачем еще 4?
(2):-Чтоб держали В.П. а то он ох как эти дела не любит...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приятель, работая в одной из компаний, в которой есть "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

------------------------------------------------------------------------------------------

[женушка]

Про Красную шапку

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю...

[ТоЯматоКанава]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[женушка]

Побаловали собачку… сволочи

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

[niki]

женушка, Вы на что намекаете???????