Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

[Сергей АА7143НС]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[женушка]

— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.

************

— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ.

[Сергей АА7143НС]

Жити стало краще вкрасти стало ваще отаке

[esso18]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

[Сергей АА7143НС]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

ЖИЗНЕНІЙ

[Zhest']

ЖИЗНЕНІЙ

Спалился, Купетман!

[Сергей АА7143НС]

Спалился, Купетман!

А ты думал какойто залетный да

[Шуракен]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

клас!!!!!

[GSS]

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

[Valerick]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по среднему ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

[esso18]

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..



- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..



- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Сообщение отредактировал esso18 - 2.2.2011, 20:10

[Сергей АА7143НС]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум)

[Сергей АА7143НС]

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это, бл№дь, фотоаппарат)

[walv]

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это, бл№дь, фотоаппарат)

[walv]

Теплий літній ранок...починає світати ...туман...рибаки над Бугом стоять..кімарять

Тут чути з далека крик..." Та йди ти на х..Й"
через деякий час ближче
-Та пішов ти на х..й
за хвилину знову ближче і голосніше
-Та йди ти на х..Й

Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете???
-Та йди ти на х..й

[Aлександр]

Теплий літній ранок...починає світати ...туман...рибаки над Бугом стоять..кімарять

Тут чути з далека крик..." Та йди ти на х..Й"
через деякий час ближче
-Та пішов ти на х..й
за хвилину знову ближче і голосніше
-Та йди ти на х..Й

Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете???
-Та йди ти на х..й

Ха-ха! Я знаю с другим окончанием!
"Ты бы еще ложки взял..."

[esso18]

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.




- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?




На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - другое.

Сообщение отредактировал esso18 - 3.2.2011, 17:48

[esso18]

В том, что найденные возле Урюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

-----------------------

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

-----------------------

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.



-----------------------

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдыхала?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего такой. Хороший парень

[esso18]

"Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его гадом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься..."