Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Puric]

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается *мерседес*.
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

[Сергей АА7143НС]

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему еще в ней жить.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Мечта оленя - свитер с людьми.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

[Сергей АА7143НС]

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

В Молдавских аэропортах появился новый рейс «Кишинев–Кишинев», с пересадкой в Кишиневе.

«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Очередные приключения Чиппполино и его кампании показали в программе Смак.

Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».

ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло.

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

[Сергей АА7143НС]

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Некрасивая девушка доведет парня до алкоголизма.

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Мальчик воспитанный AVON всем предлагает попробовать свой пробничек.

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

[Сергей АА7143НС]

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

[Сергей АА7143НС]

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

Госдума в трех чтениях приняла героин.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Однажды ты спросишь кого я люблю больше,тебя или сарказм. Я отвечу конечно тебя, ты останешься, так и не поняв , что это был сарказм.

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Не среда портит человека, а пятница.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

[Penguin]

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

[mad]

фаааааааааааааааааааааааааааак))))))))))))))))))))))))

[Сергей АА7143НС]

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Глуховатый киллер шлепнул Сергея Дверева.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Ты - Жирдяй. Правдивые недели в Макдональдсе.

Модели-неудачницы фотографируются для журнала Сад-Огород.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

[Penguin]

"Коллапс" - идеальный синоним слова "пи...ец"! И звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Почтовой площади". Звучит!

Как киевские водители ведут себя в пробках

http://videoprobki.ua/news/26105-povedenie...robkakh?c=Kyiiv

А причем тут анекдоты??????????

[mad]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

...Дорогой сэр, мы похитили вашу жену, мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не скажете что это, бл#дь, за х..ня и как ее убить...

[Сергей АА7143НС]

"Коллапс" - идеальный синоним слова "пи...ец"! И звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Почтовой площади". Звучит!



А причем тут анекдоты??????????

Удалено. Потому как не по теме.

[Сергей АА7143НС]

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.

Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.

Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.

Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».

И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже.

Девочка без бровей нахмурила веки.

[Сергей АА7143НС]

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

Уж полночь близится. А близости все нет.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.

Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Бьет - значит лупит.

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

[Сергей АА7143НС]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.

"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Самоубийца сжег себя. Изнутри... Морковкой...

[Сергей АА7143НС]

Сын гробовщика решил не откладывать домашнее задание в долгий ящик.

Нашел мужик деньги. Посчитал... Не хватает!

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

[Сергей АА7143НС]

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

[Сергей АА7143НС]

Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

В ремонте самое главное не развестись…

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

[Сергей АА7143НС]

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Оторвали Ваньке встаньку...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

[Сергей АА7143НС]

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.