![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1541
|
|
![]() Почетный нексиавод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1178 Регистрация: 19.2.2008 Из: Киев Авто:I20 Electric Green, Nexia DOHC GL chip(intel) Пол: ![]() ![]() |
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается! Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки. -------------------- Путь в 1000 шагов начинается с первого шага...
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1542
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью" В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1543
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается". Собрались два хохла, бодливого быка завалить. Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый, берёт молот размахивается... Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало. Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит. Опять разразмахивается.... - Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь, Я быка-то не вдержу! Встречаются два еврея. — Как дела? — Плохо. — Что такое? — Моя жена спит с лордом Балтимором. — Это плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. — Это плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Так вы же квиты! — Какой там квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Идёт исследователь по Африке, гербарий да насекомых собирает. Вдруг, откуда не возьмись, племя Афро-африканцев... Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или Матумба? Ну, помирать как-то не хочется, что такое Матумба не понятно...?! Ну и говорит- Матумба! Ставят его раком, и пялят всем племенем в ж...пу. Идёт исследователь по Африке, ж...па болит, на цветочки да насекомых уже посрать... Вдруг, откуда не возьмись, другое племя- Негров.... Опять в перёд вождь выходит, и опять говорит- Смерть или Матумба? Ну, думает исследователь, нахрена мне ваши Матумбы- лучше смерть, и говорит- СМЕРТЬ! Вождь кладёт ему руку на плечо, и говорит: "Ты храбрый воин- ты примешь смерть через Матумбу"!! Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тётка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт! Турция, отель... Звонит телефон, рецепсионист ( О слово то!) берёт трубку. Из трубки - Ту ти ту-ту-ту....! И короткие гудки.... Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!" Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть... По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг, с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1544
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1545
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
-------------------------- В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... -------------------------- У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять, в чем дело - отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1546
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал...! ![]() Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1547
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать! Ну кое-как его пинками выпихали из самолета. А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону: - Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем! И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник. Председатель: -А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1548
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1549
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. -Я НЕДАВНО ДОВЕЛ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА ТОЛЬКО ОДНИМ ГОЛОСОМ... -ТЫ ЧЁ. КРИЧАЛ ТУДА? Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов. Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны. - Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает. То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок. - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...!!??? - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . . ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1550
|
|
![]() Авторитет ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 813 Регистрация: 29.5.2009 Из: Montréal, Canada Авто:- Пол: ![]() ![]() |
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? -------------------- Everything what we do, we do in right way.
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1551
|
|
![]() ФАНАТ GM ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Гости Сообщений: 2865 Регистрация: 21.1.2008 Из: Киев, Ворзель-1 Авто:BUICK PARK AVENUE Пол: ![]() ![]() |
Cергей,
Цитата Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. В ТЕМУ!!!!! +1000!!!! ![]() -------------------- ...я тебе один умный вещь скажу , только ты не абижЯйся.... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1552
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь. -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1553
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1554
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... ![]() Дед пристаёт к бабке: - Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить. Бабка, кокетливо: - Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся! Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт: - Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя! Дед: - Ща подожди, только ногу вытяну! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1555
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Алло, ты где?
- В туалете - Что делаешь? - Танцую бл@ть... Разговаривают два меломана: - Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе? - Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад. Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! " - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. - Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся. - Ты ж, подлец, обещал мне жениться! - Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу! Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы. Анекдот про Мужчин и женщин - Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до халопа ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1556
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал... - Сразу два? - В ушах, бл@дь ковырялся и чихнул. ![]() Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки. Дорогая, что у нас на ужин? - Перец... - Фаршированный? - Молотый... Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " ![]() Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: - Е# вашу мать! и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете". ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1557
|
|
![]() Злой модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 10287 Регистрация: 24.1.2008 Из: Киев- Бровары Пол: ![]() ![]() |
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! это точно- я даже знаю- 2 человек, которые умеют уговаривать..... ![]() -------------------- |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1558
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "Зенит", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво")) -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1559
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор. -Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем — не подаст... Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. - Есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда? - Упаси Боже! Только когда говорит. Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1560
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
-------------------------- 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Ивана, а как пишется "забеременела"? - Маша, не пиши про лето - пиши про Пушкина. -------------------------- - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... -------------------------- Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! -------------------------- - Сеня, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать! Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички "Москвa-Тулa" высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры. ------------------------- - Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 9.7.2025, 11:06 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |