Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Masal]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Masal]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

[sanec]

Две дамы беседуют в кафе. Одна говорит другой:
- Дорогая, я слышала, ты учишься водить машину. И как твои успехи?
- Ничего! Ездить я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!




На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.



В офисе работали сразу две блондинки: подруги секретарша и менеджер некоего направления деятельности компании.
Однажды их застали за странным занятием - они прогоняли через принтер бесконечное количество ЧИСТЫХ листов бумаги, НИЧЕГО на них не печатая. Мы прикололись с этого и нами был сделан вывод, что они решили нагреть бумагу, чтоб на ней было приятнее писать. А что бы вы подумали? Наверняка, ошиблись бы. И мы ошиблись. О? как мы в этих блондинках ошиблись!
Оказалось, менеджерице было велено ОТСЧИТАТЬ 200 листов бумаги и отнести их куда-то там, куда надо. Так вот, они с секретаршей придумали с помощью принтера ОТСЧИТАТЬ эти 200 листов! Вот так!

[Masal]

В офисе работали сразу две блондинки: подруги секретарша и менеджер некоего направления деятельности компании.
Однажды их застали за странным занятием - они прогоняли через принтер бесконечное количество ЧИСТЫХ листов бумаги, НИЧЕГО на них не печатая. Мы прикололись с этого и нами был сделан вывод, что они решили нагреть бумагу, чтоб на ней было приятнее писать. А что бы вы подумали? Наверняка, ошиблись бы. И мы ошиблись. О? как мы в этих блондинках ошиблись!
Оказалось, менеджерице было велено ОТСЧИТАТЬ 200 листов бумаги и отнести их куда-то там, куда надо. Так вот, они с секретаршей придумали с помощью принтера ОТСЧИТАТЬ эти 200 листов! Вот так!

Как минимум, одна из них была крашеная.

[женушка]

Так, попрошу блондинок не обижать.

[vlad]

Как только собираюсь выехать из гаража, обязательно кому-то надо перейти дорогу,
как только собираюсь перейти дорогу, обязательно кому-то надо выехать из гаража!

[IrinaN]

Друган приехал с юга рассказал, от его лица:
Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении.
Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит перес**л че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает.
Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул. Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам де**мо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил.
Машину отмывал на мойке за тройную цену.
Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

[niki]

Это просто пиз...ЭЦь

[иннуля]

IrinaN, сочуствую товарищю твоему...вони было наверно:)

[Женёк]

IrinaN, сочуствую товарищю твоему...вони было наверно:)

Иннуль я не понял ты сочуствуешь или издеваешься?

[иннуля]

Женёк, и то и другое))))

[Masal]

Поймал винни-Пух золотую рыбку, и говорит ему рыбка человеческим голосом:
-Отпусти меня, любые твои три желания выполню.
-Да ладно, не надо никаких желаний, плыви себе - говорит Винни и отпускает рыбку. Та плывет и думает: "Какой бескорыстный медведь. Буду теперь все его желания выполнять."
Идет Винни-Пух по дороге и думает:"Вот был бы здесь дуб". Вдруг хлоп! Перед ним дуб появляется. "Ни фига себе! - думает Винни - И было бы в дубе дупло". Раз! В дубе дупло появляется. "И был бы мед, и не было бы пчел". Чувствует, запах меда появился, пчел не слышно. Залез медведь в это дупло, начинает хавать мед. А тут Пятачок:
- Винни, что ты там делаешь?
- Ем мед.
- Винни, а можно и мне?..Ой, блин, куда это я побежал?!

[женушка]

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этот момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

[Барzh]

Чукчу спрашивают: Куда ты идёш?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- В попу, однако!

[DANIAL]

Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:
\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..))))

[Leonski]

Пятничная тема :
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

[Masal]

Урок русского языка. Учительница дает задание - составить предложение со словосочетанием "на всякий случай".
Первым тянет руку Петенька:
- Папа, когда идет на работу, берет с собой на всякий случай два бутерброда.
- Молодец, Петенька, садись.
Далее тянет руку Машенька:
- Мама, когда идет на прогулку, берет с собой зонтик на всякий случай.
- Молодец, Машенька, садись.
Тянет руку Вовочка.
- Давай, Вовочка, но смотри, ляпнешь какую-нибудь гадость - мигом из класса выгоню!
- Марьиванна, а у брата моего папы х*й сорок сантиметров длиной.
- Вон из класса немедленно!!!
Вовочка встает, выходит из класса, и в дверях:
- Марьиванна, я то конечно выйду, но вы то его телефончик запишите на всякий случай...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

[Masal]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[WILL]

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта -фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!

[Stream]

Бежит волк за зайцем, вот вот догонит. Но тут заяц проскакивает между сросшимися деревьями, а волк следом за ним застрял, и так крепко, что ни туда ни обратно не может выбраться. Заяц увидел, что волк застрял, подошел к нему сзади и отымел. Потом дальше побежал. Волк кое как выкарабкался, содрав шкуру, и побежал вдогонку.Злой, думает: догоню зайца, устрою ему последние часы!!!
Подбегает к реке широкой, смотрит, на том берегу заяц прыгает, с него смеется, а через реку никакого моста нет, только рыбка залотая плавает. Волк(В) рыбку(Р) просит:
(В): Сделай меня соколом, я на тот берег перелечу!
(Р): Нет, это хищная птица, ещё сьешь меня.
(В): ну тогда сделай меня окунем, я на тот берег переплыву.
(Р):не-е, хищная рыба, скушаешь меня...
Заяц на том берегу прикалывается:
- Сделай меня со-околом, Сделай меня о-окунем... Иди сюда, я тебя ещё раз раком сделаю!!!!