Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Valerick]

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской овладевает еще несколькими ласками.
Это предварительные ласки.

[Сергей АА7143НС]

В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

[Сергей АА7143НС]

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".

Собрались два хохла, бодливого быка завалить.
Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый,
берёт молот размахивается...
Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало.
Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь,
Я быка-то не вдержу!

Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какой там квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Идёт исследователь по Африке, гербарий да насекомых собирает.
Вдруг, откуда не возьмись, племя Афро-африканцев...
Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или Матумба?
Ну, помирать как-то не хочется, что такое Матумба не понятно...?!
Ну и говорит- Матумба!
Ставят его раком, и пялят всем племенем в ж...пу.
Идёт исследователь по Африке, ж...па болит, на цветочки да насекомых уже посрать...
Вдруг, откуда не возьмись, другое племя- Негров....
Опять в перёд вождь выходит, и опять говорит- Смерть или Матумба?
Ну, думает исследователь, нахрена мне ваши Матумбы- лучше смерть,
и говорит- СМЕРТЬ!
Вождь кладёт ему руку на плечо,
и говорит: "Ты храбрый воин- ты примешь смерть через Матумбу"!!

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы
составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и
поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же
с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ
найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого
плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала
ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет
это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и
осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся.
Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за
муниципальный счёт!

Турция, отель... Звонит телефон, рецепсионист ( О слово то!) берёт трубку. Из трубки
- Ту ти ту-ту-ту....!
И короткие гудки....
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!"

Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или
под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая
чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг, с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

[Сергей АА7143НС]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[esso18]

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

--------------------------

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

--------------------------

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять, в чем дело - отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.

Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

[Сергей АА7143НС]

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал...!


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[Сергей АА7143НС]

Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!

[Сергей АА7143НС]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[Сергей АА7143НС]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

-Я НЕДАВНО ДОВЕЛ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА ТОЛЬКО ОДНИМ ГОЛОСОМ...
-ТЫ ЧЁ. КРИЧАЛ ТУДА?

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...!!???

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

[walv]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[niki]

Cергей,

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

В ТЕМУ!!!!! +1000!!!!

[Сергей АА7143НС]

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь.

[Сергей АА7143НС]

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Сергей АА7143НС]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...


Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!

[Сергей АА7143НС]

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую бл@ть...

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! "

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до халопа

[Сергей АА7143НС]

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал...
- Сразу два?
- В ушах, бл@дь ковырялся и чихнул.

Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки.

Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

[WILL]

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

это точно- я даже знаю- 2 человек, которые умеют уговаривать.....

[Neighbor]

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "Зенит", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"))

[Сергей АА7143НС]

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[esso18]

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

--------------------------

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Ивана, а как пишется "забеременела"?

- Маша, не пиши про лето - пиши про Пушкина.

--------------------------

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

--------------------------

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

--------------------------

- Сеня, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!

- А я занимаюсь скрипкой.

- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!



Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички "Москвa-Тулa" высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

-------------------------

- Что, больной, проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!