Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Neighbor]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Puric]

- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

[Сергей АА7143НС]

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Секс в девяносто лет - то же самое, что играть в бильярд куском веревки.

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.

Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом.

[Сергей АА7143НС]

Женщина кошка 2 часа гоняла человека паука по квартире.

Криминальные новости. Гражданин Ханкин Е.Р. был задержан нарядом полиции за хранение полной коллекции мультфильмов «Ну, погоди» на кассетах и DVD.

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!

В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!

[bblucky]

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

------------------------------------------

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном, - отвечает женщина.

- Раздевайтесь. Снимите лифчик.

Врач долго мнет грудь и выдает:

- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

------------------------------------------

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

------------------------------------------

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...

- Красава. Так, а чего такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

------------------------------------------

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

------------------------------------------

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

[Elena]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Сергей АА7143НС]

Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Скоро из-за недобора в армию будут брать котов. Представьте: целая рота котов в сапогах!

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!

Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.

[Сергей АА7143НС]

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел».

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.

Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Объявление: На телеканал НТВ Требуется бугор, смотрящий и торпеда.

Казус в цирке: Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.

Гарик – самый эротичный. Он как Nokia 3310 – с виду неказистый, зато у многих был первым.

Мальчик, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.

Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».

После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо, его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.

Мальчик, который хотел повзрослеть 49-ю банку «Растишки» допивал уже в больнице.

Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».

[Сергей АА7143НС]

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Мужчина без вредных привычек спился от скуки.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.

Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

[Геннадий Петров]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

[Сергей АА7143НС]

[Сергей АА7143НС]

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Если женщина спрашивает: Спать идем? Это означает: Мы идем спать. Выключай компьютер!

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Есть ложь, гнусная ложь, а есть: "Я ничего не нажимала, оно само!"

Дети, сегодня у нас в классе новый ученик, Аркаша. Ну что вы сидите? Разве не видите, что он рыжий? Бегите во двор за камнями.

Если девушка говорит: "Я бyдy готова чеpез минyтy", это значит можно раздеваться и смотреть кино.

Когда женщина говорит: "Эта кyхня такая неyдобная", это значит: "Я хочy новый дом!"

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон

Лето… солнце… море… пляж... Дети… сумки… муж… багаж… Номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск - хуй поймешь…

Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Заметив таракана, я схватил журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на хуй послать!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Дочка, куда ты так разоделась-то? - В ванную, хочу новую фотку на аватар.

- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Футболист сборной России Кержаков привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал!

Парень пишет девушке sms: «Мне было очень хорошо с тобой!» Она ему в ответ: «Не тебе одному!».

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

[Сергей АА7143НС]

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома...

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Только в России девушка запивает пончик чаем для похудения!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Обходя валяющиеся грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за пару часов".

Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и орёт: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Простой инструктор по мотопарапланеризму, сидевший за Путиным во время полета, получил звание полковника ФСО и звезду Героя РФ.

Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

[mad]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос.
Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Сергей АА7143НС]

Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.

Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы...

Студентку спрашивают на экзамене: Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, он великий поэт...

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение.

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи.

Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если Sorry, то уже сделали.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Препoд: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: На дне рождения!

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

[_arturro_]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!


Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!


Приходит сын из школы домой и говорит отцу: анекдотoв.nеt
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

[Сергей АА7143НС]

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Если у Вас осталась хоть капля совести, то не всё потеряно! Вам есть таки чем ещё торговать!

Она была сногсшибательной девушкой. Три года занятий карате позволяли ей это.

Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

По дороге с работы домой Пётр Сергеевич потерял семь килограмм. И только дома заметил, что в руке нет кейса с документами фирмы.

Такое ощущение, что в телефон встроен детектор запаха, и как только он улавливает запах ужина, то выбирает случайный номер из справочника и отсылает маячок, чтобы перезвонили.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...

Любовь - это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки.

Машинист поезда дальнего следования знает, что когда он ведет свой состав вдоль платформы электрички, обязательно найдётся идиот, который вытянет руку, чтобы "проголосовать".

Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный.

Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг.

Когда он обнимает меня своими сильными руками, я чувствую как у меня... Хрустит шея.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

В раскопках культурного слоя Древнего Еревана тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили wi-fi и сотовую связь.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.

Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Смех это оргазм улыбки.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

Полиция, откройте!- а нахуя вы там закрылись?

Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

Почему смышленные белокурые девочки превращаются в мягко говоря в неумных блондинок?

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Звонок в турагентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! Давай, тупой урод…

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

[Сергей АА7143НС]

Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Я не вернусь, потому что не ушёл.

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

Ясновидящая предупредила Путина о ..., ... а Путин - ясновидящую...

Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали «Новая папка».

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиотка…

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Типа итоги ЕВРО-2012: 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо было брать сразу три сборных России по футболу!

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 голы были сосчитаны не правильно!

Любите друг друга. Только в малых дозах.

Вчера я был у психолога. Он плакал.

Как барышни с очень длинными ногтями, попу вытирают? А вы думаете зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки?

"Бил, бью и буду бить" - сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки футболистов сборной России.

[Puric]

Судя по количеству устанавливаемых в столице светофоров, власти Киева решили сэкономить на гирляндах перед Новым годом.

[Сергей АА7143НС]

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...

Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Таксист бомбит вторые сутки. Заебался в хлам. Проститутка останавливает тачку и кричит ему: Оральный, 50. Таксист: Оральный... оральный, а где это Оральный, дорогу покажешь?