Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[mad]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

[SawkA]

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Ржевский торопится на бал:
- Степан!!!- быстро каламбур, но не пошлый.
Тот рассказывает:
- Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт.
Ржевский:
- Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.
-Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят.
- А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо…
На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами:
- Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?..

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии.



Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась.
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтоб не умничал!!!
Слово - не воробей..вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное!



А у вас бывает такое чувство, что прям хочется во всей квартире убраться?! Вот-вот, и у меня тоже нет.

С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...

Знакомо , это приятное ощущение , когда ты купила что-то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того , что у тебя оно есть?.....Я так замуж вышла .

Дружбу не предлагать - только замуж! Коротко о себе: волшебная на всю голову!

Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч ,вообще,
побрился.!!!
.
Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, сука, называется добрым утром...

Смотрю на звезды... как же им до меня далеко!!!!
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!!!
Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем..


Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю ,где продаются.....мужские мозги!»

[Сергей АА7143НС]

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?


Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.


Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.


Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.


Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.


Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...


Наше поколение на даче может посадить только печень.


По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.


Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.


У меня из Apple дома только компот.


У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.


Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?


Терпение и труд... Пусть на хер идут!

[Сергей АА7143НС]

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.


Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.


Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!


В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.


Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились.


Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.


На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!


Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что мы ожидали, правда?


Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!


Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.


Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.


90% женской красоты состоит из мужского воображения.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

[SawkA]

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.

[SawkA]

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свою работу.
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся
повнимательнее, пятым айфоном.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Приходит осень. Холодает. Желтеют листья. У Юрия Шевчука отбирают блокнот и гитару.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! — А как же красные? — А красные Вас полнят.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Укушенный Каспаровым прапорщик будет ходить конем

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

[SawkA]

Бывшaя женa - препод в универе. Рaзвелся 3 месяцa нaзaд, снимaю квaртиру.
Отношения сохрaнили нормaльные. Месяц нaзaд женa зaходит в субботу утром с флешкой, что-то с компa зaбрaть.
А тут девушкa моя из вaнной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнaту идет, и жене нa aвтомaте:
- Здрaсте, Аннa *******внa.
- Здрaвствуй, Юля.
... виснут обе секунд нa этaк 10, после чего девушкa глубокомысленно тaк выдaет:
- Б%я... я по ходу зaчет не сдaм.
И ржут обе, a я кaк дебил стою...
А вчерa Юля зaчет aвтомaтом получилa. Писец… Не дaй Бог еще подругaми стaнут.

[Ксюха]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лежат муж и жена в постели.Жена:Дорогой,возьми меня...Муж:Спи родная,мы ни куда не едем.

Решили с подругами сообразить одну на троих... закончилось тем,что не соображала ни одна из трёх!!!

[Dissa]

Как в жизни

[Ксюха]

Жена:- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,нужно внимание...Mуж:- Внимание..!!!, сейчас будет секс!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую » Вторая от жены. ––«Не переживай, я уже позвонила»

[Dissa]

[quote name='Ксюха' date='15.10.2012, 23:11' post='171206']
Жена:- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,нужно внимание...Mуж:- Внимание..!!!, сейчас будет секс!
Это уж точно, а что делать - так устороен наш организм. Когда попадаются две девушки - мне нравяться сразу обе.

[Ксюха]

Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя,
Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя-
Плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной,
Что-то мне не верится,
Под хорошим мужиком
И доска шевелится!


Он: «Ну, зачем ты лифчик
одеваешь, у тебя там все
равно ничего нет!» Она: «НУ,
ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ

Dissa, а ты любвеобильный чел!!!!!!!!!!!

Любимая ты где? -я в норе,
В какой норе? - ну которую ты мне на день рождение подарил...
Дура, не в норе а в рено, хорошо что я тебе пежо не подарил.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать.

[Ксюха]

Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой ?

[Dissa]

Ксюха посмешила нас. Молодец!

[Сергей АА7143НС]

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.


У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?



Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.


Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!


С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.


Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?


Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Без труда не вытащишь кишечник из врага!


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.


Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для несущих в бассейне.


Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.


Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?


Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.


Если отправить семена «почтой России», то придёт, сука, куст.


Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.


Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.


У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.


Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.


Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.


Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

[SawkA]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лежат муж и жена в постели.Жена:Дорогой,возьми меня...Муж:Спи родная,мы ни куда не едем.

Решили с подругами сообразить одну на троих... закончилось тем,что не соображала ни одна из трёх!!!

Мужская солидарность.


Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[SawkA]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[SawkA]

Телефон:ПоделитьсяПоделиться

- Леха, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну, получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- «пьяные_девственницы_с_марса»!!!



Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что Вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!



Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, жена говорит:

- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…

Попугай:

- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!



- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.

- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.



Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!



Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

[Ксюха]

Вы думаете управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Тут права на халяву не купишь.На мужчине надо по всем правилам,сцепление-чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно,когда полный бак залит!!!)))

[Ксюха]

Женщина бежала за маршруткой, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил мужчина и говорит:" Думаешь вплавь быстрее?"