Приколы, постим сюда! Опции

[Valerick]

Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!

[Valerick]

Памятка патриотичному автовладельцу

Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору.

Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание.

На что обратить внимание при выборе "ласточки"?

1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!

2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.

4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.

5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?

6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.

7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.

8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.

9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.

10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.

11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!

12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.

P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.

[Dislav]

Гнуха
http://www.fishki.net/comment.php?id=47278

[kag]

Вот как делают подводные лодки

[WILL]

Автотюних - http://www.tuning-garage.ru/forum/viewtopi...36b72dfe830aee7

[бобр]

http://udaff.com/photo/page5789.html

[Геннадий]

В связи с текущим положением в стране в алфавит украинского языка вводится новая буква наиболее полно отражающая оное положение.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Nick]

Визаристы, погоня - шо це було?
В общем история такая
Время 13.40, место действия Мрия по Житомирской трассе
За остановкой у обочины стоит 5ка БМВ, тонированая на кизяки
По привычке смотрю в салон сквозь тонировку и вижу прибор направленный уходящему потоку на Житомир
Тут мой кранч начинает кричать что потерпевший, скорость 60-70км
Ну думаю надо сфоткать их на память, еду на разворот на Киев потом обратно разворот на Житомир.
Подьезжаю к нам сзади, фары у меня включены, и фоткаю их сзади, потом делаю вид что звоню и с кем то разговариваю по телефону и тут машина срываеться и начинает ехать в сторону Житомира. Прекрастно, по пути домой чего бы и не прокатиться
В Гуровщине на другой стороне стояли гайцы с фарой и пункт по взвешиванию фур, но эти хоботы поехали дальше.
В общем они свернули с трассы и поехали проселками типа сваливать, ну я особо не герой еду метров 300-400 сзади но особо не даю оторватся.
Скорость была километров 80-100, пару раз их заносило, один раз разминаясь с трактором слетели в сугроб
В общем выехали они возле Олимпик парка, под мост и на Киев, опять мне хорошо, я то дом проехал
Потом они чухнули в село на право, но мне уже лениво было за ними ездить, итак лишних 30км их погонял...
Вот собственно вопрос, чего они удирали?

Может удирали потому что:
"штрихи акварелью. 5 минут назад от меня уехали родители моего школьного товарища, которые приезжали за советом. История произошла во вторник днем.Место - какая-то стоянка или карман возле с. Деньги межу Черкассами и Золотоношей. Пожилая чета (обоим за 70) возвращалась со свадьбы родственника из Смелы в Чернигов на своей "копейке". Остановились "по-маленькому". Впереди стояла "09" или "08", они не очень разбираются. А сзади "подперла" иномарка, из которой вывалились 4 "гевала" с палками, которые впоследствии оказались кусками резинового шланга.Бабушка чуть не сходила под себя от страха. Но "гевалы"(выражения бабушки) их не тронули, только сказали:"Тихо, мы белая стрела".После этого "тихо", чуть не сходил под себя по-большому дедушка. А "гевалы" подошли к девятке-восьмерке и забросали её презервативами с краской, а потом прошлись по ней шлангами. Уходя предупредили стариков:"20 минут из машины не выходить!" Через минут 5-7 на стоянку подлетает служебная машина ГАИ с люстрами, из неё выкатываются два пончика (про которых говорил Коломиец,что недоедают) и несутся к пострадавшей машине. Из неё извлекают (дамы, прошу прощения) обосцавшегося-обосравшегося парня лет 16-17 с каким-то прибором в руках. Я старикам показал фотку "Визиря" - они опознали. Как я понял из дальнейшего хода событий: Машина принадлежала одному из гайцов; в ней сидел его сын и снимал кино на "Визирь", пока папашка "трудился" на ниве вымогательства, где-то за поворотом.Ошалевшие от такого неуважения гайцы, подлетели к старикам и заорали:"Выходите, будете давать показания". В ответ услышали через форточку, что еще не прошло 20 минут. О каких минутах шла речь, гайцы,конечно, не поняли, но стали орать матом, дергать ручки дверей и т.д. С перепугу, дед врубил движок и газанул со стоянки. Гаишники не гнались. До самого Киева дед летел так, как и в молодости не летал, забыв про все на свете и про свой простатит в частности(идея врачам-простатит лечить стрессом и страхом). Так,вот. Эти старики приехали ко мне за консультацией, что им дальше делать.Они решили, что какая-то группировка напала на мальчика-фотокореспондента,а они смалодушничали и не помогли милиции.Может стоит пойти с повинной? А, вдруг, "бандиты" сидели в засаде и видели, что они уехали раньше, "чем можно". И, теперь, по номеру найдут их и накажут.Еле переубедил их,используя фотки из "Дорожного контроля". Святая простота. А с тихими визиристами, оказывается, можно эффективно бороться."

[Medik]

Правда жизни)))
http://berloga.net/view.php?id=32295

[Toshik]

[Penguin]

Статья сила. Читать тут.

[nex1]

Секретутка или На работу «с интимом»

Солидной фирме требуется секретарь на полный рабочий день. Зарплата - $1500 в месяц, возраст - от 18 до 25 лет. Обязанности: ведение базы клиентов, приготовление кофе-чая, сопровождение начальника в командировках и на деловых переговорах. Условия: приятные внешность и фигура, красивый бюст не меньше 3-го размера. Интим с боссом. Форма одежды в офисе - мини-юбка и подчеркивающая грудь блузка с декольте. Резюме вместе с двумя фото в обнаженном и деловом виде присылать на e-mail...

[vlad]

Жил был один менеджер по продажам.
> Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а
> как-то
> пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
> И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
> три
> раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот
> баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и
> бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
> страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
> всякого
> менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия
> выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
> Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
> потом
> вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая
> мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
> конкурентам, а самого шефа - налоговой.
> Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[vlad]

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Знаете, вы такая хозяйственная: как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, : хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки: удивленно
приподнятыми:
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если
она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность:
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги: Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с
удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю: Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера <Олвэйс> носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь:
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы <Кометом> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Ох, как вы смотритесь на этом диване: - Это я еще сижу:
- Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <немного глуповатой>. Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног:
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите:
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас за мной бегать не
буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают:
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать:
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

[Андрей]

Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном
виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий
шедевр. Все овации автору.
Итак....
=======================================================================
Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв...(неразборчиво)

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.

[Penguin]

Женщины за рулем

[sanec]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки

[Penguin]

Речь мэра Киева...

[sanec]

Что -то небо хмурится, значит будет дождь!

Зарубили курицу, значит будет борщ !

К маме ходит дяденька, говорит что брат !

На столе бутылка, врут, что лимонад !

На кровать ложатся, значит будут спать !

И трусы снимают, начит будут срать ! Родненький мой папочка приезжай скорей!

Ведь засрут всю хату и сожрут курей !

[Tabib]

Не политика

http://video.i.ua/user/767/760/85491/